Algo no funciona bien cuando su suegra se acerca para ayudar con la cocina y sirve una deliciosa cena de pasta, sabiendo muy bien que no tiene gluten. Eso ya no es un movimiento pasivo agresivo. Eso es directamente agresivo. Ese es el escenario que se desarrolló para un cliente de Traci Ruble, terapeuta matrimonial y familiar en San Francisco.
La comida es más que bienvenida cuando tienes una familia joven, una carrera hiperactiva y cero tiempo para cocinar, y mucho menos para comer. Pero algo tan simple como un tazón de rotini humeante puede demostrar las trampas del toque y listo. consuegro relación, algo a menudo crucial para formar una familia, pero lleno de tantos puntos difíciles como la Pacific Coast Highway. Y empeora las cosas cuando tu cónyuge no te defiende.
"Lo que puede suceder es que los suegros estén satisfaciendo alguna necesidad al ser un abuelo que los hace querer estar en la casa todo el tiempo y ser la pieza central de esta joven familia". Rublo dice. "Es pasivo-agresivo".
Ruble no suele abogar por evitar conflictos. Pero en este caso, recomendó que si volvía a suceder, su cliente debía caminar tranquilamente hasta el frigorífico y prepararse algo sin gluten.
“En este momento, cuando tú y tu cónyuge necesitan energía para sí mismos, sonríes, te levantas y la dejas ir. En el momento en que entregas tu propia energía, no vale la pena ", dice Ruble.
Por supuesto, la cena de la noche no es el único punto de fricción. Los terapeutas a menudo escuchan sobre problemas en los que uno de los cónyuges se pone demasiado del lado de sus propios padres. O si una persona pregunta primero a sus padres sobre todas las decisiones importantes antes de incluir a su esposa o esposo. Por ejemplo, uno de los cónyuges siempre puede elegir la casa de sus propios padres como destino de vacaciones.
Pero, con el estómago lleno de todos modos y mucho tacto, las parejas pueden establecer límites con los suegros, los suyos y los de su cónyuge, que mantienen a los niños alimentados y bañados y a los adultos felices.
"Los padres pueden tener problemas para dejar que sus hijos maduren hasta la edad adulta", dice Samantha Rodman, terapeuta familiar en Maryland. Hay tantas razones para esto como personas. Pero a menudo sucede cuando los padres se sienten inseguros sobre cómo vivir sin que un niño dependa de ellos. "Están ansiosos por estar solos", agrega.
Cuando se trata de buscar consejo o confiar en los padres antes que en su cónyuge, podría ser la otra cara de la misma moneda: "Por lo general, eso es cuando las personas no se separan de sus padres, y eso significa que están atrapados en ese papel infantil", Rodman. dice.
Sin duda, esta dinámica puede ocurrir en ambos lados del árbol genealógico. Los hombres a veces tienen problemas para asumir el papel de padres porque han sido mimados por su propia familia. “He visto hombres muy cercanos a sus madres. Vienen a limpiar la casa y lavar la ropa de su hijo ". Entonces, cuando sea el momento de que el hombre se ocupe de las tareas del hogar con su esposa, "irónicamente, el papel del suegro ha sido el de abogar a favor del hombre que no se inclina", dijo dice.
A menudo, el estereotipo de los suegros de pesadilla presenta a la madre de la esposa como el problema. Es desafortunado, especialmente porque sus padres probablemente están allí por un deseo genuino de ayudar después de que ella haya dado a luz o tenga hijos pequeños.
"Los suegros son a menudo una gran fuente de apoyo", dice Rodman. “Los padres de la esposa se encargan de todo, ella los escucha y los llama para todo. Por eso tiene miedo de decirles que no a cualquier cosa ".
Y ahí radica una de las mejores formas de encontrar una solución: limitar lo que le pides a los suegros.
"Es mucho más difícil lidiar con esto si estás aceptando mucho dinero y estás cuidando niños", concuerda Ruble. "Se sentirán autorizados a decirles cómo vivir sus vidas".
Cuando se trata de hablar con los suegros, las parejas deben ponerse de acuerdo sobre lo que quieren y presentar un mensaje coherente a los suegros como un frente unido. "Puede establecer límites sobre la frecuencia con la que desea verlos, o puede decir que no voy a tolerar X, Y y Z", dice Rodman.
Considere la posibilidad de que la esposa sea la portavoz si es su familia con quien se está comunicando, agrega Rodman. "Sea claro sobre lo que será útil y lo que no, desde el principio", dice Ruble. “Puedes ponerle un horario a la suegra. En determinadas circunstancias, es mejor dejar que la madre y la hija se sienten y lo resuelvan. Animo a los padres a que no se triangulen si se trata de un problema de madre e hija ".
Como terapeutas, puede adivinar que Ruble y Rodman sugieren terapia de pareja o individual, y una buena dosis de empatía por los suegros. Lo están intentando. También están envejeciendo. Y bueno, ha pasado un tiempo desde que criaron hijos reales.
