A los niños les encanta un bien broma tonta y se apresuran a recompensar las tonterías de los adultos con una risa gratificante. Pero inventar chistes infantiles graciosos en el acto es difícil. Incluso el más hábil en broma de papá entre nosotros puede tener problemas para pensar en juegos de palabras y juegos divertidos. chistes de papá en el momento. Si amas tonto chistes y a su hijo le encanta (o tolera) escucharlos, lo que necesita es un arsenal de chistes infantiles cursis para primavera, invierno, y cae.
El secreto de los mejores chistes infantiles es un profundo compromiso con la ridiculez. Los buenos chistes para los niños celebran y se deleitan con la tontería sobre la inteligencia. No tienen miedo de ponerse cursi o confiar en un juego de palabras que es un poco exagerado. Los mejores chistes para niños son alegres y divertidos, pero atraen a los adultos con sus ingeniosos juegos de palabras. Un chiste gracioso para niños es como los 60 hombre murciélago con Adam West: ¡BIFF! ¡POW! ¡RETRUÉCANO! Ellos son buenos, limpios que complacen a la multitud.
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Comida para el pensamiento
- P: ¿Cómo llamas a un fideo falso?
R: Una im-pasta. - P: ¿Cómo se hace una alcachofa?
A: Lo estrangulas. - P: ¿Por qué se sonrojó el tomate?
R: Porque vio el aderezo para ensaladas. - P: ¿Por qué se invita a los hongos a todas las fiestas?
R: ¡Porque son tan fungis! (Chicos divertidos, ¿entienden?) - P: ¿Qué le susurró un plato al otro plato?
A: La cena corre por mi cuenta. - P: ¿Escuchaste sobre el famoso pepinillo?
A: ¡Era un gran eneldo! - P: ¿Debería invitar a toda su familia a la cena de Acción de Gracias?
R: No, deberías quedarte con el pavo. - P: ¿Por qué el plátano fue al hospital?
R: Se estaba pelando muy mal. - P: ¿Cómo se llama un pimiento entrometido?
A: ¡Negocio de jalapeños! - P: ¿Por qué el niño arrojó una barra de mantequilla por la ventana?
R: Para ver la mosca de la mantequilla. - P: ¿Por qué el oso de peluche no comió postre?
R: Estaba lleno. - P: ¿Qué le das a un limón enfermo?
A: A Lemon-aid. - P: ¿Por qué untas mantequilla de maní en el camino?
R: Para ir con el atasco. - P: ¿Cómo llamas a una fruta atractiva?
A: Una manzana fina. - P: ¿Qué le dijo el cupcake a su glaseado?
A: Sería muffin sin ti.
La ciencia de la diversión
- P: ¿Por qué no puedes confiar en los átomos?
R: Lo inventan todo. - P: ¿Qué se sienta en el fondo del mar y se contrae?
R: Un manojo de nervios. - P: ¿Cómo llamas a un dinosaurio que choca su auto?
A: Tyrannosaurus Wrecks. - P: ¿Cómo se evita el llanto del bebé de un astronauta?
A: ¡Eres un cohete! - P: ¿Qué hora es cuando tienes que ir al dentista?
A: ¡Dolor de dientes! - P: ¿Con qué mano es mejor escribir?
R: Tampoco, es mejor escribir con bolígrafo. - P: ¿Por qué el libro de matemáticas se veía tan triste?
R: Por todos sus problemas. - P: ¿Qué tipo de árbol cabe en tu mano?
A: ¡Una palmera! - P: ¿Cuántos labios tiene una flor?
A: Tu-labios. - P: ¿Cuáles son los días más fuertes de la semana?
A: sábado y domingo. Todos los demás son días laborables. - P: ¿Por qué se cayó la bicicleta?
A: Fueron dos cansados. - P: ¿A dónde se fue a bailar la computadora?
R: El Disc-o. - P: ¿Cuál es la palabra más aterradora de la física nuclear?
A: "¡Ups!" - P: ¿Por qué debería pararse en la esquina si tiene frío?
R: Siempre es de 90 grados. - P: ¿Cómo se disculpó una placa tectónica con la otra?
A: "Mi culpa".
Humor De Baño
- P: ¿Cómo se llama a un tipo que nunca se tira pedos en público?
R: Un tutor privado. - P: ¿Por qué un estadio de béisbol siempre está frío?
R: ¡Porque está lleno de fans! - P: ¿Cómo consigues un pañuelo para bailar?
R: Le pones un boogie. - P: ¿Qué tiene cuatro ruedas y moscas?
R: Un camión de basura. - P: ¿Qué le dijo el inodoro cansado al desatascador?
R: Estoy sonrojado. - P: ¿Por qué estaba mojada la arena?
R: Porque las algas marinas. - P: ¿Por qué la gente se duerme en el baño?
R: ¡Porque también se llama baño! - P: ¿Qué tipo de perros vienen del baño?
A: Caniches. - P: ¿Qué le dijo la caca al pedo?
A: ¡Vaya, realmente me dejas boquiabierto! - P: ¿Por qué no escuchaste al dinosaurio ir al baño?
R: ¡Con los pterodáctilos, la P es silenciosa!
Una broma en cualquier idioma
- P: ¿Qué es lo mejor de Suiza?
R: No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja. - P: ¿Escuchaste sobre el actor que se cayó por las tablas del suelo?
R: Estaba atravesando una etapa. - P: ¿Cómo se llama queso que no es su queso?
