Despuéscambiando pañales Durante una década, pensé que lo tenía controlado: tres hijos, sin problemas. Pero entrenamiento para ir al baño nuestro cuarto hijo ha sido como entrenar a un demonio de Tasmania - y ha sido un shock.
Esta es mi recompensa por mi falsa humildad. Cuando otros padres se quejaban, los consolaba con un discurso practicado sobre cómo son todos los niños diferente y cómo nosotros, como padres, solo necesitamos la paciencia para encontrar el momento y el método que funcione para ellos. Detrás de la comodidad, sin embargo, estaba juzgando. Juzgando duro.
Para nuestros tres primeros hijos, elmétodo de tres días funcionó como un sueño. No siempre en el primer intento, eso sí, pero si nos tomamos un descanso durante unas semanas y luego hacemos otra carrera, funcionaría. Seguramente.
Esta historia fue enviada por un lector paternal. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan las opiniones de Fatherly como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
El problema es que nuestro niño hackeó el código. Los primeros signos de problemas aparecieron durante un intento de aprender a ir al baño hace pocos meses. Nuestro hijo sin pantalones desapareció por un breve momento, solo para salir de la otra habitación con un tímido anuncio: "Voy al baño". Nos llevó a un rincón empapado detrás del sillón reclinable. En ese momento, no consideramos que esto fuera un desarrollo totalmente infructuoso. El niño sabía cuándo tenía que ir y había elegido un lugar específico para manejar su negocio. Estaba arrepentido y reconoció que había elegido el incorrecto lugar. No es ideal, sino progreso.
Él todavía se niega a usar un baño, aunque. Con poca consideración por el diseño o la ubicación, ha rechazado todas las oportunidades de usar un inodoro convencional. El único aspecto del método de entrenamiento para ir al baño de tres días que ha adoptado es la alegría de una existencia sin pantalones.
Encerrada en un acalorado enfrentamiento con él de "mantén el pañal puesto o usa el baño" hace un mes, mi frustrada esposa soltó: "O puedes simplemente ir al baño en la terraza ". Su divertida tercera opción activó el interruptor de disparo contrario del niño pequeño ubicado justo dentro de la abertura de la oreja. canal. Una vez que la idea llegó al cerebro de nuestro hijo, se dio cuenta de que no era una opción horrible. Con el permiso en la mano, rápidamente abrió la puerta trasera y comenzó su negocio en la terraza.
No es una solución a largo plazo. Sin embargo, si tuviera la opción, preferiría verlo lavarse con una manguera que limpiar la alfombra. Después de un par de semanas, incluso endulzó el trato al lavar su desorden con el balde de agua potable del perro. De alguna manera había aprendido todos los aspectos del entrenamiento para ir al baño, excepto usar el baño real.
Nuestro progreso y mi paciencia flaquearon unos días después, cuando me encontré con otro anuncio: "Hago caca ¡dentro!" Las mejoras en cualquier esfuerzo rara vez son lineales, pero esta regresión en particular fue exasperante. Limpiar la caca de la alfombra es mi pasatiempo que menos me gusta, y uno con el que he tenido mucha experiencia ⏤ He sido dueño de un perro más tiempo que padre. Afortunadamente, todavía era temprano en la mañana y tenía paciencia en reserva. Respiré hondo y dije una rápida oración de gratitud: podría haber hecho caca en mi cama.
Sin embargo, esto resultó ser una falla del lenguaje en lugar de un entrenamiento para ir al baño. De hecho, mi hijo había hecho caca afuera; en la emoción del momento, los cables de su vocabulario se habían cruzado. Mis penas se disiparon. Nunca hubiera pensado que podría estar tan contento de ver caca en la terraza.
La victoria se convirtió en crisis cuando mi hijo se dio cuenta de que los perros El cubo de agua aún no se había llenado de la última limpieza. Incapaz de satisfacer su deseo recién descubierto de una gestión sanitaria rudimentaria, se produjo una rabieta de una intensidad que normalmente se reserva para cuestiones importantes como mi negativa a darle un chupón antes de la cena. Es un mundo cruel. Si tan solo alguna mente brillante inventara un aparato que pudiera recoger automáticamente nuestra basura y lavarla para un reino desconocido con solo presionar un botón, todo mientras proporciona un lugar para sentarse y jugar una ronda rápida de Fortnite.
Ahora soy yo quien recibe la perorata de "paciencia para aprender a ir al baño" de otros padres, solo que sonaba mucho más convincente salir de mi boca que entrar en mis oídos. Con el progreso una vez más en una meseta, el juego de la espera continúa. Mi hijo pequeño, sin embargo, tiene problemas invisibles en el horizonte: se está acercando el duro invierno del Medio Oeste. Y me niego a mantener una caja de arena del tamaño de un niño pequeño junto a la puerta trasera cuando hay alternativas perfectamente buenas disponibles.
Christian Dashiell es padre de cuatro hijos y vive en la zona rural de Kansas. Es un apasionado de los problemas de justicia y se descomprime contando chistes y perfeccionando sus habilidades de Jedi BBQ.
