los bolsas de noche No he golpeado el piso de la sala de estar antes de que esté entregando medios abrazos rápidos y apresurándome de regreso a mi auto. El fin de semana ha terminado y estoy tratando desesperadamente de alejarme de mis hijos tan rápido como lo permite el límite de velocidad. Por el momento, me siento libre.
Soy un padre recién soltero. Según el acuerdo de mi ex y yo, los tengo cada dos fines de semana. Esto significa que paso 72 horas seguidas muy concentrado en mis hijos. Es asombroso, sí, pero también es agotador física y mentalmente. Para el mediodía del domingo, estoy lista para esconderme en el baño con los dulces sobrantes y rezar para que sea un día en el que el reloj se adelante cinco horas.
Una vez que dejo a los niños, enciendo la radio y abro el techo corredizo. Pronto, una lista de cosas que hacer se desplaza por mi mente. Tal vez iré a comprar comida, creo, ya que los niños lograron comerme fuera de casa y de casa porque de alguna manera solo lograron tomar unos pocos bocados de
Quizás simplemente no haré una maldita cosa. El día es mío.
Pero en el momento en que la puerta de mi casa se abre a la carnicería, el caos y los restos del fin de semana, un sentimiento familiar me invade. Solo han pasado diez minutos, pero extraño muchísimo a mis hijos.
Separarse de un cónyuge - y una familia - viene con una larga lista de emociones. El sentimiento que domina mi vida diaria es un abrumador sentimiento de culpa. Me siento culpable por no estar con los niños lo suficiente, por poner fin al matrimonio,viviendo una vida separada de mis hijos, perdiendo momentos tanto reales como imaginarios. Me siento culpable de lo bien que se siente dejarlos el domingo por la tarde después de tres días de ser el único padre y luego doblemente culpable de que la esposa separada realizara el papel en solitario durante el resto de la semana.
En 1969, la psiquiatra suizo-estadounidense Elisabeth Kubler-Ross escribió el libro pionero En la muerte y morir. En él, Kubler-Ross explica que todos los cambios, no solo la muerte, implican un sentimiento de pérdida. El modelo de Kubler-Ross, como se le conoció, desglosa las cinco etapas del duelo: negación, ira, negociación, depresióny finalmente aceptación. A lo largo de los años, el modelo se ha ido modificando con el paso del tiempo con la adición de dos etapas más para incluir la conmoción o la incredulidad y la culpa.
"Las etapas no tienen que ir en orden", explica Sara E. Leta, "pero puede ser como una bicicleta o una montaña rusa". Leta es una trabajadora social clínica con un enfoque en la pérdida y el duelo.
Con base en mis respuestas, Leta concluye que en mi estado actual, estoy entre sentimientos de dolor y culpa con un poco de "ira y negociación" agregado, lo que crea una sopa gigante llena de sentimientos negativos.
El estrés y la tragedia son partes inevitables de la vida. Los seres humanos experimentamos presión a una edad temprana, y la exposición a estas dificultades moldea al niño. Esta el estrés se clasifica en tres categorías: positivo, tolerable y tóxico. El estrés tóxico es dañino y tiene repercusiones permanentes, el estrés tolerable activa los sistemas de alerta naturales del cuerpo en respuesta a efectos más duraderos. dificultades como la muerte o el divorcio, y el estrés positivo está relacionado con experiencias como lesiones menores o ser dejado en la guardería por primera vez tiempo.
Leta sugiere que para superar mis sentimientos de culpa asociados con la ausencia de mi unidad familiar tradicional, necesito concentrarme en la forma en que se manejó la pérdida en mi infancia.
“Existe una extensa investigación”, explica Leta, “sobre cómo nuestra exposición a pérdidas, si se maneja adecuadamente, puede hacernos resistentes al futuro. pérdidas." Por ejemplo, dice, si ha perdido familiares o mascotas a una edad temprana, esos momentos pueden ayudar a través de una experiencia como separación. Por otro lado, agrega, si tuvieras el tipo de familia que perdió una mascota y luego la reemplazó rápidamente con otra mascota, sus habilidades de afrontamiento no son tan buenas cuando se enfrenta a una pérdida futura.
En 1994, mi padre sobrevivió a un accidente automovilístico casi fatal. De camino a casa de un chequeo anual en la Universidad de Penn conectado a una cirugía de extirpación de tiroides, un década antes, la falta de desayuno y la repentina y sofocante mañana de verano hicieron que se desmayara detrás del rueda. Se despertó, rodeado de paramédicos, con su SUV del lado del pasajero en una zanja después de cruzar tres carriles de tráfico en la hora pico de la mañana.
