"Fatherly Advice" es una columna semanal de consejos en la que el editor de Parently de Fatherly, Patrick Coleman, ofrece respuestas francas a las preguntas de los lectores. ¿Quiere respuestas basadas en evidencia y algo de moralidad con sentido común? Envíe un correo electrónico a [email protected]. Te tenemos. ¿Quiere una justificación de alguna decisión parental que ya tomó? Preguntale a alguien mas. Patrick está ocupado.
Paternal,
Soy un papá divorciado con un hijo de 6 años. Tanto mi esposa como yo nos hemos vuelto a casar. Mi ex y yo nos hemos comunicado y hemos sido padres de familia bastante bien durante los últimos años, a pesar de que tuvimos un comienzo difícil después del divorcio. Tenemos un acuerdo de custodia que funciona para ambos y tenemos el mismo tiempo con nuestro hijo. Ese no es el problema. El problema es su nuevo marido.
El otro día, mi hijo me dijo que se metió en problemas en la casa de su mamá y que su padrastro le dio una palmada. Dijo que realmente dolía y pude ver que estaba molesto. Traté de obtener más información sobre lo que sucedió y dijo que estaba jugando con el teléfono de su padrastro sin permiso y lo dejó caer accidentalmente. La pantalla se rompió y su padrastro se enojó y lo azotó con un cinturón. Busqué marcas durante la hora del baño, pero no había nada allí. Esta es la tercera vez que mi hijo me dice que le pegaron. Traté de enviarle un mensaje de texto a mi ex para decirle que lo dejara. Ahora estoy tan enojado que solo quiero ir
¿Cómo manejo esto sin ir a la cárcel?
Rabia
Chicago, Illinois
*
Respire hondo y sepa esto desde el principio: cuando se trata de disciplina, usted tiene razón y el padrastro de su hijo está equivocado. Eso no es una suposición o conjetura; eso es un hecho. Muy buena investigación longitudinal ha demostrado que el castigo corporal conduce a malos resultados para los niños. De hecho, las nalgadas como táctica disciplinaria están relacionadas con tasas más altas de depresión, suicidio y abuso de drogas en adultos. Aún así, aunque tienes razón en sentirte enojado, tu instinto de darle una paliza al chico está tremendamente equivocado (parece que lo sabes) así que tendrás que hacer algo mucho más difícil.
No lo hagas. No estoy diciendo que debas ignorar el profundo impulso evolutivo de darle una paliza a un tipo que lastimó a tu hijo. Digo que la violencia es una mala herramienta de comunicación. Debe retirarse y luego, cuando esté un poco más tranquilo, defender a su hijo haciendo dos cosas.
Primera cosa: sé genial con tu hijo. Muestra amor. No lo azotes. Sea sólido. Se consistente. Pase lo que pase, le debes al chico algo de normalidad. Entrégalo.
Segunda cosa: habla con su madre. Y seamos claros, enviar mensajes de texto no es hablar. Los mensajes de texto son para organizar los horarios de recogida y regreso. Un mensaje de texto no está a la altura del desafío de expresar la urgencia que sientes de que su esposo golpee a tu hijo. Como mínimo, este es un tema que debe discutirse en una llamada telefónica. Sería mucho mejor tener la conversación cara a cara si es posible. Parece que ustedes dos han sido buenos padres en el pasado. Tienes que volver a ese lugar.
Supongo que en algún momento en el futuro entregará a su hijo. Ese es tu momento. Puedes tener la conversación en el porche o en tu sala de estar. Pero tienes que hablar. Es la única forma de proteger a su hijo. Es lo urgente.
Y hay formas de ser cortés (a pesar de la necesidad de enojarse). Señale que su ex está a punto de crear una dinámica de buenos padres, malos padres con su hijo. Ella podría terminar alejándolo. Eso tiene la rara virtud de ser verdadero y motivador. También debe tener en cuenta que está dispuesto a hacer concesiones siempre y cuando el plan de disciplina establecido sea coherente entre ambos hogares. Y luego no se comprometa con el castigo corporal. Esto puede significar que también deberá cumplir con el plan de disciplina, lo cual es justo. Entretenga esta idea. Lo que sea necesario para mantener la mano.
