El humor extraído de la experiencia de ser padre no suele ser gran papá bromea. No cometer errores: Los juegos de palabras tontos son geniales. Pero el humor de los padres y humor de papá Son dos géneros diferentes y el primero prospera, como déspotas, “líderes de pensamiento” y trolls, en Twitter, que se ha convertido en un lugar para que las madres y los padres se desahoguen. En el mejor de los casos, Parenting Twitter es como el Twitter de la NBA menos la carne de res, un guiso de caldo de zingers y autopropietarios presidido (inevitablemente) por una reina benigna llamada Chrissy Teigen.
En 2018, Paternal recorrió Twitter en busca de los mejores chistes. ¿Por qué? Es mejor que hacer un trabajo real y mucho mejor que cambiar pañales. Lo que sigue es un resumen completo de los mejores tweets de papá del año, tweets de mamá y tweets de personas exasperadas y privadas de sueño que pierden la cabeza. Es posible que estas mini-misivas no sean un gran arte, pero al menos los tweets pueden recordarnos que estamos todos juntos en esto.
Aquí están los 100 tweets para padres más divertidos del año.
100. Vi el signo
La niña de 6 años se dio cuenta de que podía pegar una nota en la espalda de alguien a escondidas. Pero ella no sabe que deberían decir cosas como "patearme", así que solo tienen datos espaciales.
- Robert McNees (@mcnees) 16 de diciembre de 2018
99. Verdadero horror
Mi hija quiere dar mucho miedo este Halloween, así que en lugar de un disfraz, llevará un paquete de recaudación de fondos para la escuela a cada puerta.
- Simon Holland (@simoncholland) 27 de septiembre de 2018
98. Seguramente eres justa
[noche de juegos en familia]
Esposa: no creo que esto sea adecuado
Yo [visor de apertura]: las justas son parte de nuestra herencia, Linda- El papá (@thedad) 8 de enero de 2018
97. Brillo comestible
Mi hijo de 5 años llamaba a las chispas "purpurina para alimentos" y nunca me había sentido más impresionado u horrorizado en mi vida.
- James Breakwell, Unicornio explosivo (@XplodingUnicorn) 14 de enero de 2018
96. Eso es un envoltorio
Mis hijos siempre pueden saber qué regalos envuelvo porque parece que los cubrí con pegamento y los enrollé por una colina de papel de regalo y cinta adhesiva.
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 17 de diciembre de 2018
95. Salida de la escuela
Yo: mis hijos no vuelven a la escuela hasta el 8 de enero.
Operador del 911: Oh Dios.
- Simon Holland (@simoncholland) 3 de enero de 2018
94. Pingüinos de madera
Generalmente me considero un buen padre, pero de alguna manera me olvidé de enseñarle a mi hijo de dos años lo que era un búho y él pensó que se llamaba pingüino de madera.
- Gevalt-izquierda (@ crookedroads770) 10 de junio de 2018
93. Niño del karate
Tarea de hoy:
Ve a las clases de kárate para niños y sigue gritando "¡TERMINA CON ÉL!"
- Jake Vig (@Jake_Vig) 8 de enero de 2018
92. Pérdida de peso
Niños: Papá, parece que has perdido peso.
¿Yo realmente? ¿Eso crees?
Esposa [desde el dormitorio]: ¿ALGUIEN HA VISTO MI SPANX?
Yo: escóndeme
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 15 de junio de 2018
91. Mire hacia abajo
Yo: ¿Entiendes lo que significa cuando mueren los seres vivos?
Hijo: Si.
Yo: Entonces, ¿a dónde crees que van las cosas cuando mueren?
Hijo: Sótano.
Yo: ¿Nuestro sótano?
Hijo: Si. Mi sótano.
Yo: Coolcoolcool. Está bien. Buenas noches.
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 8 de noviembre de 2018
90. Regla de los cinco días
Me gustaría que alguien inventara una forma de hacer papas fritas que encuentres deliciosas debajo de los asientos de tus niños.
- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 4 de enero de 2018
89. Una nueva perspectiva
Cuanto antes se den cuenta los padres de que el armario y la cómoda de sus hijos son básicamente servilleteros portátiles, antes empezarán a vivir en la realidad.
- HowToBeADad (@HowToBeADad) 29 de mayo de 2018
88. Jugar a la lotería
Niño de 12 años: "¿Cómo es que juegas a la lotería pero nunca nos dejas jugar a la máquina de garras porque dices que es una pérdida de un dólar?"
Yo: * Mira fijamente hacia adelante tratando de no hacer contacto visual *
- Dad Bits (@DadBits) 24 de mayo de 2018
87. Tuck Everlasting
YO: * mete a mi hijo en la cama *
NIÑO: Realmente ya no necesitas hacer esto.
CÓNYUGE DEL NIÑO: Ni siquiera vives aquí.- El jinete del espacio pálido (@truegritrumble) 8 de enero de 2018
86. Papel higiénico
Si su rollo de papel higiénico se ve así... probablemente tenga hijos pic.twitter.com/34G2dVdJLh
- El verdadero Dadass americano (@R_A_Dadass) 23 de mayo de 2018
85. Tan dulce
Lo que más me gusta que me dice mi hija todos los días es "cuando mueras voy a recibir todo tu dinero". Que tengas un buen sueño ".
- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9 de mayo de 2018
84. Papá hasta los huesos
El padre que tenga las mejores escaleras de mano en el vecindario puede montar su cortadora de césped sin camisa los fines de semana.
- El jinete del espacio pálido (@truegritrumble) 5 de enero de 2018
83. Nuevas habilidades
7yo: ¿* siempre * tienes que ser sarcástico?
Yo: ¿TÚ?
7yo: No. ¿Estoy siendo sarcástico ahora mismo?
Yo: Sí, algo así ...
Esposa: ¡Me gustaría mucho menos sarcasmo por aquí, de ustedes dos!
Yo: (a 7 años) No te preocupes, está siendo sarcástica.
- Papá y Enterrado (@DadandBuried) 16 de abril de 2018
82. Gritarlo
"¡¡Para de gritar!!" es una de mis cosas favoritas para gritarles a mis hijos.
- ReasonsMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21 de enero de 2018
81. Mis felicitaciones al chef
Ojalá, en lugar de quejarme de la necesidad de alimentos, mis hijos se callaran y comieran su pasta de cabello de ángel con salsa barbacoa.
- Simon Holland (@simoncholland) 8 de noviembre de 2018
80. Finalmente listo
Los Boy Scouts están eliminando la palabra 'Boy' de su nombre y en unos segundos mi papá me llamó para decirme: "Parece que finalmente están listos para ti".
- Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7 de mayo de 2018
79. Reglas de la prisión
Esta vez, mi niño se acercó a mí, le dio un mordisco a mi sándwich y luego me miró fijamente mientras masticaba.
No debería estar orgulloso de pensar esto, pero le iría muy bien en la cárcel.
- Noticias de A Bearer Of Dad (@HomeWithPeanut) 8 de enero de 2018
78. Se busca ayudante
Imagina tener una Amazon Alexa en tu casa, excepto que cada vez que le hagas una pregunta te dará una respuesta completamente ajena. O diría que no. O gritaría.
Eso es básicamente lo que es tener hijos.#parencia#padre#Alexa
- Papá de Jack (@DaddingAround) 5 de diciembre de 2018
77. Mierda sucede
Principales razones por las que mi hijo de 2 años se acerca a verme:
3) Ella me ama.
2) Ella piensa que soy divertido.
1) Ella acaba de hacer caca.
- James Breakwell, Unicornio explosivo (@XplodingUnicorn) 4 de enero de 2018
76. Ye Olde dilema de crianza
La paternidad es como vivir en la época medieval porque lidias con plagas todo el año y eres básicamente un siervo de tiranos en miniatura.
