Divorcio puede ser un campo minado literal, con explosiones emocionales que provocan heridas graves y cicatrices duraderas. Y el idioma de divorcio A menudo también es el lenguaje de la guerra: batallas, ganadores y perdedores, un "hogar roto", destrucción, conflicto y fracaso. Pero el supuesto enemigo es la persona que alguna vez amaste y con la que quizás tengas hijos, que corren el riesgo de quedar atrapados en el fuego cruzado. En divorcio colaborativo, tú y tu pareja trabajar juntos hacia una solución, minimizando el daño a todos. A continuación, le indicamos cómo puede evitar el daño de la guerra y salir del campo de batalla hacia la sala de paz.
Hay tácticas para ayudarlo a pasar de buscar la "victoria" en la sala de guerra (o la sala del tribunal) a una tregua en la mesa de negociaciones y una final del conflicto. Empieza con aprender cómo las cosas pueden salir maly desarrollar nuevas habilidades para evitar las escaladas. Las siguientes estrategias lo ayudarán a evitar las explosiones que pueden descarrilar su proceso de divorcio. aumentar sus costosy daño tus niños.
Paso 1: mira la historia de tu matrimonio
los historia de tu matrimonio puede ayudarlo a predecir dónde podrían ir mal las cosas en un divorcio. ¿Cómo manejaron usted y su cónyuge los conflictos o tomaron decisiones en el pasado? ¿Tuviste discusiones que se volvieron hostiles, degradantes o peleas que te llevaron a un callejón sin salida? ¿Se retiraron usted o su cónyuge? ¿Sintió que tenía que rendirse sin ser escuchado? ¿Peleaste más a menudo por el dinero, los hijos, la crianza de los hijos o alguna otra cosa? Estos mismos problemas probablemente serán las minas potenciales en sus negociaciones de divorcio. Como alguien dijo una vez: "Un divorcio es como un matrimonio, solo que más". Esta historia te ayudará a anticipar el territorio difícil. que atravesará, temas que podrían desencadenarlo a usted oa su cónyuge, y cómo se comportarían usted o su cónyuge cuando se desencadenaran. Aprender nuevas formas de comunicarse, negociar, resolver problemas, comprometerse y resolver lo inevitable. Las decisiones difíciles que se avecinan serán bien recompensadas en tiempo, dinero y una futura cooperativa. relación. Esto es especialmente importante si tienes hijos.
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
Paso 2: Esté alerta a las señales de advertencia
En un campo minado puede haber claros signos de peligro o indicios más sutiles de disturbios. Preste atención a lo que dice su cónyuge y observe su lenguaje corporal y su tono. Escuche atentamente para seguir lo que dice su cónyuge. Puede hacer preguntas en lugar de hacer suposiciones. Controle su propio tono de voz y lenguaje corporal. Las parejas a menudo hablan en un "código" que los forasteros no conocen y, como resultado, es probable que usted sienta que se encuentra en un territorio inseguro o cerca de él antes de que alguien más lo note. Una clienta me dijo que ella sabría que su esposo estaba furioso cuando miró hacia abajo, se negó a mirarlo a los ojos y apretó la mandíbula. Cuando se le preguntó cómo podría uno saber que podría estallar, dijo que simplemente dejaría de hablar y se callaría.
Paso 3: si se activa, simplemente deténgase
Si la explosión es inminente o ya ha comenzado, "golpee la cubierta". No se involucre y no devuelva el fuego. Una respuesta apresurada probablemente agregará más leña al fuego y aumentará la toxicidad de la interacción. Respire profundamente durante unos minutos y piense detenidamente en su próximo paso. Contenga su impulso de reaccionar y avance lenta y pensativamente. Si se enfrenta a su cónyuge en una reunión de mediación o conciliación y siente que alguno de los dos se está agitando mucho, respire profundamente tres veces. Respire profundamente en su vientre. Bebe un poco de agua. Salga a caminar un poco. Revise su pulso y no comience las discusiones nuevamente hasta que su pulso se haya desacelerado. Discutir no solo es inútil y poco saludable, también es costoso.
Paso 4: Obtenga ayuda y soporte
Hágale saber a su entrenador, terapeuta, abogado o mediador que siente peligro. Si alguno de los dos está escalando, desconecte y pida ayuda u orientación. Hable con su abogado, terapeuta u otro ayudante sobre lo que lo desencadenó y lo que le gustaría que su cónyuge entendiera. Si se da cuenta de que su cónyuge se ha disparado, intente comprender qué la provocó. Si cree que está justificado, ofrezca una disculpa o un reconocimiento de dónde pudo haber dicho algo hiriente. Hágales saber a sus ayudantes cuando esté discutiendo un tema emocional y problemático, y hable sobre las diversas opciones con personas en las que confía. Obtenga la ayuda, el soporte y la información que necesita para permanecer en una zona segura.
Paso 5: no muerda el anzuelo
No muerda el anzuelo que le arroje su cónyuge y controle usted mismo si siente la tentación de tirar su propio anzuelo. Si es necesario, retroceda o haga una pausa, y reagrupe para navegar de manera segura a través de los problemas más sensibles o explosivos. Es posible que deba finalizar y reprogramar la discusión o reunión para consultar con sus ayudantes, calmarse y acceder a sus seguidores. Un cliente llevó a un amigo a una reunión difícil para que pudiera ayudar al esposo a mantener la calma. También pudo ayudar al esposo a interpretar lo que se estaba discutiendo sin que las emociones interfirieran con su capacidad para asimilar la información.
Su divorcio no tiene por qué ser una guerra
Si realmente quieres lo que es lo mejor para los niños y por ti mismo, considera abandonar el campo minado. Encuentre una manera de desarrollar un sistema de apoyo que no fomente la ira y las represalias. Utilice su equipo para que le ayude a tomar las decisiones adecuadas. Y busque formas de lograr sus objetivos sin la necesidad de lastimar a la otra persona.
El divorcio puede ser una reestructuración de su familia para resolver problemas que le permitirá a usted y a su futura expareja sanar y seguir adelante. Sienta las bases para una relación de co-paternidad saludable post-divorcio. El cambio de un modelo de guerra a una tregua y un acuerdo de paz comienza cambiando las palabras que usamos para hablar sobre el divorcio. Podemos hablar de compartir tiempo con los niños (la “custodia” es para los prisioneros, no para los niños) o desarrollar un tratado de paz (un plan de crianza), y negociar una resolución que sea beneficiosa para toda la familia a través de la mediación o la colaboración. divorcio.
Ann Buscho, PhD, es una psicóloga clínica con licencia en California que se especializa en temas relacionados con el divorcio, la crianza de los hijos, la planificación de la crianza y el asesoramiento sobre la crianza compartida. Se divorció, se volvió a casar y crió a seis hijos, y le apasiona ayudar a los padres a divorciarse respetuosamente para que la familia pueda sanar y prosperar. Actualmente está escribiendo un libro sobre anidación.
