Lo siguiente fue escrito para El foro paternal, una comunidad de padres e influencers con conocimientos sobre el trabajo, la familia y la vida. Si desea unirse al Foro, escríbanos a [email protected].
Hace poco más de un año, mi esposa y yo decidimos terminar nuestro matrimonio.
Si bien nuestro matrimonio había seguido su curso, lo que hemos descubierto desde entonces es que nuestra amistad, relación y compromiso mutuos y con la familia que habíamos construido no lo habían hecho, simplemente habían cambiado.
Habíamos sido amigos durante casi 10 años antes de ser pareja. Nos convertimos en pareja después de que muriera su novio, que era mi mejor amigo, cuando teníamos 28 años. En el momento de su muerte, en el momento en que los monitores se apagaban, yo sostenía su mano en mi izquierda y la de ella en mi derecha. Entonces no teníamos ni idea de lo que vendría pronto para ninguno de los dos.
Fuimos pareja durante 21 años después de eso, casi 17 de los que se casaron. Sin embargo, hoy nos encontramos en medio de un hermoso divorcio, cuya naturaleza nos entristece un poco que la frase "consciente desacoplamiento "ha sido tan golpeado y trivializado, porque no hay nada mejor para describir lo que estamos haciendo y cómo estamos tratando de hazlo.
Como muchos matrimonios que caducan, el nuestro probablemente se había agotado años antes de que lo reconozcamos, con nosotros mismos o entre nosotros. Hubo batallas silenciosas, siempre internas e individuales para aferrarse a él, más que nunca para intentar arreglarlo. Creo que aguantamos todo el tiempo que pudimos, lo que, en retrospectiva, fue casi con certeza más de lo que deberíamos haber dado lo infelices que éramos los dos. A veces es más fácil mirar para otro lado cuando los elefantes entran a la habitación, pero que sea más fácil no lo hace bien o correcto, y esto no fue así. 
Las verdades y heridas no dichas, los resentimientos sofocados y las molestias nos habían traído a cada uno de nosotros desesperación y tristeza. No solo sobre nuestro matrimonio, sino sobre nuestra familia. En retrospectiva, hemos llegado a comprender que, en última instancia, ambos habíamos renunciado al matrimonio dentro de nuestras cabezas y corazones, pero ambos teníamos mucho miedo. de lo que eso significó para nuestros hijos que no podíamos hacer nada más que tratar de vivir dentro de un status-quo que no servía a nadie, y menos a nuestras niños.
"Estamos empezando a ver cómo se ve nuestra familia en el futuro, porque todavía somos una familia, simplemente diferente y más feliz".
Pero todo eso es lo que nos trajo hasta aquí. Y aquí es extraordinario. Aquí hay un regreso a ser amigos. Aquí hay una renovación de nuestro compromiso de criar a nuestros hijos y ser padres juntos. Aquí es un lugar donde estamos comenzando a ver cómo se ve nuestra familia en el futuro, porque todavía somos una familia, simplemente diferente y más feliz.
Nuestros amigos nos han preguntado si hubo un evento o un momento que llevaron al final. No lo hubo. Así como el amor tiende a no ser sobre una sola cosa, sino más sobre todo, para nosotros, este también fue el caso del final.
Lo manejé terriblemente, y lo manejamos mal, nuevamente, principalmente porque teníamos miedo. Teníamos miedo de lo que significaba dejar de ser “nosotros”. Miedo de quiénes somos cada uno si no estuviéramos juntos. Miedo de lo que significaría no estar juntos para nuestros hijos.
Pero llegó un momento en el que el miedo a lo que podría pasar si hacíamos algo de repente era menor que el miedo a lo que pasaría si no hacíamos nada. Y aunque ciertamente no fue en este momento que nuestro matrimonio terminó, fue en este momento que reconocimos que ya lo había hecho.
Para mí, este momento podría ser el mejor y el peor momento de mi vida. Fue el mejor momento porque estábamos hablando y compartiendo una verdad que necesitaba ser compartida por primera vez en años. Mejor, porque sin este momento nuestro hermoso divorcio nunca podría haber comenzado. Mi amigo no volvería. Mis hijos seguirían viviendo en un hogar lejos de ser feliz. Ella y yo todavía estaríamos nadando en la soledad y la tristeza.
"Cuando dejamos de usar la presión de mantener las cosas iguales a pesar de lo mal que estaban, fuimos libres de crear una nueva versión de nuestra familia y de nosotros mismos... juntos".
Fue el peor momento quizás por todas las razones obvias. Nos comprometíamos a cambiar todo lo que había importado y la mayoría de las cosas que sabíamos. Lo peor, porque decir la verdad no siempre borra inmediatamente todos los miedos relacionados con ella. Peor aún, porque tenía miedo de lo que significaba para mí, para ella y, lo que es más importante, para nuestros hijos, que tenían la edad suficiente para entender algo pero carecían de la verdadera capacidad para procesar gran parte.