- Noticias de A Bearer Of Dad (@HomeWithPeanut) 26 de septiembre de 2018
75. Muy apretado
¡¡ES UNA CAPA BASE TÉRMICA !!
Grito por encima de los sonidos de mis hijas cantando, "¡papi lleva medias!"- Simon Holland (@simoncholland) 7 de diciembre de 2018
74. Tit para tatuaje
Intento no proyectar muchas de mis propias expectativas en mis hijos, pero en secreto espero que los tatuajes que se hagan no sean demasiado estúpidos.
- Andy Richter (@AndyRichter) 16 de enero de 2018
73. Gran escondite
Guardamos todo nuestro alcohol en el cajón de las verduras porque sabemos que los niños nunca entrarán allí.
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 15 de abril de 2018
72. ¿Qué hay en un (Nick) Name?
Mi apodo en casa es "¿cuál es la contraseña de wifi?"
- DaddyJew (@DaddyJew) 19 de enero de 2018
71. Un truco simple
Evité un partido de fútbol juvenil de fin de semana por 78 ° fin de semana consecutivo al no inscribir a mis hijos en el fútbol juvenil.
- Bottlerocket (@bottlerocket) 15 de abril de 2018
70. Todos nos enojamos un poco aveces
Mi niño solo gritó: "¡No estoy loco!" a quien sea que estaba fingiendo hablar en su teléfono
- Josh (@iwearaonesie) 28 de marzo de 2018
69. Crianza pirata
En un giro fantástico de los acontecimientos, los demasiados programas piratas que mi hijo ve le han llevado a descartar la palabra "sí" por la frase "¡sí, sí!"
- dadpression (@Dadpression) 3 de enero de 2018
68. El sonido del silencio
Incluso las personas que nunca quieren tener hijos, que todos conozcan la paz de una casa con un niño dormido.
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 27 de marzo de 2018
67. Dos por uno
Nada mejor que la simple alegría de encontrar 5 dólares en un par de pantalones viejos, o descubrir que mi esposa y yo tuvimos una segunda hija hace más de un año.
- Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24 de enero de 2018
66. Si no se rompió
El 72% de la crianza de los hijos pregunta a los niños cómo se rompió algo... y luego los escucha mentir al respecto.
- Robert Knop (@FatherWithTwins) 6 de diciembre de 2018
65. Logros reales
Feliz de anunciar que finalmente puedo sentirme orgulloso de mi hijo adolescente nuevamente, ahora que tiene la piel de John Wick en Fortnite.
- Ken Jennings (@KenJennings) 17 de abril de 2018
64. Hora de acostarse temprano
Al final del día, todos queremos que nuestros hijos estén felices y saludables… y que se vayan a la cama temprano para que podamos comer comida chatarra y ver programas para adultos en paz.
- El verdadero Dadass americano (@R_A_Dadass) 4 de enero de 2018
63. Sonidos de caballo
Niño de 3 años: ¿Quieres escuchar los sonidos de mi caballo?
Yo: De acuerdo.
3: Hola.
Yo: Eso es hablar.
3: Es un caballo que habla.
- James Breakwell, Unicornio explosivo (@XplodingUnicorn) 24 de mayo de 2018
62. Bola es vida
Es curioso cuánto tardará mi esposa en comentar el hecho de que instalé un aro de baloncesto ajustable para niños en el medio de nuestra sala de estar.
- dadpression (@Dadpression) 29 de marzo de 2018
61. Gente ayudando a la gente
Algunos piensan que los niños son egoístas, pero cuando 8 ve que estoy cargando demasiadas cosas a la vez, se acerca y me da una larga explicación de por qué Black Panther podría vencer a Spider-Man.
- Nochevieja de Rockin 'de TheAlexNevil (@TheAlexNevil) 21 de marzo de 2018
60. Entonces demándame
cancelaron la escuela aquí en houston, así que mis hijos están de nuevo en casa ahora mismo y, sinceramente, creo que podría demandar a HISD por esto.
