Buen padre,
Mi hijo es genial. Ella es una inteligente estudiante de segundo grado a quien le encanta leer y jugar y todo eso. Ella nos ama. Ella nos dice eso todas las noches. Aquí está la cosa: ella es un caso de espacio total. Ella no puede hacer NADA sin que mi esposa y yo le digamos que lo haga media docena de veces. Así que todos los días le digo que se ponga los calcetines y los zapatos, que desayune, se lave los dientes. Y cada cosa que le pido que haga requiere de cuatro a cinco preguntas. Cada vez que necesito que ella haga algo, termino Gritando. ¿Cómo no puedo? ¡Ponte los zapatos! ¡Cuántas veces tengo que decírtelo! ¡Cotidiano!" ¿Sabes a lo que me refiero? Una vez que grito, ella lo hace y nos vamos. No parece molestarla, por lo que no me molesta a mí. Pero el otro día ella dijo: "Papá, eres malo". "¡Pero no te estás preparando la primera vez que te lo pido!" Yo dije. Ella parecía estar de acuerdo conmigo. Pero aún así, lo "malo" se me quedó grabado. ¿Soy un padre malo? O, peor aún, ¿le estoy haciendo daño?
Gritando en Pensilvania
Los niños, incluso los de segundo grado, rara vez están en el negocio de las intenciones maliciosas, aunque puede parecer así desde la perspectiva de un adulto. Los niños a veces pueden parecer idiotas. No intentan serlo. Y, a veces, los padres buscan explicaciones conductuales para los puntos débiles de la crianza antes de descartar las explicaciones físicas. Entonces, te preguntaré con toda seriedad: ¿has revisado su audición? De hecho, existe una pequeña posibilidad de que la razón por la que no responda sea porque realmente está teniendo dificultades para escucharlo. Puede valer la pena abordar primero su capacidad. Dicho esto, si su oído es sólido, sospecho que usted y su hijo simplemente se han deslizado en un patrón de comportamiento conveniente. Y tendrás que romper ese patrón antes de construir uno nuevo.
Calmemos su conciencia muy rápido. ¿Eres un papá malo? No. ¿Le estás haciendo daño a tu hija? Probablemente no. No parece que estés siendo abusivo o excesivamente enojado. Después de todo, tu Gritando parece estar aislado en circunstancias muy específicas y frustrantes. Eso no quiere decir que sus gritos sean totalmente benignos. Los niños aprenden observando a sus padres. Así es como descubren cómo ser grandes personas en el gran mundo. Eso significa que esencialmente le está enseñando a su hija que la única forma de resolver situaciones difíciles es levantar la voz. Eso podría volver a atormentarte si internaliza esa creencia y la lleva a la adolescencia. Los niños a los que se les grita comúnmente crecen para convertirse en niños que responden a los gritos.
Así que sí, hablemos de cómo detener los gritos. Afortunadamente, no es una solución muy complicada. Sin embargo, es un proceso y requerirá tiempo, paciencia y compromiso. ¿Listo? Bien entonces.
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En situaciones como estas, miro a la Método Kazdin, creado por el Dr. Larry Kazdin del Yale Parenting Center. La premisa de su método es bastante simple: reemplace el comportamiento que no desea ver de su hija fomentando el comportamiento que sí desea ver. Porque por muy molesto que sea el comportamiento de su hija, funciona. Ha llegado a comprender que la señal para hacer realmente lo que le pides es cuando te pones fuerte. Para cambiar eso, deberá practicar el comportamiento que realmente desea ver.
Acérquese a él como lo haría entrenando para un deporte. Tú eres el entrenador y ella la jugadora y es hora de hacer ejercicios. Lo primero que debe hacer es ser muy específico sobre lo que desea ver. Empiece con una cosa. "Haz lo que digo la primera vez que lo digo" es demasiado grande. Sea muy específico. Empiece por cepillarse los dientes, vestirse o ponerse los zapatos. Elige una de esas cosas. Dígale exactamente lo que está buscando y lo que va a practicar. Explícalo con tu voz más cariñosa, feliz y emocionada. ¡Impresiona en ella que esto es divertido! ¡Hará las mañanas más fáciles!
Cuando empiece a practicar, deberá hacer su solicitud de una manera brillante y alentadora. Ponte a su nivel y asegúrate de que te vea. Di incluso por favor. (Recuerde que está modelando el comportamiento aquí). Luego, cuando su hija haga lo que le pide, la primera vez, conviértalo en un gran problema. ¡Ella acaba de marcar un gol! ¡Ella acaba de ganar la carrera! ¡Hurra! Repite este proceso una y otra vez. Con el tiempo, la respuesta que busca se convertirá en un hábito y podrá pasar a cepillarse los dientes o vestirse y repetir.
Por supuesto, puede que no sea tan fácil como todo eso. Si es reticente, es posible que deba dividir la tarea aún más. Incluso puede que tenga que ayudar. Pero recuerde que su objetivo es ver su respuesta independiente a su solicitud sin gritar. Es importante destacar que eso significa que tendrá que dejar de gritar. También tendrá que esforzarse por ser mucho más positivo con respecto a sus solicitudes. ¿Se sentirá forzado? Quizás, por un tiempo. Pero de la misma manera que entrena a su hija, se está entrenando a usted mismo.
Aquí hay algo muy importante que debe recordar: debe asegurarse de que su pareja también esté de acuerdo con este plan. Ambos padres deben participar en la misma capacitación, o de lo contrario se saldrá de los rieles. Por lo tanto, será necesario que haya alguna discusión allí. Este es un esfuerzo de equipo.
El secreto de todo esto es que muchos de los problemas que los padres buscan resolver pueden resolverse modificando su propio comportamiento. De hecho, entrenar a su hija es solo una pequeña parte de lo que está sucediendo aquí. La parte más importante es que también se está entrenando a sí mismo a comunicarse y reaccionar ante su hija. Después de todo, su relación es una transacción de solicitudes y emociones que deben alinearse con un objetivo común. En algún momento, su hija aprenderá que se siente mejor y más edificante recibir un elogio salvaje por ponerse los zapatos la primera vez que se lo pida. Y aprenderás que la paciencia y los elogios son mucho mejores que perder la cabeza.
