Hace unas semanas, unos amigos nuestros tuvieron su segundo hijo. Durante el embarazo, cada uno expresó un poco de preocupación: ¿Qué tan difícil será con dos? ¿Aceptará el primogénito al intruso? ¿Tenemos que comprar una minivan ahora? Mi esposa y yo murmuramos palabras tranquilizadoras, padres expertos y satisfechos de dos hijos. Pero las palabras solo llegan hasta cierto punto. La semana pasada, mi esposa les trajo la cena como excusa para tener un bebé recién nacido. Su amiga estaba relajada y confiada. La primera vez, estaba aterrorizada. ¿Pero ahora? Ella sabía qué hacer. Estaba lista para tomar una docena.
Es cierto que duplicar el número de niños en su hogar crea cinco veces más caos logístico y emocional. Pero usted, un padre veterano después de tener uno, está mejor preparado para manejar una vida desgarrada por un mono. Las cosas son un poco más fáciles la segunda vez porque su primer hijo le ha enseñado mucho. ¿Como qué, preguntas? Aquí hay siete cosas que nos enseñó nuestro primogénito.
1. Salir con un bebé recién nacido está bien y es esencial
En una de las primeras citas pediátricas a las que asistimos, el médico nos aconsejó que mantuviéramos al bebé adentro durante un mes. Cortinas corridas, sin visitas, sin paseos, sin cantar a coro el bebé y yo. Este consejo, para ser franco, es una locura.
Quiero decir, los bebés que nacen este otoño deben mantenerse adentro para evitar la lluvia radiactiva y los disturbios por alimentos. Pero en circunstancias normales, debe llevar a su hijo afuera. Afuera es agradable. Salir para volver a entrar en otro lugar también es agradable. Es esencial alejarse a usted y a su hijo de las mismas cuatro paredes.
Nevó un par de meses después del nacimiento de nuestra hija, la abrigamos y la llevamos al patio trasero y ella sonrió y balbuceó ante los copos de nieve. Ella nunca había estado más feliz.
Cambiamos de médico.
Cuando llegó el segundo hijo, vino él. Dondequiera que fuéramos. Engulló los mangos de los carritos de la compra con gérmenes y hundió los dedos en la tierra del parque. Rodó por el suelo en la práctica de ballet de su hermana y fue lamido por perros extraños. Otros niños le estornudaron y le hicieron cosquillas con sus dedos mocos. Tosieron en su cara y jugaron al escondite y le ofrecieron juguetes mugrientos para que babeara.
No solo era un bebé más feliz que su hermana, rodeado de divertidos simios sin pelo, sino que nosotros también éramos más felices. Y en lugar de encerrarlo como Emily Dickinson, lo dejamos existir en el mundo, con todo el miedo y el deleite que encierra. Incluso ahora, nuestro hijo se siente más cómodo que su hermana cuando se trata de hacer amigos y charlar con ancianas alegres en el supermercado. No es algo que yo, una aspirante a Emily Dickinson, entienda, pero estoy feliz de tenerlo con él para no tener que hablar con esas ancianas.
2. Los niños no necesitan ser entrenados sobre cómo dormir
Esto es controvertido, lo sé. Algunos padres se apegan. Otros lo gritan. Algunos envolver, otros Ferber. Los devotos son más estridentes que Skip Bayless. La verdad es que toda la industria del "entrenamiento del sueño" es FUBAR.
Nuestro primer hijo durmió en ella Asiento de coche. Luego en su cuna. Luego en su asiento de seguridad, en la cuna. Luego compramos una cuña de espuma gigante que venía con un arnés de tela y la atamos a ella. Probamos un columpio y un asiento hinchable. Nos envolvimos, nos callamos y la sostuvimos en nuestros brazos doloridos mientras brincábamos hacia arriba y hacia abajo en una pelota de ejercicios.
Queríamos que se sintiera reconfortada por esas cosas, pero las odiaba todas. ¿Por qué no duerme? lloramos. ¡El libro dice que debería funcionar! Seguimos las instrucciones exactamente.
Éramos tontos. Bebés, no debería sorprenderlos aprender, no les importan las instrucciones.