- Shea Serrano (@SheaSerrano) 16 de enero de 2018
59. (Cama) El tiempo es un círculo plano
Y para mi próximo truco de magia, convertiré a mis hijos en filósofos hambrientos y deshidratados que necesitan orinar mucho, simplemente usando dos palabras mágicas: "Es hora de dormir".
- El verdadero Dadass americano (@R_A_Dadass) 25 de enero de 2018
58. ¡Deja que nieve!
Mi hijo de 7 años está tan emocionado de que podría haber un día de nieve que se fue a la cama temprano.
Estoy tan emocionado de que se haya ido a la cama temprano que no le dije que la escuela ya había cancelado.
- Papá y Enterrado (@DadandBuried) 20 de marzo de 2018
57. Esta es mi cancion
12YR OLD: papá, ¿cuál es la diferencia entre mermelada de uva y jalea de uva?
YO: bueno, uno es realmente genial y se lleva a todas las chicas y a la gelatina del otro.
12: te odio
- Andy H. (@AndyAsAdjective) 23 de septiembre de 2018
56. ¿Lo que hay en un nombre?
No me gusta llamarlo "cuerpo de papá". Prefiero la "figura paterna".
- Josh Radnor (@JoshRadnor) 28 de febrero de 2018
55. Vida de soltero
Mi hijo quería saber cómo era ser padre soltero, así que le quité su juguete favorito y le dije que solo podía jugar con él los fines de semana y días festivos que yo eligiera.
- DaddyJew (@DaddyJew) 4 de enero de 2018
54. ¿Quién es el jefe?
yo: por favor no hagas eso
niños: [hazlo de todos modos]
yo: te dije que no hagas eso
niños: ¿eres nuevo?- Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26 de febrero de 2018
53. Naranja ¿Te alegras de tener hijos?
Si escuchar a un niño de 4 años llorar porque las naranjas solo vienen en naranja suena divertido, ser padre es para ti.
- Papá distraído (@Distracted_Dad) 12 de febrero de 2018
52. La prueba está en el pudín
¿Sabes qué parte de tener hijos es una tontería? Esa parte en la que estoy limpiando el pudín de mi control remoto en este momento.
- Simon Holland (@simoncholland) 17 de enero de 2018
51. Estrategia de sonido
7 años: ¿Puedo usar tacones altos?
¿Por qué yo?
7: Para que pueda alcanzar el caramelo.
Elección de moda válida.
- James Breakwell, Unicornio explosivo (@XplodingUnicorn) 9 de mayo de 2018
50. Muchedumbre dura
Sabes que eres realmente un padre cuando se te pide que muestres las imágenes del libro que estás leyendo a los peluches de la habitación.
- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 7 de noviembre de 2018
49. Llorando por el café derramado
Disfrutando del café como padre:
1: compra café
2: intente empujar el buggy con una mano, derramando café hirviendo en su mano
3: derrame más café
4: cuando tu mano esté lo suficientemente escaldada, bebe café aún hirviendo lo más rápido que puedas
5: arroje los 5/8 restantes de café en la papelera
- Gerry McBride (@GerryMcBride) 9 de enero de 2018
48. Enfermo y cansado
Me quedaré en casa para llevar a mi hijo enfermo al médico, donde podemos sentarnos en la sala de espera y asegurarnos de contraer todas las enfermedades que aún no tenemos.
- Papá y Enterrado (@DadandBuried) 5 de febrero de 2018
47. La práctica hace la perfección
¡DIOS MÍO! Alguien se rió de algo que hice. ¡Probablemente debería hacerlo 8.746 veces seguidas para ver si se ríen de nuevo!
-Niños
- El verdadero Dadass americano (@R_A_Dadass) 13 de junio de 2018
46. Semental, sudor y lágrimas
* nomina a "Stud Finder" para el Salón de la Fama de Dad Joke *
- Patio trasero de Boyd ™ (@TheBoydP) 4 de febrero de 2018
45. Truco y trato
5: Tengo un truco que quiero probar.
