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Soy hipersensible con la edad. No tanto de mi edad, sino de cómo interactúo con personas de todas las edades. Es una falta, hago todo lo posible para "envejecer" o "envejecer" cuando estoy en una conversación con alguien. Me “relaciono” de una manera apropiada para la edad.
flickr / Tina Leggio
Sé que es estúpido, pero lo hago.
Cuando mis propios hijos jugaban con sus compañeros amigos de 3 años, me aseguraba de cambiar la octava de mi voz para asegurarme de que coincida con la forma en que la mayoría de los niños de 3 años quieren que se les hable. Amontonar el tono alto y el tonto.
“¿Se están divirtiendo mucho, chicos? ¿No estáis jugando muy bien juntos? Super yaaaay ".
Nunca les hablé a mis propios hijos de esa manera, pero sentí la necesidad de hacerlo con los hijos de otros. Lanzo muchos asentimientos con la cabeza con mi hijo de 14 años y sus amigos. Y algunos gruñidos. Soy muy alegre y optimista con mi hija de 11 años y sus amigos muy alegres y optimistas. Hablo de programas de televisión que se inclinan hacia los jóvenes con mis compañeros de trabajo jóvenes y molestos.
“Señor robot estaba fuera de la cadena anoche, loco loco. "
Pero creo que es hora de descartar la ley del cambio de edad. Estoy en un punto de la vida en el que debo actuar de acuerdo con la edad de ahora en adelante. Soy John de mediana edad que hace cosas de mediana edad, mientras que vestido de mediana edad apropiadamente en mi vehículo de mediana edad.
Esta semana tuve una empresa de alquiler de coches que "me recogió" mientras el camión de la familia estaba en reparación. El tipo detrás del volante era un estudiante de último año en la universidad con una barba por la que mataría (tengo unos celos enfermizos por las buenas barbas). Él pudo haber medido 5'7 "y aunque tengo más de 20 años de experiencia en la vida con él y soy un 6'3", 220 libras a menudo intimidante, sentí que estábamos en pie de igualdad.
Aquí voy de nuevo.
Envejecer.
Solo una vez quiero ser el sabio y el anciano sabio donde todos me buscan en busca de consejos que cambien la vida. Deseo una "presencia".
Habló sobre su especialización en negocios y su potencial pasantía. El complemento de conversación lógico de mi parte debería haber sido "He trabajado para la misma empresa durante 20 años y esto es todo lo que he aprendido". En cambio, seguí con esto:
"¿Trabajas mucho en la puerta trasera?"
flickr / jonbgem
Más tarde esa noche, mientras repetía la conversación en mi cabeza por decimotercera vez, decidí que era hora de abrazar la mediana edad. Es hora de dejar atrás los años 20 y 30. Actúa según mi edad.
Deja de intentar relacionarte y pon la carga sobre los demás para que se relacionen conmigo.
Sin embargo, antes de poder hacer esto, determiné que necesito responder algunas preguntas importantes:
¿Puedo usar una camiseta del equipo con el nombre de un jugador en la espalda?
¿Es escalofriante ver a un hombre de 44 años con el nombre de un hombre de 20, quiero decir niño, en la espalda? Se sintió espeluznante como el infierno con solo escribir esa oración. Creo que conozco la respuesta.
¿Puedo apreciar la música nueva incluso si la letra está dirigida a una niña de 16 años?
¿Te verían con tu padre si supiera todas las letras de una canción de Meghan Trainor?
Sí, está bastante claro, no soy talla 2
Pero puedo agitarlo, agitarlo, como se supone que debo hacer
Porque tengo ese boom boom que todos los chicos persiguen
Y toda la basura correcta en todos los lugares correctos
¿Es mi peinado actual el que tengo que seguir desde aquí hasta la eternidad?
Es extraño cuando un hombre de 50 años de repente tiene una nueva vida, ¿no? Mi cabello ha sido generalmente el mismo desde que cumplí 30 años, pero me he peinado un poco y me he aventurado a mirar hacia adelante aquí y allá. Eso tiene que terminar ahora, ¿verdad? Es hora de que papá se corte y se olvide.
flickr / Noticias de la Guardia Costera
¿Puedo conducir con la ventanilla bajada?
Se detiene lentamente hasta un semáforo en rojo. El bajo está bombeando desde el coche de la derecha. Ves el brazo de un tipo colgando fuera de la ventana. Esperas que aparezca un individuo joven, fresco y moderno. No querrás ver una mano vieja y nudosa, una línea de cabello que retrocede y Meghan Trainor tocando en la radio.
¿Puedo conversar con mis hijos y sus amigos sobre compañeros o compañeros de clase?
He hecho esto y se vuelve extraño rápidamente. Incluso una pregunta inocente tiene a todos los amigos como: "¿Qué le pasa a tu papá?" Soy un padre entrometido y me gusta saber qué está pasando con el círculo de amigos de mis hijos. Pero tal vez estoy más allá de ese punto ahora y se supone que papá no sabe nada.
¿Hasta dónde puedo llegar en las redes sociales?
Tengo una cuenta de Snapchat.
Creo instantáneas.
¿Debería ser cortado?
Mi hija solía enviarme "fotos de buenas noches" que eran súper lindas. Desde entonces se ha detenido. Ya no reconoce mi presencia en la aplicación.
¿Debería colgarme en Facebook con todos los demás viejos?
flickr / Susanne Nilsson
¿Debería haber una moratoria sobre las camisetas con palabras escritas?
Mis hijos odian mi camiseta de Riverbottom Nightmare Band.
De hecho, escondieron mi camiseta vintage de Kool-Aid.
Tengo esta camiseta en mi carrito Amazonas. ¿Gracioso, verdad?
Los niños saldrán si alguna vez me ven en él.
¿Puedo coleccionar tarjetas de béisbol y buscar autógrafos de los jugadores?
Evalúe el factor de escalofríos en una escala del 1 al 10 y sea honesto. Confío en ustedes, buenos lectores, más que en mí.
¿Tengo que designar una silla o un sofá como "solo para papá" ahora?
Esta parecía ser la regla al crecer.
Recuerdo haber procedido con miedo y no haber tocado la "silla de papá" en las casas de mis amigos. Esta parecía ser la regla y no una excepción.
Me pregunto si eso todavía se aplica hoy. Si es así, tendré que comenzar a buscar ubicaciones de asientos para los posibles papás.
flickr / Will Smith
¿Tengo que renunciar a mis comportamientos alimentarios infantiles?
No más tomates empujados a un lado de mi ensalada.
No más quitar hasta la última mini cebolla molesta en mi hamburguesa con queso de McDonald's.
No más arcadas al ver y oler la mayonesa.
Disfrutaré de la sopa de tomate con el resto de la familia.
No comeré mi cereal seco porque la leche me enferma físicamente desde que Patty H. vomité leche en mi zapato en primer grado.
John Markowski escribe sobre paternidad, deportes y lo mundano. Amante de los detalles super específicos. Echa un vistazo a su publicación, Callejón mundano.
