Si bien es casi imposible tener una idea de cuántos la gente engaña a su pareja (los datos son escasos porque, bueno, las personas que infiel no siempre son los más comunicativos), sucede. Mucho. De hecho, la tasa de infidelidad, según los científicos sociales, ha aumentado de manera constante durante la última década. Que suceda no es una sorpresa; el por qué, sin embargo, siempre es un poco más sorprendente. Y, por supuesto, si las parejas optan por aguantar en lugar de dejarlo ante la traición, hay muchas preguntas. Muchas preocupaciones. Muchos problemas de confianza. Y mucho dolor.
John K * (no es su nombre real) está casado con su novia de la escuela secundaria. Muy poco después de graduarse, tuvieron hijos. Eso fue hace casi diez años. Aunque han estado juntos durante más de una década, los problemas seguían surgiendo. No pudieron comunicarse. Estaban luchando. Ambos tenían aventuras. John tenía más de uno. En lugar de mirar su vida juntos y dejarlo todo, ambos comenzaron a buscar respuestas y ayuda. Y mientras todavía están trabajando en las secuelas de los asuntos y la traición, John cree que tienen las herramientas para mejorar las cosas.
Aquí, John habla con Paternal sobre cómo él y su esposa siempre miran el panorama general, y cómo les hablan a sus hijos sobre su relación.
¿Qué sucedió?
Tratamos con infidelidad unas cuantas veces. Inicialmente, fui yo quien se desvió de la relación. Después de la primera vez que sucedió, simplemente intentamos lidiar con eso. Lo arruinamos. Y luego sucedió un par de veces más.
Inicialmente, fui a hablar con alguien solo. Decidimos que sería una buena idea que ambos fuéramos. Ese particular consejero vimos que no encajaba bien, pero nos ayudó, de alguna manera. Y luego, después de la segunda aventura, y las cosas que suceden al final, quería tratar de encontrar algo que pudiéramos hacer.
Finalmente, encontramos un programa que ayuda a las parejas que están a punto de separarse o ya lo eres apartado. Era diferente a simplemente ir a un consejero o simplemente hacer un curso o simplemente leer un libro. Pude conocer parejas que habían pasado por cosas similares a las nuestras. Para mí, eso es muy importante. Soy el tipo de persona a la que le gusta modelar algo. Y si no puedo ver un modelo, entonces simplemente no funcionará. Teníamos parejas reales con las que podíamos hablar. Todas esas personas estaban allí porque querían ayudar a los demás porque, obviamente, les ayudó.
¿Por qué decidieron seguir trabajando en eso después de que ambos tuvieron aventuras?
Nos juntamos cuando éramos muy, muy jóvenes. Tuvimos hijos cuando todavía estábamos en la escuela secundaria. Y sé que suena un poco extraño, pero nunca perdí la atracción por ella, ni dejé de amarla. Siempre que las cosas llegaban a buen término, cuando se enteraba de cosas, nunca tenía la intención de irme.
A ella le sucedió lo mismo. Aunque sabía que lo que estaba haciendo estaba mal, era como si estuviera tratando de forzar algo. Estaba tratando de hacer que algo se sintiera bien con otra persona que no necesariamente estaba allí. Sabía que realmente quería estar conmigo.
Ambos queríamos estar juntos. Es solo la historia, el pasado y todas las complicaciones que condujo a la infidelidad. En esos momentos, no pensábamos el uno en el otro de la mejor manera. Ni siquiera nos estábamos tomando en consideración. Pero en el panorama general, ambos sabíamos que queríamos estar juntos.
Mucha gente dice que ambas personas necesitan hacer que funcione para que cualquier tipo de asesoramiento o terapia valga la pena.
Nuestra relación fue como un océano. A veces, estaba presionando más por la relación y traté de defenderla más, y a veces era ella. Hemos ido y venido en eso a lo largo de los años, pero ahora definitivamente estamos en el mismo nivel.
¿Cuáles fueron los problemas que usted y su cónyuge tuvieron que resolver específicamente?
Esa es la cosa. Solo habia un lote de problemas. Eso es lo que aprendimos. No nos estábamos comunicando y ni siquiera fue una comunicación efectiva. Aprendimos sobre escucha activa. Y permitir que la otra persona hable, en lugar de simplemente interrumpirla. La escuché responder. Todas estas cosas diferentes. Estas pequeñas cosas que eran como, guau. Nosotros hacemos eso.
Antes de la consejería, ¿se había dado cuenta de cuántos de esos pequeños problemas se estaban acumulando?
Fue revelador cuando comenzamos a trabajar en ello. Todo el mundo sabe que tienen defectos, pero ponerlo en perspectiva me ayudó a ver todo con más claridad.
Cuando estás solo y no estás tomando el tiempo dedicado a trabajar en eso, es más difícil de ver. Pero si ves a otras parejas hablar de ello, y estás leyendo sobre ello, respondiendo un montón de preguntas sobre ti, entonces aprendes algo.
¿Hubo algún punto en el que pensaste: "No podemos arreglar esto"?
Oh sí. Fue muy duro. Hubo momentos en los que discutimos en nuestro camino a la consejería. Parecía que simplemente no estábamos siguiendo el consejo que nos estaban dando los consejeros. Obviamente, en un mundo ideal, tienes dos personas sanas que ya estaban en su máximo potencial antes de que se reúnan, pero ambos éramos tan jóvenes y locos cuando nos juntamos. Ambos tuvimos muchos problemas. Creo que ahora somos conscientes de eso.
Hay veces cuando surge el pasado y pensamos, hombre, ¿va a funcionar esto? Creo que, al final del día, si tienes el deseo, ese es el pegamento. El deseo de hacer que las cosas funcionen. Los pensamientos todavía surgen, pero el pegamento es el deseo. Tal vez las cosas no estén funcionando, pero intentamos arreglarlo, porque no queremos separarnos. Solo tratamos de averiguar cómo hacer que funcione.
¿Cómo describiría su relación hoy?
En comparación con el amorío ¿período? Es un 180 completo. Pero no es perfecto. Seguimos creciendo. Todavía tenemos problemas. Somos mucho más conscientes de ellos, así que eso ayuda, pero seguimos haciendo autoayuda, leyendo libros, hablando de nuestros problemas y yendo al grupo.
Mucho nuestros conflictos antes solo nos culpábamos mutuamente por las cosas. Ahora, es como si, incluso si nos enojamos, nos tomamos un tiempo para reflexionar sobre nosotros mismos. Sabemos que tenemos problemas. No nos tiramos todo el uno al otro.
También estamos mejor equipados para ocuparnos de proteger nuestra relación, honrarla y comunicarnos sobre ella. Y simplemente aprecie mejor nuestra relación. Creo que es como, cuando estás mirando hacia afuera y ves las relaciones de otras personas, piensas: "Oh, son perfectas". Pero mucha gente tiene problemas. Puede apreciar lo que tiene y por lo que ha trabajado. Creo que apreciamos más nuestra relación.
¿Saben sus hijos que ustedes dos fueron a terapia?
Si. Ahora, cuánto saben sobre nuestros problemas y nuestra historia, eso es cuestionable. Pero saben que hemos estado en terapia y hemos tenido problemas, porque nos hemos separado durante algún tiempo antes. Tratamos de explicarles que a veces tenemos problemas en nuestra relación, pero tratamos de solucionarlos. Desde que nos juntamos tan jóvenes, ven algunos de los errores que cometimos y hablamos constantemente con ellos para ayudarlos a comprender que si algo no funciona, debe cambiarlo para que pueda mejorar.
