La pandemia de coronavirus ha cambiado la forma en que morimos en esta cultura y está cambiando la forma en que experimentamos dolor. No solo tengo más de 90.000 personas murieron por complicaciones del virus en los EE. UU., pero otras causas de muerte, desde enfermedades cardíacas hasta cáncer y accidentes, están sucediendo junto con el virus. Ciertas prácticas recomendadas durante la pandemia significan que los miembros de la familia no pueden estar junto a la cama durante el proceso de muerte y no podemos reunirnos para llorar aquellos fallecidos cualquiera. Entonces, ¿cómo lo hacemos? afligirse ¿ahora?
Debido a las restricciones sobre el tamaño de las reuniones públicas y privadas, los funerales han sido prohibidos o, como mínimo, severamente restringidos. Las personas no pueden sentarse juntas en shiva. No podemos reunirnos en un velatorio alimentado por comidas compartidas. No hay una línea de recepción de abrazos sin palabras, ni una mano reconfortante en tu hombro cuando pierdes a alguien. Las cosas normales que buscamos en momentos de dificultad (sentimientos compartidos, recuerdos compartidos, comida compartida y contacto compartido) no están disponibles.
Lo que proporcionan nuestros rituales habituales en esas primeras semanas después de la muerte es un sentido de conexión: podemos ver cuántas personas conocían y amaban a la persona que perdimos. Vemos evidencia de su vida reflejada en los rostros y las historias de quienes nos rodean. Las mejores tertulias ayudar a las personas a sentirse apoyadas dentro de su pérdida - al menos para esos primeros primeros días. Nos aferramos literalmente el uno al otro.
Esa necesidad de aferrarse el uno al otro es una gran parte de lo que nos hace humanos, y es una gran parte de lo que hace pérdida sobrevivible. La conexión es importante. Sobrevivir a estos tiempos sin esos puntos de conexión hace que el dolor, en sí mismo, sea más difícil, y hace que sea difícil saber cómo mostrarse ante las personas que le importan.
No es solo la pérdida de las formas tradicionales de marcar la muerte de alguien lo que se interpone en el camino de ofrecer apoyo y conexión. La pandemia ha estiró el ancho de banda emocional de casi todos mientras hacemos malabares con la crianza de los hijos, la educación en el hogar, la inseguridad laboral, incertidumbre financiera, y preocupaciones por la salud de aquellos que nos importan. Es posible que la cantidad de apoyo que haya podido brindar (o recibir) en tiempos previos a la pandemia no sea realista durante estos tiempos intensos.
En un momento en el que realmente necesitamos, metafóricamente más que físicamente, apoyarnos el uno en el otro, tenemos que idear algunas formas creativas de reunirnos y conectarnos, incluso cuando no podamos hacerlo en persona.
Vuélvete virtual
Hay mucha discusión en los medios sobre los funerales virtuales. Si bien no reemplazan una reunión en persona, estos memoriales en línea pueden ofrecer una forma íntima de conectarse. Algunas personas sienten que el novedad de la situación hizo que la experiencia fuera aún más poderosa o conmovedora; los sacó de los “hábitos de duelo” que pueden haber sentido con los funerales tradicionales.
Si está invitado a un memorial en línea, no se limite a unirse a la llamada y estar al acecho. Ofrezca crear una lista de reproducción para el evento o ayude a su amigo en duelo a organizar un brunch conmemorativo virtual o una hora feliz en la que todos preparen una receta que solía hacer su ser querido. Hazte cargo de parte de la planificación conmemorativa de tu amigo, si puedes y él desea la ayuda. Comparta historias sobre la persona que han perdido en un video rápido o en una grabación de voz. No existe una forma correcta de conmemorar una vida o reconocer una pérdida. Está bien ser creativo.
Encontrar apoyo tangible en un mundo intangible
Incluso en el mejor de los casos, es difícil saber cómo Apoye a un amigo o familiar en duelo. Durante estos tiempos extraños en los que ni siquiera podemos ofrecer nuestras incómodas condolencias, es aún más difícil saber cómo ayudar. Lidiar con sus propios desafíos puede significar que realmente no lo dice en serio cuando dice "Llame si necesita algo".
Una forma de preservar su propia energía y ofrecer un gran apoyo a otra persona es ofrecer opciones tangibles y prácticas. Por ejemplo, podría decir: "No puedo quitarle este dolor, pero tal vez pueda ayudar a aliviar un poco su carga. Estaría feliz de hacer una hora virtual de cuentos para sus hijos algunas noches a la semana si eso le diera un minuto para usted. ¿Eso funcionaría para ti?"
Cuando alguien muere, la vida normal sigue avanzando para los miembros sobrevivientes de la familia. Si puede reducir la carga de las “actividades de la vida normal” para su amigo, eso le dará algo de espacio para que procese y sienta su propia pérdida. Por supuesto, las "actividades de la vida normal" son cualquier cosa menos normales en este momento, pero todavía hay muchas cosas tangibles que puede hacer para ayudar a un amigo a superar su dolor sin violar el distanciamiento social protocolo.
Ofrecer un apoyo claro y tangible es útil para ambas partes.
Tenga conversaciones que conecten
El dolor puede ser un aislante experiencia. Aquellos con buenas intenciones a menudo tratan de animar a las personas o ayudarlas a "salir adelante" de su pérdida. Esto hace que muchas personas en duelo sientan que no pueden hablar abiertamente sobre su dolor, lo que contribuye a una profunda sensación de soledad. Parece contradictorio, pero la mejor manera de apoyar a un amigo o familiar en duelo es permitir para que hablen de cómo se sienten sin tratar de animarlos o ayudarlos a ver el lado bueno. El reconocimiento es realmente la mejor medicina: su trabajo como persona de apoyo no es hacer que el dolor de alguien desaparezca, es ayudarlo a sentirse escuchado dentro de su dolor.
Iniciar conversaciones honestas sobre el dolor, la pérdida y la soledad puede resultar abrumador. Esta pandemia abrió la puerta a esas conversaciones a lo grande. Aproveche esta oportunidad (desafortunada, no deseada) para acercarse a quienes le rodean. Pregúnteles cómo es para ellos su pérdida o su dolor. Escuche sin saltar para arreglarlo por ellos. Vea lo que sucede cuando deja espacio para que las cosas se sientan tan mal como lo hacen.
Quedarse
En las industrias médica y funeraria, se presta mucha atención a lo que sucede con el duelo si no podemos realizar conmemoraciones o rituales de la misma manera. Si bien esa es una conversación interesante, es importante recordar que el dolor no termina en el funeral. Estos rituales no proporcionan un "cierre" para el dolor, simplemente brindan una dosis concentrada de conexión y apoyo al comienzo del largo proceso de desarrollo del dolor mismo. Los rituales no marcan el final del dolor. Marcan el comienzo.
La forma en que te presentas ante tus amigos ahora es importante. Las formas en que continúas apareciendo: preguntando cómo les va sin su persona dentro de seis meses, y todavía preguntando dentro de dos años, recordar cumpleaños y temporadas de vacaciones, ofrecer un oído atento en un martes normal y corriente: todas estas son formas poderosas de amor y conexión.
Encontrar formas de conectarnos de manera tangible e intangible es lo que nos ayuda a sobrevivir, pase lo que pase en esta vida, ahora y en todos los años venideros.
La psicoterapeuta Megan Devine es la fundadora de Refugio en el dolory autor del libro más vendido, Está bien que no estés bien: afrontar el dolor y la pérdida en una cultura que no comprende,traducido a 15 idiomas. Su último proyecto colaborativo, Hablando de dolor, sale en 2020 de PBS.