El accidente ocurrió temprano en la mañana. La policía notificó a mi mamá de inmediato. Llamó a la casa de mi tía, el lugar donde pasaba el día pintando una barandilla de metal y merodeando para mirar Festival de verano con mi primo mayor. Mi tía les contó a mis abuelos, que vivían en la casa, ya mi primo sobre el accidente. Todos lo sabían menos yo. Me enteré a las 10 p.m. esa noche cuando llegué a casa y encontré a mi padre desaparecido.
Perdí mi mierda. Me sentí aliviado de que mi papá sobreviviera, pero lívido de que toda mi familia lo supiera, durante horas, mientras yo permanecía ajeno a la terrible experiencia.
Tenía 16 años y era demasiado mayor para estar protegido.
Mis padres, como se pudo ver, fueron protectores, protegiéndome de todas y cada una de las malas noticias desde el nacimiento. Las mascotas no murieron, fueron enviadas a una granja en el norte del estado. Los familiares no fallecieron, simplemente ya no los veíamos tanto. Las malas noticias no viajan rápido en mi familia. Si mis padres lo detectaban lo suficientemente temprano, las malas noticias se colocaban en la lista de "no volar", sin pasar nunca del proceso de embarque.
“Esa generación de padres protegió a los niños porque no sabían cómo hablar sobre el dolor y la pérdida”, agrega Danielle Knox, trabajadora social clínica que se enfoca en la psiquiatría de niños y adolescentes. “También vieron la dinámica de padres e hijos de manera diferente a como lo vemos ahora. Somos una sociedad que lleva en helicóptero a nuestros hijos. Podrían ser tus experiencias pasadas las que crean la culpa ahora, pero también podría deberse a la forma en que ha cambiado el papel de los padres ".
Ahora, no estoy tratando de señalar con el dedo a mi familia por mi situación actual. Pero la forma en que manejo las pérdidas en este momento está directamente relacionada con la forma en que me criaron. Gran parte del estrés en mi vida cuando era niño, al menos lo que puedo recordar y solo los incidentes que me contaron, se siente como el estrés tolerable que todo niño soporta. Pero el refugio constante de las malas noticias hace que las experiencias de aprendizaje de la vida se hayan convertido en algo mucho peor.
"Estar protegido del estrés o las malas noticias se vuelve tóxico porque no le permite a una persona desarrollar las habilidades para hacer frente a la vida", dijo Knox. “Le estás privando a un niño de la oportunidad de desarrollar tolerancia por la vida. Los padres desean tanto proteger a los niños del dolor que cuando llegue el día de enfrentar el dolor, no tendrán las habilidades necesarias para manejarlo ".
Dado que el viaje en el tiempo no es posible porque Elon Musk está demasiado ocupado con otros esfuerzos en estos días, mi único La esperanza es encontrar formas de hacer frente a mis sentimientos conflictivos de micro pérdida de la misma manera que una persona lo hace. muerte. Hay formas de hacer desaparecer la culpa, al menos por un período breve.
Entonces, según las instrucciones, estoy encontrando formas saludables de afrontarlo. Corro más y durante más tiempo y escribo tanto como puedo. Libros de cocina ensucian la encimera de la cocina, dispuestos en Tetrispatrones de estilo, abiertos a páginas de recetas listas para ser probadas.
No hace falta decir que también es importante no ser víctima de fugas como las drogas, el consumo excesivo de alcohol o evitar por completo situaciones incómodas. Leta enfatizó que lo más importante para hacer que los sentimientos de culpa disminuyan es cortarme un maldito descanso.
“Sí, te perderás momentos. Grande y pequeño. Y será difícil ”, dijo. "Pero también vivirás diferentes momentos con los niños". Me dice que sabré de las que extraño de mis hijos, a través de sus ojos. Y que necesito hacerles saber que me preocupo por ellos y los amo, y quiero que me cuenten todo lo que sucede en el tiempo que pasamos separados.
Esto es lo que hago. Y seguirá haciéndolo. Pasarán los años y, con suerte, mis emociones se debilitarán durante ese tiempo. Los cambios que implemente también reflejarán mi estilo de crianza y, cuando llegue el momento de darles una mala noticia a los niños, seré más abierta. Hice la promesa de no endulzar nunca. Los accidentes automovilísticos ocurren. Las mascotas patean el cubo. La gente muere. Hay etapas para estos sentimientos y la última etapa es la aceptación. Todos llegamos a esa etapa a nuestro propio ritmo. Es importante capacitarse en este curso, sin importar lo difícil que sea.
Sé que la vida implica dolor, angustia, muerte y, a veces, te rompe en pedazos, mucho más numerosos que todas las piezas de plástico esparcidas por el suelo de mi comedor. Depende de mí recogerlos.
Chris Illuminati es autor de cinco libros, que incluyenEl diccionario para papá nuevo, y demasiados notas Post-it sobre la crianza de los hijos que ahora están disponibles como un calendario.