A: queso nacho. - P: ¿Por qué enviaron la foto a la cárcel?
R: Estaba enmarcado. - P: ¿Escuchaste sobre la población de Irlanda?
R: Es Dublín. - P: ¿Por qué les decimos a los actores que se rompan una pierna?
R: Porque cada obra tiene un elenco. - P: ¿Qué es peor que llover perros y gatos?
R: Llamar taxis. - P: ¿Qué tipo de chocolate encuentras en los aeropuertos?
Una llanura - P: ¿Cómo llamas a un viajero internacional que siempre se queda en una esquina?
A: un sello. - P: ¿Por qué sacaron al bibliotecario del avión?
R: Porque estaba sobrevendido.
Aullando de risa
- P: ¿A quién llevó el zombi al baile?
A: Su amigo ghoul - P: ¿Cómo llamas a un elfo rico?
A: Welfy. - P: ¿Qué es lo que más les gusta beber a los fantasmas?
A: ¡Ghoul-ade! - P: ¿Qué puedes atrapar de un vampiro en invierno?
A: ¡Mordisco helado! - P: ¿Cómo puedes saber que estás en una panadería de vampiros?
R: Se ha succionado toda la gelatina de las donas. - P: ¿Cómo hablas con los gigantes?
R: ¡Usa palabras grandes! - P: ¿Por qué Humpty Dumpty tuvo una gran caída?
R: Para compensar su miserable verano. - P: ¿Por qué el esqueleto le tenía miedo a la tormenta?
R: No tenía agallas. - P: ¿Cómo se hace el agua bendita?
A: Hierva el infierno. - P: ¿Qué hacen los elfos después de la escuela?
R: Su trabajo de gnomo. - P: ¿Cómo llamas a un viejo muñeco de nieve?
Un agua. - P: ¿Qué superhéroe conecta más jonrones?
A: Batman. - P: ¿Qué sucedió cuando el carnicero retrocedió hacia su picadora de carne?
R: Se atrasó un poco en su trabajo. - P: ¿Cómo se llama a un tipo con un dedo del pie de goma?
A: Roberto. - P: ¿Por qué no pudo dormirse la esposa de Drácula?
A: ¡Por su ataúd! - P: ¿Qué tipo de música escuchan las momias?
R: Envuelva la música. - P: ¿Qué toma un vampiro por dolor de garganta?
R: Gotas de ataúd. - P: ¿Qué le dijo Batman a Robin antes de que subieran al auto?
R: "Robin, sube al coche". - P: ¿Qué calle acechan los fantasmas?
R: Callejones sin salida. - P: ¿Cuál es la lección favorita de una bruja en la escuela?
A: Ortografía.
Risa longitudinal
- P: ¿Qué ocurre en playas realmente pequeñas?
A: Microondas. - P: ¿Cómo llamas a un boomerang australiano que no regresa?
A: un palo. - P: ¿Qué sucedió cuando el barco azul y el barco rojo chocaron en el mar?
R: Sus tripulaciones quedaron abandonadas. - P: ¿Cómo saluda el océano?
A: Ondea. - P: ¿Cómo llamas a la esposa de un hippie?
R: Un Mississippi. - P: ¿Qué tiene 5 ojos y está acostado sobre el agua?
A: el río Mississippi - P: ¿Cuál es el estado más inteligente?
A: Alabama. Tiene cuatro A y una B. - P: ¿Qué estado produce la mayor cantidad de lápices?
A: Pensilvania. - P: ¿Por qué es fácil recordar la capital de Alaska?
R: Juneau este.
Chistes para hienas
- P: ¿Cómo se hace reír a un pulpo?
A: Con diez cosquillas. - P: ¿Qué criatura es más inteligente que un loro parlante?
A: un concurso de ortografía. - ¿Qué dijo el pato después de que compró el lápiz labial?
Ponlo en mi factura. - P: ¿Qué es naranja y suena como un loro?
A: una zanahoria. - P: ¿Cómo se llama a una gaviota cuando sobrevuela una bahía?
A: un bagel. - P: ¿Cómo llamas a un perro mágico?
A: Un Labracadabrador. - P: ¿Por qué los perros no son buenos bailarines?
A: ¿Tienen dos pies izquierdos? - P: ¿Cómo evitas que un toro cargue?
R: Cancele su tarjeta de crédito. - P: ¿Cómo llamas a un montón de gatos?
A: Un maullido. - P: ¿Por qué no puedes confiar en el rey de la jungla?
A: Porque siempre es un león. - P: ¿Ha oído hablar de la chinche de cama embarazada?
R: Ella va a tener a su bebé en la primavera. - P: ¿Qué dicen los tiburones cuando sucede algo genial?
A: ¡Increíble! - P: ¿Cómo se llama un pez sin ojo?
A: Fsh. - P: ¿Por qué los pájaros vuelan a climas más cálidos en invierno?
R: ¡Es mucho más fácil que caminar! - P: ¿Cómo se llama un pez sin ojo?
A: Fssshh. - P: ¿Cómo llamas a una mosca sin alas?
A: Un paseo. - P: ¿Cómo llamas a un elefante que no importa?
A: Un irrelevante. - P: ¿A dónde van los tiburones de vacaciones?
A: Fin-land. - P: ¿Cuál es el día menos favorito de un pollo?
A: día de fritura. - P: ¿Por qué los franceses comen caracoles?
R: No les gusta la comida rápida.
