A veces, la motivación puede ser acertada, pero si el objetivo no está bien, el esfuerzo realmente no importa. Conduzca hacia el este en busca de una puesta de sol, e incluso con el tanque lleno de gasolina y gafas de amplio espectro, nunca llegará al destino.
En un ejemplo más cotidiano, hay feliz en un matrimonio. Es un deseo que se dice a menudo y que algunos logran, pero para muchas parejas, se siente como una lucha interminable y la gente se pregunta qué está mal en su situación. Pero más que una oportunidad perdida, tal vez el problema sea el enfoque equivocado. Como dijo una vez el destacado psiquiatra Frank Pittman, "Matrimonio no se supone que te haga feliz. Se supone que te casará ".
La perspectiva deformada que tienes sobre la felicidad conyugal es un vestigio de tu período de citas. Todo estuvo genial. La adrenalina estaba disparada. El tiempo transcurría sin prisas y dominaban los aspectos positivos. Todo eso creó dos creencias persistentes. Número uno: “Esta es la persona adecuada para mí. Deberían hacerme feliz ”, dice la Dra. Paulette Sherman, psicóloga licenciada en la ciudad de Nueva York.
Esto es algo así como un concepto nuevo. En el pasado, el matrimonio era para cosas como estatus social, seguridad e hijos. Luego pasó a ser un cónyuge como el mejor amigo, confidente y fuente de autoestima, dice la Dra. Dianne Grande, psicóloga licenciada en Batavia, Illinois. Es una tarea difícil y agotadora. En su trabajo, Eli Finkel, profesor de psicología de la Northwestern University, lo ha llamado el modelo de asfixia del matrimonio, y nos habló sobre cómo las expectativas más altas junto con menos tiempo invertido ha llevado a un aumento de las tasas de insatisfacción marital.
Existe una cierta responsabilidad personal por sentirse feliz, pero al igual que los cónyuges pueden hacerse sentir miserables, también pueden hacer que el otro se sienta bien. “La felicidad es contagiosa. Otra persona puede afectarte ”, dice la Dra. Sonja Lyubomirsky, profesora de psicología en la Universidad de California, Riverside y autora de El cómo de la felicidad.
Eso nos lleva a la creencia persistente número dos: "Siempre será sin esfuerzo", dice el Dr. Pat Love, experto en relaciones y coautor de Cómo mejorar su matrimonio sin hablar de ello. Pero con el matrimonio y los hijos, todo aumenta: la presión, los compromisos, el cansancio. y es difícil perseguir la felicidad cuando sientes que estás compartiendo tus recursos sin cesar, ella dice.
Love ha entrevistado a parejas felices y, como ella dice, "todas se parecen". Se apoyan mutuamente, trabajan en equipo y dan prioridad a la relación. Esos son simplemente los componentes, pero lo que podría ser necesario es la aceptación de tres cosas. Puedes ser feliz. No serás así constantemente y las emociones negativas son parte de la ecuación. Estos últimos son en realidad normales y con un propósito, dice Lyubomirsky, y agrega que no tiene una proporción ideal de sentimientos positivos y negativos. Solo quieres más de lo primero.
También se trata de equilibrio. La felicidad puede ser una especie de trampa, porque llega en ráfagas cortas. Es como ver un partido de fútbol sin parar. Es genial para un cuarto, luego se vuelve aburrido. El amor dice que luchemos por la satisfacción. Es un estado mental continuo y uno que se siente factible. “Ser feliz viene con presión. Hace que parezca que es el trabajo del socio ", dice.
La pieza inevitable es solo el compromiso de intentarlo. Se trata de hacer cosas como ser generoso, mostrar aprecio y agradecer más de lo que probablemente sea. "No es ciencia espacial", dice Lyubomirsky. Pero las parejas caen en patrones. Estan cansados. Quieren que la otra persona comience. Una vez más, no hay ningún secreto para cambiar la inercia. Está dando el primer paso, pero una vez que sucede, el impulso se acumula y se propaga. “Crea espirales ascendentes”, dice.
El tiempo juntos también importa. La dinámica subyacente, cualquiera que sea la forma y el entorno que adopte, no siempre es ser padres. De ahí surge la parte que a menudo se deja de lado: la diversión. Hay poca felicidad sin eso. “Si nunca se divierten juntos, ¿cómo valorarán la relación? Solo te quedan las responsabilidades compartidas ”, dice Grande.
Pero el tiempo puede parecer un bien limitado. El amor dice que si hay una habilidad que perfeccionar para conjurar la felicidad, es ser creativo. Tu pareja responde bien a ciertas cosas: bagels frescos el sábado, una toalla calentada para la noche del baño. No es solo tiempo en el sentido clásico, sino prestar atención y hacer más que solo administrar el hogar.
Después de eso, busca formas de estar juntos. La gente puede sacar tiempo para algo atractivo, p. Ej. ese viaje por carretera de último minuto que hiciste. Se aplica la misma regla.
"Tienes que hacer de tu relación una oferta que no pueda rechazar", dice Love. Si lo único que hace es proponer un plan para inyectar más novedad y entusiasmo, eso es un progreso hacia adelante. "Al menos esa es una mejor conversación entonces, '¿Cambiaste el pañal?'", Dice.
Y si algo de su matrimonio no parece una diversión espontánea, eso es otra cosa que aceptar. Los mejores matrimonios conllevan inconvenientes. Cuando estás soltero, las malas habilidades para escuchar no importan, pero un cónyuge las llamará y tendrás que adaptarte o ser llamado nuevamente. "La persona saca a relucir lo mejor y lo peor", dice Sherman. “Probablemente eres una mejor persona ahora porque estás lidiando con las necesidades de otra persona. Así es como mejoras ".
