En una entrevista con El Atlántico sobre angustia, Junot Diaz, el autor ganador del premio Pulitzer de La breve y maravillosa vida de Oscar Wao y el cronista más destacado de un tipo muy específico de infidelidad hipermasculina, dijo que “la gente siempre está fascinada por la infidelidad porque, al final, ya sea que hayamos tenido experiencia directa o no, hay una parte de ti que sabe que no hay absolutamente más perforaciones traición. La gente se deshace por eso ". Deshecho. Como era de esperar, es una elección de palabras increíble. Y cualquiera que haya sufrido tal angustia sin duda puede entender: hacer trampa deshace las relaciones.
Pero el Dr. Kristina Coop Gordon dice que, si bien el engaño puede deshacer su relación, las partes no agrupadas pueden volverse más tensas. Antes de poner los ojos en blanco, tenga en cuenta esto: un profesor de psicología clínica en la Universidad de Tennessee - Knoxville y Jefe del Laboratorio de Investigación de Parejas de Gordon, Gordon ha pasado casi 20 años estudiando la dinámica de las relaciones y la infidelidad. Aproximadamente dos tercios de las parejas traicionadas que ella y su equipo han estudiado son capaces no solo de reconciliarse, sino también de construir relaciones más fuertes y estables.
¿Es difícil reconstruir una relación? Absolutamente. Pero si utiliza las herramientas adecuadas, no es imposible.
Mientras estaba en la escuela de posgrado, Gordon notó que las parejas con problemas a menudo parecían "estancadas" en los primeros eventos de sus relaciones que afectaban fundamentalmente la forma en que se veían el uno al otro. No pudo evitar preguntarse qué fue lo que hizo que estos eventos fueran tan duraderos e impactantes. ¿Por qué, se preguntó, la gente se aferraba al dolor?
Alrededor de este tiempo, Gordon encontró literatura sobre el trastorno de estrés postraumático y la modelo de supuestos de infracción, que dice que las personas nacen con la suposición básica de que las personas son buenas, que el mundo es seguro y que somos humanos con control sobre lo que sucede. Cuando un evento hace estallar nuestra burbuja, muchas personas señalan el 11 de septiembre, estas suposiciones se violan y la gente quedar traumatizado de una manera que, según Gordon, refleja muchos de los síntomas que experimentan las personas con TEPT.
"Los supuestos de las relaciones son similares", dice Gordon. “Ellos [el cónyuge] van a ser fieles. Van a estar cerca y cómodos en una relación. Serán buenos. Una traición lo hace pedazos ".
Este pensamiento se refleja en las frases que Gordon y sus colegas han escuchado a lo largo de los años cuando entrevistan a un cónyuge traicionado. “Los escuchas decir: 'Me quitaron la alfombra, no sé quiénes son, no recuerdo cómo fue ser feliz'”, dice Gordon. "Confiamos en estas suposiciones para sentirnos seguros, pero cuando explota, estamos ansiosos y temerosos".
Cuando un evento revienta nuestra burbuja, estas suposiciones se violan y las personas quedan traumatizadas de una manera que, según Gordon, refleja muchos de los síntomas que experimentan las personas con TEPT.
Esto nos lleva al primer paso para superar la traición que, según Gordon: saber que esta traición fue no tu, la culpa del traicionado. Sin embargo, eso no es fácil, dado que sus suposiciones básicas sobre la relación han sido sacadas de su dulce espacio seguro.
"Estamos realmente heridos, enojados y distorsionados por la emoción después de la traición", dice Gordon. “La gente arremete contra los socios o retrocede y lo adormece, o vacila de un lado a otro. Es natural estar emocionado ".
Lo que puede ayudar a las parejas a descubrir la traición es restablecer el equilibrio. Ese es el segundo paso en el proceso de Gordon. ¿Cómo llegó la pareja a este punto bajo? ¿Qué hizo que la pareja infiel lo hiciera en primer lugar?
“Ellos [el traidor] deben comunicarle a la pareja lesionada que lo que hicieron está mal e indicar por qué sucedió esto en un ambiente 'seguro'”, dice Gordon. "Hasta esto, es muy difícil seguir adelante".
