Antes de que naciera mi hijo Owen, decidí que Iba a ser un gran padre.
En realidad, eso no es todo: estaba desesperado ser un gran padre. Tenía 32 años en ese momento y había visto lo suficiente de la vida, especialmente durante mis tres años como defensor público, para haber llegado a la conclusión de que malos padres son responsables de la mayoría de los males de la sociedad. Padres abusivos, padres alcohólicos, padres sexistas. Padres dominantes, egoístas, manipuladores o distantes. O padres que simplemente no aparecieron. Sus hijos lucharon con baja autoestima, ira reprimida, ansiedad, abuso de sustancias, trastornos alimentarios y depresión. Tuvieron problemas para formar relaciones saludables, tal vez eventualmente con sus propios hijos, perpetuando el ciclo de abuso.
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
No tenía un modelo a seguir para el tipo de padre que esperaba ser. Mi propio padre había sido maravilloso en muchos sentidos: responsable, bueno con el dinero y organizado. Tenía grandes expectativas para sus hijos y podía ser extraordinariamente cálido y generoso. Pero nuestra relación se había deteriorado precipitadamente en los años previos al nacimiento de Owen. Mis hermanos y yo acabábamos de empezar a desentrañar el daño psicológico que él y su narcisismo habían causado.
Conservaría las mejores cualidades de mi padre y me desharía del resto.
Mi siguiente paso fue robar piezas de todos los grandes padres que había conocido, en la vida o en el arte. Tendría la brújula moral y la compasión de Atticus Finch, la calidez áspera de mi difunto suegro y mi abuelo materno.
Algo faltaba en mi interpretación al estilo de Frankenstein del padre ideal. La única persona que conocía que tenía todos los rasgos faltantes era, redoble de tambores, mi madre. También tomaría sus mejores rasgos: su inteligencia emocional, la constancia de su amor, su comprensión y su puro disfrute de ser madre.
Seis años y otro niño más tarde, me miro en el espejo, definitivamente mayor, sin sentirme más sabio, y me encuentro en medio de una crisis de identidad en toda regla. En nuestra sociedad, un hombre puede ser un buen padre sin dejar de mantener aspectos importantes de su identidad anterior al padre: en el trabajo, con sus otros amigos varones, en línea en varias ligas de deportes de fantasía, o simplemente tener "tiempo para sí mismo". La paternidad es una chaqueta que un hombre puede quitarse y ponerse mientras se mueve a lo largo del día, si así lo desea. para.
Pero no puedo quitarme la chaqueta. Quiero ser un gran padre tanto que ya no tengo una identidad de no padre. Hay momentos en los que sé que se supone que debo querer uno, cuando se supone que debo compadecerse de otros papás en los cumpleaños de nuestros hijos, sobre cómo nos gustaría ver fútbol. Pero estoy actuando. Por supuesto, extraño casi cualquier actividad relacionada con la testosterona. Pero hay algo más, algo que no creo que mi padre sintiera, y algo que muchos otros padres hoy no siento: Mis hijos tiran de mi corazón de una manera que nuestro léxico cultural solo puede describir como materno.
Cuando Owen tenía 3 años, lo recogí de la guardería y me dijo que un grupo de niños de la clase de 4 años le había dicho que no podía jugar en el tobogán. Antes de llamar a mi esposa o incluso de terminar el camino, llamé a la centralita de la escuela y exigí que me transfirieran al director de la escuela. De ninguna manera iba a ir al maestro del patio de recreo, o al maestro de Owen, directamente al principio. Le conté lo que había sucedido. Dije que esperaba que la escuela se suscribiera a mejores valores. Llevaba un traje y conducía un bonito sedán hasta mi trabajo en la oficina, pero no había frase más apta para describirme que "mamá grizzly": Tu no cruzas mi niño.
En otras ocasiones, sin embargo, sé que estoy canalizando a mi padre. Soy muy ambicioso profesionalmente; Soy fuerte, firme y cuidadosa. Gano dinero y proporciono un entorno seguro en el que mi familia prospera. Nuestros asuntos están en orden. Pero cuando trabajo hasta tarde y me pierdo la hora de dormir, no solo es estresante, me siento existencialmente aterrorizado, lleno de culpa. No por miedo a mi esposa (la forma en que mi padre le tenía miedo a mi madre cuando llegaba tarde a casa) sino por esta atracción maternal.
Por supuesto, cuando llego a casa a la hora de dormir, a menudo no es mágico. Es... lo que sea lo contrario de mágico. Estoy agobiado por el trabajo, especialmente por dejar el trabajo antes de lo óptimo. No soy este padre maravilloso, presente, emotivo y sabio. A menudo estoy un poco malhumorado e impaciente. Carezco de la motricidad fina para abrochar la ropa de mi hija o peinarla como a ella le gusta. Y no tengo la presencia ni la seriedad de mi padre mientras reparto lecciones de vida.
Este es un problema de mi propia creación, al tratar de ser todas las cosas, ya sea tradicionalmente "masculino" o "femenino", para mis hijos. Mi acto de "mamá grizzly" fue sin duda extraño y aterrador - potencialmente amenazante - para la directora de la escuela de párvulos. Y cuando estoy en grupos de hombres, ya no puedo seguir el ritmo; He perdido cualquier atisbo de bravuconería masculina o arrogancia. A veces pienso que dejaré la farsa de ser todo para mis hijos, pero la verdad es que ni siquiera sé cómo hacerlo. Esta es la única forma en que sé cómo ser un buen padre.
A veces me pregunto qué ven mis hijos cuando me miran. Me pregunto cómo me recordarán a mí, su padre, cuando tengan 30 años. Si tengo suerte, recordarán a un hombre que se esforzó mucho, muy duro, quizás demasiado, para ser un gran padre. Y tal vez, en la próxima década, descubra cómo dejarme ser un buen jugador.
Ryan Harvey es padre de dos hijos y ejecutivo de negocios que vive en Stamford, Connecticut. Disfruta de los legos de Harry Potter y los parques de trampolines.
