A niñera es como un miembro de su familia extendida: quieren dinero, pueden irse en cualquier momento y su hijo los adora. Esto crea una situación social absolutamente única en la que se paga a un profesional para que establezca y mantenga una relación personal con un niño mientras los padres miran con escepticismo y esperanza. Es complicado para todos los interesados, por lo que, naturalmente, se dejan muchas cosas sin decir. Tan íntimo como la relación niñera-padre puede convertirse, siempre hay un poco de distancia. Algo de eso tiene que ver con bonificaciones y negociaciones, pero mucho de eso tiene que ver con la alienación de ser un extraño en una tierra extraña. Las familias de otras personas son extrañas y entrar en esa situación es, por definición, extraño.
Niñeras y au pairs mantener sus trabajos manteniendo la boca cerrada sobre la rareza, la baratura y la decoración cuestionable. Si son buenos, se centran en el niño. Si son geniales, hacen que su trabajo parezca un placer. Lo es y no lo es. Puede ser divertido a veces, pero sigue siendo un trabajo. Esto es lo que las niñeras piensan sobre sus jefes y nunca dicen.
- Hazme esperar afuera en lugar de abrir la puerta en bata de baño. Entiendo que todos somos amigos aquí, pero no somos amigos cercanos.
- Si reproduces programas de televisión antes de que yo aparezca, entonces yo solo soy la persona que apaga la televisión. Es un mal aspecto.
- A veces la gente piensa que tu hijo es mío y no los corrijo.
- Sí, tu hijo se preocupa por mí.
- Sí, hay días en los que tu hijo es un ángel. Me pagan por los días en que ese no es el caso.
- Tu teléfono está sincronizado con el iPad de tu hijo. Puedo ver tus mensajes de texto. Algunos de ellos son asquerosos.
- Por supuesto que he mirado en el botiquín.
- No hables una mierda de otras personas que han trabajado para ti. Me preguntará qué dices de mí.
- Las ventajas recorren un largo camino. Sería útil no tener que pagar el almuerzo.
- Cuando me haces cuidar de tu hijo enfermo y contagioso, me siento como Beth de Pequeña mujer justo antes de que le dé escarlatina.
- Si cancela sin previo aviso, ofrezca pagarme algo.
- No se jacte del hecho de que su bebé come sushi.
- No me ofrezcas las sobras de tu bebé.
- No le enseñé al niño a maldecir. Todos le enseñamos al niño a jurar.
- A veces voy a meter la pata.
- Si anima a su hijo a ser un chivato, tendrá un hijo de mierda y necesitará una nueva niñera.
- Está bien si no me pide mi opinión. Eso es mucho mejor que preguntarlo e ignorarlo.
- Si "nunca" se me permite llegar tarde, tú tampoco.
- Ambos llegaremos tarde. Seamos al menos honestos al respecto.
- Mentí acerca de hablar "algo de francés".
- Necesito un refuerzo. Me voy a enfermar y me voy de vacaciones. Soy una persona humana, por lo que necesitas un plan más elaborado.
- No se extrañe del dinero. Es un trabajo.
- Yo fui quien se comió todos los conejitos de queso cheddar.
- Si quieres que guarde tu ropa, busca un lugar diferente para el vibrador.
- Si está en casa, su hijo lo sabe y lo encontrará.
- Eso no es culpa mía.
- Si quiero contarte sobre mi vida personal, lo haré.
- Sacar impuestos de mi sueldo está bien, pero no se atreva a decírmelo después de que ya acepté el puesto a una cierta tasa.
- Tus hijos se portan mal cuando llegas a casa del trabajo porque están emocionados de verte. No es un reflejo de cómo fue el día. Tómalo como un cumplido.
- No te preocupes, mi novio no vendría aunque yo quisiera.
- Temo y respeto a los abuelos visitantes.
- Entiendo que tener una persona en tu casa requiere mucha confianza y tienes buen gusto, pero tampoco tengo ningún interés en robarte la mierda.
- Lamentablemente, quitaré artículos de sus manos durante la limpieza de primavera o una mudanza y contemplaré la posibilidad de dejar el trabajo debajo de un montón de desorden.
- Es gracioso cuando estás borracho y finges no estarlo.
- No eres espeluznante, pero cuando te esfuerzas demasiado por no ser espeluznante, se tambalea al borde de lo espeluznante.
- Gracias por asegurarse de que llegue sano y salvo a casa tarde en la noche.
- Si crees que puedo pedir un aumento (y puedes pagarlo), dame uno.
- Por favor, no me pregunte por quién voté.
- También eres el primer adulto con el que hablé hoy y me identifico con tu soledad más de lo que crees.
- Si tienes una cámara de niñera, está bien. Un poco de los noventa, pero bien.
- Solo dime que hay una cámara para no tirarme un pedo, bailar de forma extraña o quitarme la camisa cubierta de escupitajos frente a ella.
- Tu casa está bien y todo, pero no es un privilegio pasar el rato en ella. No es mi casa.
- Te envío fotos del niño porque creo que el niño es lindo. Además, quiero que pienses que creo que el niño es lindo. Pueden ser ambos.
- Por el amor de Dios, no me digas cuánto gastas en nada. Sabes cuanto gano.
- No me animes a tener "uno propio". Una vez más, sabes cuánto gano.
- No estoy cansado. Tengo resaca.
- No tienes que decirme quién consumió cocaína en tu boda para que yo piense que eres genial.
- Tengo metas y te voy a dejar algún día. No es personal.
- Parece que ustedes se aman mucho.
- Eso hace que un concierto que no siempre es fácil sea mucho mejor.