71 frases ingeniosas y chistes divertidos para mantener a los niños alerta

Después de la caída del idiota, las frases divertidas pueden ser las más antiguas de chistes. Es un humor amplio destilado hasta su forma más pura. Rodney Dangerfield lo clavó. Mitch Hedberg y Steven Wright, también. Las frases divertidas toman una observación sofisticada sobre la vida o el lenguaje y la reformulan como una astuta. Broma "tonta" cuyo poder cómico completo llega solo después de que tu cerebro lo descomprime. También son una excelente manera de hacer reír a los niños.

Mientras algunos chistes cortos hacer trampa para reírse usando malas palabras o insinuaciones, esas frases ingeniosas simplemente no son apropiadas para los niños más pequeños. El gran broma de papá el desafío es encontrar bromas graciosas así de ridículo e inocente, apropiado para todas las edades. Piense en ello como Seinfeld versus Chapelle: ambos son divertidos, pero solo un comediante puede jugar de fondo mientras su hijo de 10 años todavía está despierto. Con eso en mente, aquí hay 48 cursi frases ingeniosas para niños que llegan al remate lo más rápido posible. Si uno no aterriza, simplemente pase al siguiente. Porque esa es la belleza de una sola línea, buena o mala: se acaba antes de que te des cuenta.

1. ¿No odias cuando alguien responde a su propia pregunta? Hago.
2. Un sándwich intentó conseguir una reserva en un restaurante, pero el camarero dijo que no sirven comida allí.
3. Hay tres tipos de personas: las que pueden contar y las que no.
4. No escribas la parte al revés. Es una trampa.
5. No crea el bombo publicitario. El velcro es la última estafa.
6. ¿Sabes cómo los científicos refrescan su aliento? ¡Con experi-mentas!
7. Recientemente vi un letrero que decía "Cuidado con los animales". ¡Qué gran oferta!
8. Voy a organizar una fiesta con temática espacial por mi cumpleaños, pero no quiero planear.
9. El perfeccionista entró en el bar porque no estaba lo suficientemente alto.
10. Odio las muñecas rusas. Están tan llenos de sí mismos.
11. Si al principio no tiene éxito con una palanca, haga palanca, vuelva a hacer palanca.
12. Traté de hacer mi tarea pero mi lápiz se rompió, así que no tenía sentido.
13. Soñé que estaba comiendo un malvavisco gigante y cuando me desperté mi almohada no estaba.
14. Quien inventó los chistes de toc-toc se merece un premio sin campana.
15. Si un niño se niega a dormir durante la siesta, ¿es culpable de resistirse a descansar?
16. ¿Qué le dijo una pared a la otra pared? ¡Te veré en la esquina!
17. ¿Cómo llamas al queso que no es tuyo? ¡Queso nacho!
18. Si necesitas ayuda para construir un arca, soy Noé.
19. ¿Un cinturón de cartón sería una cintura de papel?
20. Quería ser médico pero no tenía pacientes.
21. Un hombre entró en un bar. Ay.
22. Era adicto al hokey pokey… pero afortunadamente, me di la vuelta.
23. Intenté escribir con un lápiz roto, pero fue inútil.
24. Escuché que Cenicienta intentó para el equipo de baloncesto, pero siguió huyendo de la pelota.
25. Acabo de llegar de Nueva York y mis brazos están cansados.
26. Iba a contar un chiste de pizza pero era demasiado cursi.
27. Me desperté esta mañana y olvidé de qué lado sale el sol, entonces me di cuenta.
28. El futuro, el presente y el pasado entraron en un bar. Las cosas se pusieron un poco tensas.
29. Gracias por explicarme la palabra “muchos”, significa mucho.
30. Hubo un secuestro en un autobús escolar, pero está bien. El desperto.
31. Si al principio no lo logras, el paracaidismo no es para ti.
32. Un pájaro no puede hacer un juego de palabras. Pero tucán.
33. Cuanto más se seca esta toalla, más húmeda se pone.
34. Terminé el rompecabezas en seis meses, a pesar de que la caja decía que tomaría de 4 a 5 años.
35. Dos ladrones robaron un calendario anoche y cada uno recibió seis meses.
36. Si no debemos comer de noche, ¿por qué ponen luz en la nevera?
37. Acabo de descubrir que soy daltónico. El diagnóstico salió completamente de la nada.
38. He tenido amnesia todo el tiempo que puedo ...
39. Entonces, ¿qué pasa si no sé lo que significa Armageddon? No es el fin del mundo.
40. Recientemente decidí vender mi aspiradora porque todo lo que hacía era acumular polvo.
41. Ayer me comí un despertador. Llevó mucho tiempo.
42. Acabo de escribir una canción sobre tortillas; en realidad, es más una envoltura.
43. Estoy a dieta de mariscos. Cada vez que veo comida, la como.
44. Moisés tuvo la primera tablilla que se pudo conectar a la nube.
45. ¿Qué hacen los perros cuando ven un DVD? Presionan las patas.
46. Los leopardos son terribles a las escondidas porque siempre son vistos.
47. Intenté comprar unos pantalones de camuflaje, pero no pude encontrar ninguno.
48. Ni siquiera puedo contar cuántas veces fallé en aritmética básica.
49. Mi hijo seguía pidiéndome que dejara de imitar a un flamenco. Tuve que poner mi pie en el suelo.
50. Pensé que tenía un control sobre la vida, pero luego se rompió.
51. Cuando la vida te da melones, es posible que seas disléxico.
52. Dicen que el dinero habla. Todo lo que dice el mío es "adiós".
53. El problema con los ladrones es que siempre se toman las cosas literalmente.
54. Nunca confíes en un átomo, lo componen todo.
55. Mi hijo acaba de descubrir que había reemplazado esta cama con un trampolín. ¡Golpeó el techo!
56. La gente dice que soy indeciso, pero no estoy tan seguro.
57. Lo mejor de contratar el elenco de un amigo es que puede agravar la situación.
58. Una termita se mete en un bar y pregunta: "¿Está el barman aquí?"
59. Un pez en un acuario le pregunta al otro: "Entonces, ¿cómo manejas esta cosa?"
60. La mejor parte de pedir dinero prestado a un pesimista es que nunca lo espera de regreso.
61. El libro sobre antigravedad fue de lectura rápida, era imposible dejarlo.
62. Intenté que mi médico tratara mi caso de invisibilidad, pero dijo que no podía verme.
63. Si un productor de perejil no paga sus impuestos, el gobierno puede embargar su salario.
64. No pensé que los zapatos ortopédicos ayudarían, pero me corrijo.
65. Si cuidas un pollo, ¿eres un pollo tierno?
66. Fue una boda emotiva, incluso el pastel estaba en niveles.
67. Me echaron del club de cocina secreto después de derramar los frijoles.
68. ¿Cómo se llama una vaca que no puede producir leche? Un fallo de ubre.
69. El lugar más vulnerable de un grupo de payasos es el malabarista.
70. A pesar del alto costo de la vida, sigue siendo popular.
71. ¿Y si no hubiera preguntas hipotéticas?