Permítanme comenzar disculpándome con cualquier padre en vuelos anteriores a quien miraba o me molestaba por su Bebé llorando. Antes de tener un hijo, no lo entendía. Sin embargo, podría ponerme los auriculares y relajarme. Ahora que soy yo el que tiene al niño llorando, estoy en eso. Estoy a merced de un tirano que llora. Volar con un bebé es un infierno, pero menos conveniente.
Recientemente, volaba a través del país a California. Era de mi hijo Owen primer vuelo y fue largo. Ve a lo grande o vete a casa. Unas semanas antes lo llevamos en su primera viaje. Fue un campeón y durmió la mayor parte del camino. Me sentía confiado. Al límite engreído. ¡Es un viajero nato! Contamos nuestras historias para poder vivir. Los bebés tienen chupetes; los padres tienen mentiras. Lo mismo no importa.
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan necesariamente las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
Owen durmió todo el Viaje en uber al aeropuerto. I. Era. Sentimiento. En realidad. Seguro. Y pasamos la seguridad con facilidad. Olía a caca (siempre olía a caca porque siempre está haciendo caca), pero no tenía un cuchillo, así que estaba bien.
Entonces mi esposa, Esther, fue al baño para bomba de leche. Le di de comer. A mitad de la alimentación se sintió como si estuviera sudando. Corre caliente. Así que no me preocupé hasta que lo moví y me di cuenta de que había habido un golpe. Tenía diarrea en mi camiseta favorita. Qué regalo.
Esther regresó. Ella estaba cansada. Estaba cansado y cubierto de caca. Owen estaba listo para la fiesta. Así que lo llevé al baño de hombres para cambiarle el pañal. Ahora, hagamos una pausa. Esta es la primera vez que lo cambio en un baño público. Es un momento. Estoy asustado pero confiado. Mírame, soy un padre genial con jeans ajustados, una sudadera con capucha y una camiseta ligeramente marrón. Tengo esto.
No "entendí esto".
En el momento en que lo acuesto en el cambiador de plástico frío, Owen comienza a llorar. Gemidos. Grandes lágrimas corrían por su rostro. Está llorando más fuerte que cuando recibió sus disparos. Estoy en pánico. Alguien mueve la manija de la puerta del baño. ¿No oye a la banshee gritar adentro, señor?
Cuanto más llora, más pánico me entra. Hay tanta caca. Debo seguir adelante. Limpio. I tipo de en voz alta. Está bien, es un bebé, no entiende, Señor, perdóname. Maldigo mucho más, pero más tranquilo (más o menos). Le cambié el pañal con éxito. Le cambio su mameluco decorado con caca por uno nuevo. Eso realmente lo cabrea. Lo recojo y salgo del baño. Estoy sudando profusamente. Owen me odia. Se lo paso a Esther. Sube la cremallera de mi sudadera con capucha para cubrir el jugo de caca en mi camisa.
Si es así de brutal incluso antes de subir al avión, ¿qué demonios nos espera en 26 D y E? Rezo para que una madre comprensiva o una abuela sea nuestra compañera de asiento. No dados. Un tipo grande de mediana edad. Hay otros cuatro bebés en el avión. En silencio, prometo ganar billones de dólares para que podamos llevar aviones privados a todas partes en el futuro. Estamos aterrorizados por el vuelo de seis horas que tenemos por delante. Sin comida, sin audífonos para películas, sin libros. Sólo sostener a un bebé con una bomba de relojería durante seis horas.
Milagrosamente, Owen está bastante relajado. Le damos de comer. Hace caca. Huele. Nuestro compañero de asiento está durmiendo. ¿Los vapores del pañal lo dejaron inconsciente? Quizás. Sostenemos a nuestro apestoso niño lleno de pañales durante tres horas. Sin movimiento. No puedo sentir mi hombro ni ninguna de las piernas. Vale la pena no mover al bebé por el dolor. Finalmente, decidimos que necesitamos cambiarle el pañal. Hay mucha turbulencia. La señal del cinturón de seguridad está encendida. Al diablo, tenemos que ir al baño. La azafata nos vio venir.
Oh, de verdad, no me di cuenta de que el avión se sacudía hacia arriba y hacia abajo, ¿deberíamos limpiar los caca de bebé en los asientos en su lugar, monstruo?
Pero en lugar de eso, digo con confianza: "Lo siento".
Esther cambia el pañal. Regreso al asiento maldiciendo a los científicos por no haber creado ya la teletransportación o haber usado uno de los trasladores de repuesto de Harry Potter.
Madre e hijo regresan. Está tranquilo. Los otros cuatro bebés en el vuelo están volteando su mierda. Nuestro bebé está tranquilo. Me siento tan engreído. Incluso mientras sostengo a mi bebé, pongo los ojos en blanco hacia los otros padres con sus bebés llorando. Owen duerme el resto del vuelo. Sobrevivimos. El vuelo de seis horas se sintió como 18 horas, pero sobrevivimos.
Estoy tan aliviado. Tan eufórico. Esto debe ser lo que se siente al ganar una medalla olímpica o escalar el Monte Everest y vivir. La vida se trata de celebrar las pequeñas victorias. Así que, como padres amorosos y desinteresados, celebramos comprando hamburguesas In-N-Out antes cambiar el pañal de nuestro niño.
Paul Schissler es un comediante de Nueva York cuyos dos mejores amigos son su esposa y su hijo. También es un autor autoeditado y cofundador de Comedywire.com.