Con el segundo niño, dejamos que nos mostrara lo que quería. Luchó por quitarse los pañales, así que tiramos las mantas para envolver. Lloró en el columpio; se fue a Goodwill. Cuando nos callábamos, volvía la cabeza y nos miraba de una manera tan intimidante que no podíamos evitar disculparnos.
Decidimos dejar de intentar entrenarlo y dejar que él nos entrenara a nosotros. Resultó que lo que le gustaba era dormir boca abajo mientras veíamos Netflix. Así que eso es lo que hicimos. Mi esposa y yo intercambiamos turnos de cuatro horas y él se acurrucó, roncó y durmió toda la noche. Así es como finalmente logré superar Los Sopranos. No creo que eso le haya influido, aunque le encanta gabagool.
3. Viste a los niños para que sean cómodos y masticables, no para lucir ropa
El primer niño, niño o niña, se presenta con más ropa que el Abadía de Downton hermanas propiedad. Grammy Gladys bordará un vestido. La abuela Esther coserá unos pantalones para Navidad. Amigos y parientes de todas partes contribuirán al vestuario, y esperan fotos de Facebook de Junior modelando sus contribuciones. ¿Sabes algo que los bebés odian? Cambiandose de ropa. Un bebé que arrulla alegremente con un jersey de Ralph Lauren manchado de caca gritará como un maldito asesinato en el momento en que intentes quitárselo.
Esto es lo que quiere un bebé en cuanto a ropa: 1) Comodidad. 2) Una textura agradable para masticar.
Eso es todo.
Consigue 47 mamelucos blancos. Consiga algunos objetos usados que digan "La niña de papá" y abofetee a su hijo. No le importará. No uses nada con botones o cremalleras, por el amor de todo lo que está cuerdo. Los elásticos y los broches son tus amigos. No, en serio, probablemente usted solo debería usar ropa con elásticos y broches. Ahora tienes dos hijos, nunca duermes más de tres horas seguidas y no se debe confiar en que opere las cremalleras.
4. Tenga cuidado con los productos lácteos
A nuestra hija le encantaba comer "bebés". Esa era su palabra para una marca particular de yogur para bebés que tenía imágenes de bebés en el empaque. Nos encantó tanto que nos pidiera comer bebés que mantuvimos la nevera llena de bebés fríos. Comía bebés todo el día.
También comió mucho queso, que no tenía un apodo horriblemente lindo. El horror llegó en la noche, cuando los bebés y el queso peleaban en su estómago, lo que resultó en algo que parecía una cinta de audición para un reinicio de El exorcista. Ese niño vomitó por todas partes. Se paraba en su cuna y vomitaba sobre la barandilla, sobre la alfombra de lana de abajo. (El olor a lana mojada se hace exponencialmente más intolerable con la adición de leche cuajada). La sacamos de la cuna y vomitaba en nuestro pecho, por la espalda y en el pelo. ¿Qué le pasa a ella?, nos preocupamos. ¿Tiene cáncer de estómago? El nuevo pediatra nos miró con escepticismo. ¿Quizás si no le dieras tanta lactosa?
Oh. Derecha. Perdón por eso, princesa.
5. Los niños hacen cosas raras. Está bien.
Aquí tienes un ejemplo específico. Cuando nuestro primer hijo tenía casi un año, notamos que hacía algo extraño cuando estaba parada en su exersaucer. Ella estaría saltando, riendo y haciendo girar el mono giratorio, y luego, de repente, estiraba los brazos y hacía una mueca como esta dama en una montaña rusa. Luego volvería a reír. En esta situación, Google no es tu amigo. Convencidos de que nuestro precioso bebé tenía Parkinson de inicio temprano provocado por un aneurisma inducido por un tumor, regresamos al pediatra. Nos complació con una derivación a un neurólogo. Le colocaron electrodos en el cráneo y ella gritó como un bebé atado a los electrodos. Los resultados de la prueba fueron normales. Diagnóstico: ser un bicho raro.
Soy muy consciente de que muchos niños tienen necesidades especiales que requieren intervenciones específicas. Pero si su hijo parece estar en un camino de desarrollo típico y comienza a ulular como un búho mientras pone los ojos en blanco de manera obsesiva, no descarte la posibilidad de que esté un poco loco.