La parte más importante para restablecer el equilibrio es reconocer que ambas partes están atravesando trauma. Tenga paciencia con Gordon en esto: "Cuando empezamos a analizar el modelo de supuestos de violaciones para las parejas infieles, no reconocimos que esto fuera traumático para el traidor", dijo. “Pero esa persona también está traumatizada. Es posible que estén luchando por entender por qué hicieron esto en primer lugar, y hay mucha vergüenza involucrada ". Se necesita mucho para que una parte herida reconozca que el cónyuge Ellos confiaban plenamente en que en realidad también se sienten traumatizados, pero Gordon dice que ser capaz de entender eso es muy importante para hacer avanzar una relación fracturada hacia la curación. territorio.
Se necesita mucho para que una parte herida reconozca que el cónyuge en el que confiaban plenamente se siente realmente traumatizado como bueno, pero Gordon dice que ser capaz de entender eso es muy importante para hacer avanzar una relación fracturada hacia la curación. territorio.
Las parejas que han superado la infidelidad a menudo surgen diciendo que su relación es mejor que nunca.
Esto también significa, si hay niños involucrados, ser un frente unido. Eso puede parecer casi imposible, pero poder presentarse como una unidad es clave para asegurarse de que un niño se sienta seguro y protegido. Esto es especialmente grave porque el modelo de supuestos de violación podría tambalearse hacia la ruptura aquí también, haciendo los niños se sienten vulnerables, inseguro y que afecta las relaciones futuras.
Para los padres que atraviesan una traición, eso significa no socavar a la otra pareja, no ser pasivo-agresivo y no triangular a través de los niños para afectar sus pensamientos sobre el otro padre. Si bien la tentación está ahí, recuerde, estos son sus hijos y no merecen que se violen sus frágiles suposiciones de seguridad a esta edad. "Sea claro con los niños que está resolviendo algunos problemas", dice. Los niños notan cuando las cosas están mal y es importante ser honesto con ellos, pero no hay razón para compartir detalles sangrientos. Tampoco hay razón para compartir detalles sangrientos de la traición entre ellos, dice Gordon.
Esto lleva al tercer punto de curación después de la traición: reconocer que ambas partes pueden tener alguna responsabilidad. Esto, de ninguna manera, contrarresta la afirmación anterior de que una persona agraviada no debe considerarlo culpable. Más bien, dice Gordon, cada parte de una pareja debe ser abierta, honesta y respetuosa, y darse cuenta de que hay razones individuales por las que una persona podría haberse sentido impulsada a buscar a otra.
"Lo importante es comprender lo que estaba pasando en la relación cuando la persona se involucró en la aventura", dice Gordon. “A veces, era inseguridad interna o no conseguir lo que uno de los socios estaba articulando o pidiendo. Si la pareja puede explorar cómo sucedió, realmente puede recorrer un largo camino ".
Esto no significa que la persona que fue traicionada deba asumir la culpa de la situación; Gordon dice repetidamente que están absueltos de culpa en ese sentido. departamento, sino que deben reconocer el contexto y comprender si hay una acción o proceso en el que pueden apoyarse para establecer su relación trabaja mejor.
Eso también se aplica a los niños: si ven que los padres están tratando activamente de mejorar su relación, entonces van a manejar los conflictos futuros mucho mejor en el futuro. Una pareja que ha pasado por la agonía de la traición puede salir finalmente beneficioso al desarrollo emocional de sus hijos.
Y cuando ambos socios se comprometen y colaboran para descubrir qué salió mal, dice Gordon, ella ve la estadística notable que señaló al principio de este artículo: Dos tercios de las parejas que ha estudiado que están lidiando con parejas infieles tienen rebotado. De hecho, dice Gordon, si bien la traición es algo que muchos nunca desearían a los demás, las parejas que han superado la infidelidad a menudo emergen diciendo que su relación es mejor que nunca.
Por supuesto, Gordon ha visto muchas parejas que terminan sin poder solucionar sus problemas, donde el el cónyuge infiel se niega a asumir la responsabilidad de sus acciones y la relación no es saludable o incluso abusivo. En esas situaciones, por el bien de todos los involucrados, socios e hijos, un divorcio es probablemente la mejor manera de hacerlo. Pero para los socios que invierten en comprender realmente la traición y su propio papel personal en una relación, hay esperanza, mucha.
