Una cosa es que los papás estén celosos de sus compañeros papás que aparentemente lo tienen juntos: pavoneándose por la calle con su bebé arrullando y riendo en su hombro, su cónyuge participando en bromas animadas con ellos que carecen del cansado y monótono "¿Qué quieres para cenar?" que podría haberse convertido en el lema de su relación matrimonio-tambaleante-en-compañero de cuarto, bebé llorando en el antecedentes.
Pero, ¿podría ser de lo que realmente está celoso aquí el hecho de que su esposa pasa más tiempo con su bebé que usted?
Sarah Schoppe-Sullivan es profesor de psicología en la Universidad Estatal de Ohio y dice que es posible. Su investigación mirando relaciones padre-hijo sugiere que "Guardián materno" podría explicar por qué los papás en relaciones heterosexuales a menudo terminan envidiando a sus hijos, a sus esposas o a ambos. Y todo se reduce a la biología. Las mamás están más sintonizadas biológicamente con sus hijos que los padres, lo que a menudo desencadena un círculo virtuoso (para la mamá y el niño de todos modos) de atención y tiempo a solas. Papá termina sintiéndose brutalmente excluido.
“Es la razón por la que el padre podría sentirse excluido de la crianza compartida o extrañar la relación de estar cerca del niño”, dice Schoppe-Sullivan. "Si la madre realmente pasa mucho tiempo con el niño en una alianza entre padres e hijos, el otro padre se sentirá excluido".
Schoppe-Sullivan dice que sería un error pensar en esto como algo malo. Puede ser, claro, pero también representa una oportunidad para lo que ella llama "puerta apertura. " Schoppe-Sullivan dice que una vez que los padres reconocen que los factores biológicos y sociales probablemente crearán una madre primero situación, a pesar de cualquier sentimiento que tengan sobre compartir o responsabilidad, pueden tomar medidas para reorientar la niño.
Aún así, para los papás que viven menos que las mamás, la solución no creará una relación igual y opuesta con el niño. La proporción de saliva a tragar de los niños pequeños cuando un padre les sirve comida favorece en gran medida a la mamá y eso es doblemente cierto si papá no está mucho. No hay cantidad de intensidad que pueda cambiar eso. Para los niños realmente pequeños, el tiempo juntos es tiempo juntos. No hay forma de esquivar la vinculación.
Dado todo eso, Schoppe-Sullivan cree que las parejas de co-paternidad más exitosas tienden a ser aquellas en las que mamá permite que papá se especialice y facilita una conexión en lugar de hacerla redundante al ofrecer lo mismo experiencias. “A veces, los niños quieren seguridad, por eso acuden a su cuidador principal”, dice Schoppe-Sullivan. "Otras veces, si buscan aventuras o quieren jugar, irán con el otro padre". Permitir que papá (o mamá en el caso de la paternidad que se queda en casa) sea ese otro padre hace maravillas. Los juegos son buenos. La diversión es buena. Todos estan contentos.
Naturalmente, se requiere cierta delicadeza para alcanzar el equilibrio. Mamá quiere jugar y papá quiere consolar. Siempre habrá una sensación de desigualdad, pero una vez que las parejas entienden y aceptan que lo mejor para su hijo es un equilibrio de roles delineados pero no definidos, tienden a hacerlo bien. "¡No use la palabra 'guardián'!" Schoppe-Sullivan dice entre risas. "Pero hable de ello y sea directo".
Esto puede dar lugar, y a menudo lo hace, a disputas sobre el estilo de crianza de los hijos. Eso no es inusual y no es algo malo. Es mejor sacar esas cosas abiertamente y es bueno tener esas conversaciones en el contexto de una discusión más amplia sobre cómo desempeñar roles diferentes pero importantes para un niño. Es fundamental que los padres sean constantes, pero no que se comporten de la misma manera de forma constante. Eso no es posible ni deseable. Lo deseable es que papá sienta que tiene acceso y un trabajo que hacer y que respeta lo que mamá está diciendo.
La otra cosa para recordar es esto: los niños son tremendamente impredecibles. Debido a que los niños pequeños crecen y cambian todos los días, pueden preferir a la mamá durante semanas y luego hacer un cambio repentino de papá. Cuando eso sucede, no tiene mucho sentido intentar descubrir la motivación. ¿Hay una razón? Seguro. ¿Lo vas a adivinar? Probablemente no. Esto también pasará. La paternidad compartida no lo hará.
"La crianza de los hijos es una relación triádica", dice Schoppe-Sullivan, una madre, con la risa cómplice de alguien que sabe.