¿No me crees? Visite un patio de recreo. Verás una extraña colección de analfabetos que giran en torno a la metanfetamina que ni siquiera Stephen King podría imaginar. Los niños son raros.
6. La televisión no es el diablo
Solíamos tener Televisión de Michael Scott, excepto que mantuvimos el nuestro encerrado en un armario mientras nuestra hija estuviera despierta. Los expertos dijeron que no hay televisión para niños hasta los 2 años, y fuimos aún más tiempo. Tenía tres años antes de que la dejáramos empezar a ver episodios de Arenque ahumado. (Muy subestimado). Solía sentirme superior por eso, pero luego conocí a una pareja que había criado a tres hijos sin televisión en la casa.
Santo moly. ¡Eso es mucho tiempo de cuentos!
A veces, querido lector, papá necesita 22 minutos ininterrumpidos para ordenar sus pensamientos y mirar fijamente la pared. Gracias a dios Kratts salvajes Puede visitar a través de la caja mágica de imágenes en movimiento y dejar caer un poco de conocimiento sobre los animales que viven en la tundra. ¡Es educativo!
Cuando llegó nuestro hijo, el pequeño televisor había sido reemplazado por un modelo más ancho que mi esposa. No dejamos caer al recién nacido frente a Ley y ordenr reposiciones, pero no había forma de que la televisión estuviera ausente de su vida. Ahora que está en preescolar, puede recitar la totalidad de Era de Hielo.
Por favor, comprenda que no estoy abogando por ver televisión. Solo digo que ver un poco de televisión no transformará a sus futuros astrofísicos en tontos. Me alegra que nuestros dos hijos prefieran los libros y el juego al aire libre al viejo tubo de tetas. Sigue siendo un placer ocasional, como helado o fuegos artificiales, o aprender nuevas palabras de papá mientras usa herramientas.
7. La vida nunca volverá a la normalidad
Cuando mi esposa estaba embarazada por primera vez, compramos todos los libros de bebe pudimos encontrar. Aprendimos qué esperar y etapas de desarrollo y cómo moldear a una persona. Cuando llegó la niña, tratamos de hacer coincidir su actividad con las páginas que habíamos estudiado, como comparar un rompecabezas en progreso con la imagen de la caja. Seguimos pensando, Una vez que aprenda a dormir, Una vez que aprenda a hablar, Una vez que aprenda a usar el baño, Una vez que deje de hacer eso en el exersaucer, la vida será más fácil. Las cosas volverán a ser como antes.
Nos tomó mucho tiempo, mucho más de lo debido, darnos cuenta de que las cosas nunca volverán a ser como antes.
Durmiendo, improvisado viajes por carretera, fiestas de póquer que duran toda la noche, festivales de música, bares de vinos, películas extranjeras y prendas que solo se lavan a mano son todos artefactos de un mundo antiguo, una civilización de dos personas extinta hace mucho tiempo. En su lugar había surgido una nueva civilización de tres personas. Construyendo sobre los planos de planta antiguos, pero agregando nuevas habitaciones, introduciendo nuevos dioses y mitos.
Para cuando tengas tu segundo hijo, te habrás olvidado por completo de ese mundo antiguo, excepto que está ausente para siempre. No puedes volver sobre tus pasos. Sin embargo, está bien, porque no querrás hacerlo.
Habrá aprendido que, criar seres humanos bien adaptados, nunca se vuelve más fácil, que solo se vuelve diferente que antes, que el Los puntos de referencia son simplemente mesetas con una vista del próximo acantilado, que la improvisación triunfa sobre las instrucciones, que los planes están hechos para ser roto. Sabrás que solo puedes vivir el momento, este ahora mismo, que cesará en poco tiempo. Terminará sin tiempo para lamentar su fallecimiento mientras sigue otro momento, tan lleno, confuso y encantador como este, cuatro pares de manos agarrándose entre sí, un fuerte círculo de la vida llevado a lo largo de una aventura burbujeante, llenándote con la alegría suficiente para mirar con una sonrisa a tu esposa, la pregunta tácita comprendida de inmediato: ¿Quieres intentarlo? ¿Tres?