Lo peor porque la vida como la había vivido durante 21 años terminó con una taza de café. Lo mejor, porque la vida como la había vivido durante los últimos años terminó con esa misma taza de café.
En el transcurso de esas primeras semanas, nos encontramos mirándonos de manera diferente, moviéndonos nuestro espacio compartido de manera diferente, mientras tratamos de averiguar si algo podría sobrevivir al momento y al cambio. No saber si alguno de los dos podía confiar tan plenamente en el otro avanzando como lo habíamos hecho antes era, en una palabra, horrible. La confianza era lo que nos había sostenido, incluso cuando el amor había flaqueado.
Pero luego, como uno de esos radiadores de la vieja escuela en un edificio sin ascensor de la ciudad de Nueva York, el vapor de la ira, la frustración, y las palabras no dichas que se habían permitido acumularse comenzaron a filtrarse y soltarse... y se abrió un nuevo espacio creado.
Pero cuando se crea un nuevo espacio, cuando se crea un espacio para la posibilidad, no podemos simplemente dejarlo abierto; tenemos que sostenerlo o llenarlo con atención. Así lo hicimos. Y cuando dejamos de usar la presión de mantener las cosas iguales a pesar de lo mal que estaban, fuimos libres de crear una nueva versión de nuestra familia y de nosotros mismos... juntos.
Nuestras prioridades están total y completamente alineadas. Eso no ha cambiado. Se trata de nuestros niños amables, curiosos y hermosos. Así que todavía tenemos esto en común. Y con esto y sin las presiones que luego fueron liberadas, recordamos que todavía nos agradamos. Nos recordaron que todavía nos gustaba pasar tiempo juntos. Y luego nos recordaron que todavía nos amamos. Es simplemente un amor diferente al que había sido.
"Las verdades no dichas y los miedos que no se enfrentan son siempre más difíciles y peores que los que se enfrentan de frente".
Es más como el amor que nos teníamos antes de enamorarnos. Es el amor de una hermosa amistad, y se ha convertido en el amor que está impulsando este hermoso divorcio.
Que es hermoso, por cierto, no debe confundirse con que sea fácil. No lo es y no ha sido. Pero estamos encontrando nuestro camino a través de lo que no es fácil juntos, como lo hemos hecho durante tanto tiempo. Juntos, solo de manera diferente.
Estamos comprometidos con que los 4 sigamos siendo una "familia para siempre", entendiendo que otros entrarán y saldrán de nuestra familia para siempre, como la que tenemos ahora, expandiéndola, cambiándola y añadiéndola, y lo que aprendemos sobre nosotros mismos y cada uno. otro.
Sabíamos que queríamos encontrar una manera de mantener la proximidad, por lo que ninguno de los dos tuvo que pasar un día sin ver a los niños, cuando en diciembre, como algunos parpadeando un guiño de neón y un guiño desde el universo de arriba, la casa de al lado de nuestra casa de 13 años salió al mercado por primera vez en 40 años. Entonces ella y yo lo compramos juntos. Derribamos los árboles y la cerca que separa las 2 propiedades, y ahora hemos construido una nueva propiedad... solo una con 2 casas. Cada uno de nosotros vivimos en uno, y los niños van y vienen a lo largo del camino que hemos construido entre ellos. Avanzamos por ese camino también, cenando allí y desierto aquí, creando un flujo en el camino de aquí para allá y de casa en casa que esperamos sirva y proteja nuestra nueva dinámica familiar.
Ahora ha pasado un poco más de un año y, en general, la vida cotidiana de nuestros hijos no ha cambiado en absoluto, excepto por una cosa importante. Ahora, una vez más están rodeados de amor y felicidad, y no nadando en las mareas del dolor, el resentimiento y la frustración no expresados de sus padres. Y no hay duda de que incluso en sus preciosas edades jóvenes, estaban y están conscientes, y se vieron afectados, como lo estaban antes, pero esta vez es para mejor.
Nuestra familia ahora es mucho más feliz. Nuevamente lleno de risas, amor, posibilidad y energía. Y se nos ha enseñado una vez más la lección de que las verdades no dichas y los miedos que no se enfrentan son siempre más difíciles y peores que los que se enfrentan de frente.
Ella y yo tuvimos un matrimonio increíble durante muchos de nuestros años juntos, pero terminó.
Alguien a quien amo lo dijo mejor al escribir sobre su propio divorcio, diciendo que no cambiaría sus años juntos por los de nadie para siempre. Y no podría decirlo mejor ni estar más de acuerdo.
Todavía es temprano y la vida es larga, y quién sabe si esto funcionará y qué puede suceder. Lo que sí sabemos es que si bien nuestro matrimonio puede haber expirado, nuestra relación, nuestra amistad y nuestro amor mutuo y nuestra familia se han renovado. Juntos nos hemos dado cuenta de que todo es posible, incluso en el divorcio, pero especialmente en uno hermoso.
Seth Matlins se ha desempeñado como CMO global para Live Nation y como ejecutivo senior de Creative Artists Agency.