Yo: adelante.
5: cierra los ojos y concéntrate en tu juguete infantil favorito.
Yo bien
(15 segundos después)
Yo: ¿qué hago a continuación?
5: el truco se acabó. Tomé una galleta.- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10 de enero de 2018
44. Chip Off the Old Block
Mi hija simplemente se acercó, sacó una papa frita del bolsillo de mi sudadera y se la comió. Tengo muchas preguntas.
- ¡Vaya!... Lo papá de nuevo (@NewDadNotes) 18 de diciembre de 2018
43. Todos adultos
¿Extraño los días en que mis hijos eran pequeños? Seguro.
¿Me gusta más ahora que mi hijo tiene la edad suficiente para ver películas de Quentin Tarantino conmigo? OH SÍ.
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 16 de enero de 2018
42. ¿Quien es tu papi?
yo: hijo, ven aqui
esposa: por favor no lo llames hijo, es raro
yo: * rata acariciadora * pero soy un papá orgulloso
- uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18 de diciembre de 2018
41. La rutina de la mañana
Solo los padres saben que "preescolar" no es solo otro nombre para la guardería, sino que también describe el tiempo caótico antes de que lleves a los monstruos gritando a la escuela. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
- Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24 de enero de 2018
40. Papá Evolución
Antes de los niños: probablemente podría haberme convertido en un zorro plateado.
Después de los niños: me estoy convirtiendo en un perezoso plateado.
- Noticias de A Bearer Of Dad (@HomeWithPeanut) 30 de mayo de 2018
39. Acerca de un juguete
Siempre puedes saber si un juguete fue diseñado por alguien que no tiene hijos.
¿Sin interruptor de apagado? Sin niños.
¿Solo un ajuste de volumen súper alto? Sin niños.
¿Tan frágil como un jarrón Ming? Sin niños.#parencia
- Papá de Jack (@DaddingAround) 2 de enero de 2018
38. La ausencia hace crecer el cariño
Maestra: tenemos que hablar sobre la asistencia de su hijo
Yo: asistencia? no ha faltado a una clase en todo el año
T: ese es el problema. ¿Puedes darnos un puto descanso? Como solo un dia o algo
- DaddyJew (@DaddyJew) 4 de enero de 2018
37. ¿Cuál es la contraseña?
[Dad Club]
Papá 1: * mira a través de la rendija de la puerta * contraseña.
Papá 2: hola contraseña. Soy papá.
Papá 1: * abre la puerta con aprobación *
- Quilliam (@nyquills) 11 de noviembre de 2018
36. Papá Sledbeat
Llevar a sus hijos en trineo es una forma divertida y emocionante de descubrir qué tan fuera de forma está.
- El verdadero Dadass americano (@R_A_Dadass) 12 de febrero de 2018
35. Defender la quinta
Mi hija de 3 años se cortó un gran mechón de pelo.
Nadie sabe cuándo ni cómo.
Mi esposa la interrogó sobre eso, pero ella no dijo nada.
Ella conoce sus derechos.
- James Breakwell, Unicornio explosivo (@XplodingUnicorn) 9 de enero de 2018
34. Tirar la toalla
No se que es peor
1) Mi 8yo me llamó arriba para traerle una toalla que estaba a dos pies de él.
2) lo hice- Robert Knop (@FatherWithTwins) 22 de marzo de 2018
33. Una noche en el teatro
Estoy atascado guardando 5 asientos para una obra de primer grado y ¿sabes qué? No estoy disfrutando esto en absoluto.
- Simon Holland (@simoncholland) 22 de marzo de 2018
32. En control
* entra en la configuración del control parental y agrega caillou a la lista restringida *
- marca (@TheCatWhisprer) 28 de marzo de 2018
31. ¿Quién es?
Envíe un subtwit a uno de mis hijos, pero no estoy seguro de cuál: ¿cómo se sigue poniendo tanta caca en el asiento del inodoro?