Pero digamos que te acercas y tu ex te está bloqueando. Primero, asegúrese de documentar todo (en caso de que esto se convierta en un problema legal) y luego vea si puede atraerla para que tenga una conversación mediada por un tercero. Hay muchos servicios de mediación que pueden ayudar.
Al final, si tú y tu ex llegan a una decisión disciplinaria, asegúrate de seguir hablando con tu hijo. Si el padrastro de su hijo continúa dándole nalgadas y / o usando un cinturón, será el momento de llamar a un abogado de familia y renegociar su acuerdo de custodia. Ese es el último recurso. Pero la opción está ahí. Y su ex esposa probablemente también lo sepa.
Hola tios,
Soy padre de dos. Tienen cuatro años y medio. Mi pregunta es ¿cómo lidias con la ira? Mi papá tenía un temperamento rápido y descubrí que yo también. Y es algo que sucede rápidamente, se enciende, y cuando las cosas terminan, es muy fácil para mí regresar y reconocerlo y decir "Dios, ya sabes, lo siento mucho. No debería haberme molestado por X Y o Z ". Pero realmente me cuesta mucho manejarlo en este momento. ¿Cuáles son tus pensamientos y qué puedes decirme?
Cisco
Desconocido, América
*
Ojalá pudiera decirte que hay un truco simple para detener tu la ira de estallar inmediatamente - una técnica de respiración o un mantra. Simplemente no la hay. De hecho, la única solución breve es alejarse brevemente de la situación cuando se sienta acalorado. Las apuestas rara vez son tan altas como para necesitar a Hulk. En la gran mayoría de las circunstancias, puede alejarse. La leche derramada puede seguir acumulándose. Multa. Los niños pueden seguir llorando y gritando. Lo que. Al menos no estás sumando tu furia a la locura. Y a veces dar un paso atrás es toda la oportunidad que tu cerebro necesita para recordar la racionalidad.
Dicho esto, alejarse para contar diez no siempre es una opción. A veces hay que hacer una mierda y hay que sacar a los niños del tráfico. Además, desea una solución a largo plazo. Hay una buena forma de llegar. Gran parte de nuestra ira como padres está relacionada con las luchas de poder. Nos cabreamos porque no se cumplen nuestras expectativas. Podemos empezar a arreglar eso entendiendo y aceptando que parte de la mierda que requerimos de los niños es completamente arbitraria, innecesaria y tal vez incluso irrazonable. Internaliza eso y te calmarás un poco.
Aún así, lo digo en serio cuando digo que no hay un mantra mágico. No lo hay. Pero hay una frase que funciona si la practicas lo suficiente: "Está bien". Si ese no es tu estilo, hazlo. El punto es reconocer, incluso en voz alta, que lo que te está provocando no merece tu ira. Algunas cosas no tienen que suceder en este momento, o de la manera específica en que las necesita, o en absoluto. La idea más importante aquí es la "práctica". Estás intentando reconfigurar tu cerebro. Y, afortunadamente, los cerebros se pueden reconfigurar.
También necesita un plan coherente y preciso para abordar los problemas de conducta. Básicamente, estás creando un plan de disciplina. Elija uno que sea cómodo para su pareja y sus hijos y luego cúmplalo. Esto no es tanto para tu hijo como para ti. Está creando una respuesta sistemática y replicable al comportamiento que le ayuda a mantener el control. ¿Se volverá tedioso a veces? Sí. ¿Será necesario para siempre? Probablemente no.
Todos estos son pasos prácticos para ayudarlo a cambiar su comportamiento. Pero no aborda la causa raíz. Y ese es nuestro paso final, Cisco. Debe asegurarse de cuidarse. ¿Necesita abordar el equilibrio entre el trabajo y la vida? Haz eso. ¿Necesitas salir y jugar con los niños durante media hora? Haz eso. ¿Necesitas dar un paseo o comer mejor? Haz eso. Y mientras te miras a ti mismo, tal vez encuentres a alguien más que pueda ayudarte a buscar. La terapia es una buena herramienta, hombre. No eres débil para hablar. Y hablar te ayudará a calmarte.
