La siguiente historia fue enviada por un lector paternal. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan las opiniones de Fatherly como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
Hace varios años cuando mi Primogénito hija, Ella, era un bebé, estábamos en la casa de mi mamá. Ella estaba en mis brazos. Me di cuenta de que necesitaba un cambio de pañal así que llamé al otro lado de la habitación para dejar que mi ex saber. Le entregué a Ella. "Necesita un cambio de pañal", dije y luego me volví en la otra dirección para alejarme. Según recuerdo, esa pudo haber sido la norma. Reflexionando sobre ello, me estremezco ahora. Fue "de mala forma".
¿Por qué no acabo de cambiar el pañal? Porque durante años, estuve consumido por hacer dinero y hacer las paces con una llaga que manchaba los pasos de mi alma. ¿El resultado? Fallé en hacer ese "gran dinero" y el punto dolorido continuó hundiéndose como una carga pesada. Tampoco estuve presente ante la belleza que tenía delante. Incluye cambio de pañales.
Entonces, ¿qué cambió? Rompí con mi pareja. Puede que no haya sido tan unilateral como lo estoy describiendo. Pero lo que es seguro es que la ruptura me obligó a hacer un balance de quién era yo. Tenía que tener claro el tipo de hombre que quería ser y el tipo de padre que quería ser. Tuve que preguntarme: "¿Qué significa para mí una paternidad exitosa?"
Aquí hay algunas formas en que la ruptura, y ser padre soltero, me cambió para mejor como padre, padre y hombre:
Me transformé en un multitarea, asumiendo las tareas que antes hacía mi ex.
Aquí hay un buen ejemplo: es la hora del desayuno y acabo de cascar los huevos en la plancha. El agua para el café está hirviendo. En la otra habitación, mi hijo de 2 años ha orinado en el piso de linóleo, así que tengo que correr escaleras arriba a por una toalla y pañales. Mientras me empapo de orina, mi hija de 4 años me da un codazo e insiste en que le ponga el vestido a la muñeca. De vuelta a los huevos en la plancha. Necesito quitármelos lo antes posible, pero tengo que lavar un plato para que eso suceda.
Esto es lo que quiero decir con multitarea, y antes de la ruptura, no tenía ni idea. No estaba "en el juego" a esta profundidad antes. Algunos días transcurren sin problemas, otros no, pero he aprendido a ser un multitarea eficaz sin desperdiciar pasos.
Una vez que me alejé del estrés de una relación fallida, me volví más relajado, más reflexivo, más presente y, como resultado, disfruté estar completamente inmerso en mi vida criando hijos.
Después de la ruptura, me mudé a un dúplex en la zona menos deseable de la ciudad. Necesitaba amor para convertirlo en un "hogar". No estaba feliz por eso. No tenía nada en las paredes. No había muchos muebles. Lo primero que hice fue comprar un difusor con aceites esenciales. Cuando mis hijos llegaban a casa de la escuela, los encendía y les leía libros en el sofá. A la hora de dormir, nos acurrucábamos con el relajante olor a lavanda. Fue un ritual para calentar nuestro espacio. Nos acercó. A los niños les encantó. Esta fue mi manera de hacerme pequeño en el momento, de dejar ir mi mente divagada y aprender a “simplemente estar” con mis hijos. Y tuve que enfrentar una nueva realidad. No tuve más remedio que poseerlo.
Desarrollé mi propio estilo de crianza.
Siempre supe que podía ser un “Sr. Mamá "tipo de papá, pero nunca sucedería si mamá viviera bajo el mismo techo; no bajo el viejo paradigma de nuestra relación y mi forma de pensar. No sabía lo que no sabía. Desarrollé mi propio estilo de crianza como resultado de dar un paso al frente. Tenía la expectativa de ser un buen padre. La inversión más valiosa que hice en mí mismo durante ese período de tiempo de transición fue contratar a un entrenador de vida. Mi entrenador me ayudó a encontrar mi estrella del norte, me ayudó a determinar el tipo de persona que quería ser en el mundo. Así es como me encontré a mí mismo y la forma en que quería ser padre.
Con el 50 por ciento de mi tiempo dedicado a la crianza de los hijos, ya no daba nada por sentado. Desarrollé un enfoque más decidido con mis hijos y también con mi tiempo libre.
Veo que muchos padres subcontratan su crianza. Continúan su liga de golf, salen los fines de semana, etc. Dejé esas cosas durante mi tiempo de crianza. No subcontraté la crianza de los hijos a los abuelos ni al cuidado de los niños. Cada momento cuenta. Busqué construir una relación sólida con mis hijos, así que dediqué mi tiempo a la cancha. Planifiqué actividades y aventuras de todo el día, y viceversa durante los tramos sin los niños. Me concentré en hacer el trabajo, disfrutar de mi tiempo libre como soltero y poco a poco me preparé para el siguiente tramo con los niños. Aprendí a hacer planes en torno a este horario.
Me acerqué mucho más a mis hijos. Como tantas familias nucleares, mamá era el centro de todo y papá era un jugador de apoyo. Me convertí en el centro de todo cuando estaban conmigo.
Mi forma de meter a los niños en la cama y leer cuentos antes de dormir. Mis payasadas por la mañana mientras nos preparamos para el día. Mis bromas internas. Mis reglas. Mis aventuras especiales de fin de semana. Los niños llegaron a conocerme y yo los conocí de una manera que no sabía que era posible cuando mi ex y yo compartíamos la paternidad bajo el mismo techo. Ahora, los niños y yo tenemos nuestro propio idioma y una forma de conocer las idiosincrasias de los demás.
Me concentré en reparar las relaciones dañadas de una versión antigua de mí mismo. Esto mejoró mi autoestima y el sistema de apoyo circundante que necesitaba para criar hijos.
La mejor manera de reparar las relaciones dañadas es la coherencia: no se pierda un pago de manutención infantil. No llegues tarde. Cumpla su palabra. Soy un padre responsable hasta la médula. Es claro y obvio que soy un buen padre. Hago este esfuerzo al frente y al centro. Soy cordial, amigable y comunicativo con mi co-padre durante nuestros intercambios de niños. Todos estos son depósitos, que se suman a lo largo de los años. Me he ganado el respeto y ese respeto, con el tiempo, puede quemar agujeros negros en los recuerdos más oscuros de "antes". Ahora, puedo llamar amigo a mi copadre. Hemos doblado la esquina para tener una relación de por vida porque al final del día, sé que ella es la única en el mundo que ama a nuestros hijos tanto como yo. La quiero de mi lado. Eso hay que ganárselo.
Eric Walker recopila los fragmentos de la vida, agrega pensamientos y respuestas y luego la declara preciosa. Su búsqueda es significado, dinero y amor. Es padre de cuatro ⏤ de 13, 9, 7 y 4 años.