- Ken Jennings (@KenJennings) 19 de enero de 2018
30. Aquí viene el sol
A medida que mi hijo crece, se va a la cama más tarde, lo que significa que pasa más tiempo, lo que significa que * yo * tengo que hacerlo. quedarme despierto hasta más tarde para tener mi tiempo a solas, lo que significa que para cuando tenga 13 años, me iré a la cama a las amanecer.
- Papá y Enterrado (@DadandBuried) 23 de enero de 2018
29. ¿Qué quieres decir?
Expresiones que adquirieron un significado más literal después de tener hijos:
- dejar que el gato fuera de la bolsa
- esa es la última gota
- veo la escritura en la pared
- deja que tu hermana se salga del anzuelo
- no entierres tu cabeza en la arena¡Padres, compartan algunos de los suyos en las respuestas!
- Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14 de noviembre de 2018
28. Fuerte y orgulloso
Si solo el objetivo de la crianza de los hijos fuera criar a los niños realmente ruidosos, lo estaría matando.
- Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3 de enero de 2018
27. Tratar con cuidado
Consejo para padres: compre a su niño pequeño un libro emergente para que lo disfrute una vez y luego lo destruya.
- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 12 de noviembre de 2018
26. Sigan riendo
* Arrastrando a mi hijo por el cuello a mi reunión de 20 años de secundaria. *
Yo: “Dile. Dile lo gracioso que soy ".
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 10 de mayo de 2018
25. Todavía esperando
Yo en mi último día trabajando como camarero: "Me alegro de no tener que pasar el resto de mi vida tocando cosas que han estado en la boca de otras personas".
Yo en mi primer día como padre: "Oh ..."
- Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9 de enero de 2018
24. Aturdido y confuso
Mi hijo me mostró cómo resolver problemas grandes de multiplicación de la forma en que se le enseñó a hacerlo, y ya no estoy calificado para hacer matemáticas de tercer grado.
- Robert Knop (@FatherWithTwins) 12 de noviembre de 2018
23. Ye Olde Dad
Niño de 5 años: ¿Construiste nuestra casa?
Yo: Tiene más de 100 años.
5: Bueno, ¿lo hiciste?
- James Breakwell, Unicornio explosivo (@XplodingUnicorn) 12 de febrero de 2018
22. La vida encuentra un camino
Hijo: ¿crees que podrías salir vivo de Jurassic Park?
Yo: * luchando solo por sobrevivir el día a día * sin lugar a dudas
- DaddyJew (@DaddyJew) 16 de abril de 2018
21. Despierta y huele el borbón
Esposa: ¡¿ESTÁS BEBIENDO A LAS 8 AM ?!
Yo: Debido a la ventisca estamos atrapados en la casa con cuatro niños.
Esposa: Haz que la mía sea doble.
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 4 de enero de 2018
20. Orina para un capricho
Felicitaciones por el nacimiento de su hijo y su baño oliendo a orina por el resto de su vida.
- El verdadero Dadass americano (@R_A_Dadass) 25 de febrero de 2018
19. Antes del desayuno
Mi único objetivo para hoy era levantarme lo suficientemente temprano para llegar a las nuevas cajas de cereal antes que mis hijos, así que que podría abrir las bolsas dentro de ellos correctamente en lugar de que fueran mutilados como por un salvaje tejón.
- Andy H. (@AndyAsAdjective) 26 de febrero de 2018
18. ¿Cuál es tu secreto?
Otro padre: no les damos azúcar a nuestros hijos
Yo: ¿cómo logras que hagan algo?- El papá (@thedad) 15 de enero de 2018
17. Un regalo para el maestro
Yo: ¿cómo estuvo la escuela hoy?
6: bien, pero el año casi termina y está agradable afuera, así que no me gusta estar en clase.
Yo: ¿qué podemos hacer al respecto?
6: ¿regalar vino a mi profesor?- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24 de mayo de 2018
16. ¿Es esto solo una fantasía?
Mis equipos de fútbol de fantasía han empeorado gradualmente desde que me convertí en padre, pero mi conocimiento de la alineación de Disney Junior se está volviendo aterrador.
- marca (@TheCatWhisprer) 28 de septiembre de 2018
15. Quiero caramelos
Espero que mis hijos estén impresionados con lo ingenioso que es el Conejo de Pascua para llenar huevos con dulces del Día de San Valentín con grandes descuentos.
- Simon Holland (@simoncholland) 27 de marzo de 2018
14. Haz lo que digo…
Estoy feliz de que mi hijo me esté imitando, pero trató de abrir una pequeña bolsa de clavos con los dientes en el taller para niños de Home Depot porque "así es como papá abre sus bolsas de mini muffins". #mal hábito
- Brian J (@ Beej1984) 7 de enero de 2018
13. Escondite
"Estos postres serían geniales para esconder a Benadryl"
-mi amigo, diciendo las cosas más paternales que he escuchado
- Robert Knop (@FatherWithTwins) 24 de mayo de 2018
12. ¿Quién Dis?
7 años: ¿Puedo tener mi propio teléfono?
Yo: ¿Tienes a alguien a quien llamar?
7: ¿Tú?
- James Breakwell, Unicornio explosivo (@XplodingUnicorn) 22 de enero de 2018
11. Revive tu juventud
Tus hijos tienen una forma de hacerte revivir tu juventud.
Como cuando veo a mi pequeño tomarse una hora para comer un plátano, pienso en mis años de juventud sin niños.
- Noticias de A Bearer Of Dad (@HomeWithPeanut) 24 de mayo de 2018
10. Con su permiso
Decirle por favor a un niño pequeño es como ser cortés con un tornado.
- Papá y Enterrado (@DadandBuried) 7 de enero de 2018
9. Crianza responsable
Sé que mi hijo de 6 años se adaptará perfectamente a la paternidad si toma ese camino porque le acabo de dar la noticia de que su Tamagotchi murió y ella respondió:
"Bien. Esa maldita cosa era tan ruidosa y molesta.
- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14 de abril de 2018
8. Favoritos de I Donut Play
De mis tres hijos, no tengo un favorito. Sin embargo, me gusta más el que me trajo una dona a casa de la escuela el otro día. Olvidé su nombre.
- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 18 de enero de 2018
7. Solo postres
"Tú... pieza... DE TORTA! "
- Nuestro 4yo tratando de maldecir.- dadpression (@Dadpression) 2 de diciembre de 2018
6. Derrota al bebé
Alexa: recuérdame alimentar al bebé. pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
- Michael Margolis (@yipe) 9 de junio de 2018
5. ¡Hazte con todos!
Llevé a mi hija a sentarse en el estacionamiento de una bolera a las 10:44 pm para que pudiera atrapar Pokémon. ¿Qué carajo es mi vida?
- Andy Richter (@AndyRichter) 28 de diciembre de 2018
4. El diente entero
Cepillos de dientes eléctricos: porque a mis hijos les resultaba difícil colocar pasta de dientes en el techo con los normales.
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 23 de enero de 2018
3. Sorpresa de la casa de rebote
Consejo para padres: agregue un nuevo nivel de emoción a la casa de brincos de la fiesta de cumpleaños de su hijo al agregar cuatro mapaches vivos a la mezcla.
- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 24 de mayo de 2018
2. Para las aves
* 5:30 de la mañana *
7yo: (parado afuera despierto) ¡Me gusta oír cantar a los pájaros!
Yo: (principalmente cafeína) Voy a necesitar una prueba de paternidad.
- Papá y Enterrado (@DadandBuried) 29 de marzo de 2018
1. Idea de serie de éxito
"1000 Ways to Die", solo soy yo tratando de navegar por el mar de juguetes esparcidos que mi niño dejó por toda la sala de estar.
- Noticias de A Bearer Of Dad (@HomeWithPeanut) 15 de abril de 2018
