Conflicto es una parte necesaria, aunque desagradable, de la vida. Pero a pesar del estrés y la incomodidad que conllevan los desacuerdos, el conflicto saludable vale la pena: nos permite comprender el punto de vista de otra persona y aprender sobre lo que aprecia. Y al final, independientemente del resultado, al menos la gente se siente escuchada.
Ese tipo de conflicto saludable es diferente a lo que el periodista de investigación Amanda Ripley términos de alto conflicto, que ella define como "lo que sucede cuando el conflicto se aclara en un tipo de enemistad entre el bien y el mal, con un nosotros y un ellos. " El alto conflicto secuestra el cerebro y nos hace seguros de nuestra propia rectitud; cuando está atrapado en él, es como si una mano invisible estuviera en nuestra espalda, empujándonos a tomar posturas mucho más allá de lo normal. Con toda probabilidad, todos los que se ven envueltos en un conflicto grave sufren. Por lo menos, su punto principal está enturbiado.
En Conflicto alto: por qué quedamos atrapados y cómo salimos,
Paternal hablé con Ripley sobre la trampa del gran conflicto, cómo escapar y algunas tácticas para ayudarnos a todos a manejar mejor los grandes y pequeños desacuerdos.
En primer lugar, ¿cómo se ve el conflicto saludable?
Un buen conflicto puede ser estresante y acalorado, incómodo, desagradable, todas esas cosas. Pero hay una sensación de que va a alguna parte y no lo sabes con certeza. También hay cierto elemento de curiosidad en un buen conflicto. Esto es evidente en el hecho de que se hacen más preguntas, hay más curiosidad, la gente deja la conversación más satisfecha, es más probable que la gente se sienta escuchada. Incluso cuando no están de acuerdo, todavía hay destellos de sorpresa o tal vez incluso de humor. Todos están mezclados allí.
El alto conflicto, por el contrario, escribe, “es lo que sucede cuando el conflicto se aclara en una especie de enemistad entre el bien y el mal, del tipo con un nosotros y un ellos." Esto es muy definitorio.
Si. Durante un conflicto alto, hay una sensación de estar estancado, una sensación de que no se va a ninguna parte o que no se hacen preguntas. Crees que sabes lo que la otra persona va a decir antes de que lo diga. Y la interacción no sigue las reglas normales de participación.
Por lo general, un gran conflicto puede comenzar con cualquier cosa. Se trata menos del tema de la disputa y más del estilo. Es el tipo de cosas en las que gradualmente adquiere vida propia y comienza a funcionar en piloto automático y tiene su propio impulso. Nuestros cerebros se comportan de manera diferente en conflictos elevados. Todos nuestros prejuicios y emociones normales se vuelven mucho más intensos y nos volvemos seguros de nuestra propia rectitud. Comenzamos a cometer errores el uno con el otro, y comienza a sentir que la única solución es la victoria total.
También escribe que el alto conflicto es una trampa. "Se eleva más allá de cierto punto, atrayéndonos, apelando a todo tipo de necesidades y deseos normales y comprensibles". De alguna manera adquiere una fachada falsa.
Sí, bueno, algo de lo que no me di cuenta hasta que el libro estuvo casi terminado fue que cada gran conflicto que miré si era era un político en California o exlíder de una pandilla en Chicago o una pareja que se divorciaba, todos los involucrados terminaron sufrimiento. Por lo general, lo que sucede es que las personas involucradas comienzan a imitar involuntariamente el comportamiento de sus adversarios en diferentes grados y se ponen cada vez más nerviosos.
Y no te das cuenta de que estás estancado hasta que es demasiado tarde.
Totalmente. Es casi como estar bajo un hechizo. No sabes que estás metido hasta que te quedas atascado. Utilizo La Brea Tar Pits como metáfora en el libro. En esos pozos de alquitrán hay miles de esqueletos que comparten el mismo suelo. ¿Cómo sucede eso? Un animal quedó atrapado en ellos, luego otro vio una comida fácil, luego otro, y luego otro. No hace falta mucho antes de que te veas arrastrado a un gran conflicto y te quedes estancado. Y luego más personas se unen a ti y también se atascan.
El objetivo principal de este libro es ayudar a las personas a identificar las señales de que usted podría estar en riesgo de un gran conflicto y cómo evitar crearlo y sucumbir a él. Sé que para mí eso ha sido útil. Ahora sospecho mucho más de mi propia justicia. Puedo dar una buena perorata. Soy bastante bueno en eso. Soy bastante persuasivo. Pero trato de reducir la velocidad y mantener esa rectitud a la luz y asegurarme de que realmente estoy viendo la imagen completa. Eso no significa que no luches por nada, pero significa que luchas de manera más efectiva.
Y eso es lo más inquietante de todo esto. Las personas en conflicto alto terminan fracasando con mucha más frecuencia que las personas en conflicto sano. Las investigaciones muestran que los movimientos de resistencia noviolenta tienen el doble de probabilidades de tener éxito que los violentos. ¿Por qué? Porque si puede controlar, contener y canalizar el conflicto, seremos mucho más efectivos y mucho menos miserables.
Dijiste que el cerebro se comporta de manera diferente durante un conflicto alto. ¿Cómo es eso?
Hay muchos prejuicios que todos usamos para navegar la vida. La mayoría de las veces funcionan bien, como razonamientos motivados. El problema es que una vez que el conflicto se intensifica hasta cierto punto de disfunción, que yo llamo conflicto alto, esos prejuicios se apoderan de ellos y resulta muy difícil interrumpirlos.
Como ejemplo, veamos la política. En este momento, los demócratas en los Estados Unidos creen en promedio que los republicanos son dos veces más extremistas de lo que realmente son. Los republicanos en los Estados Unidos creen que los demócratas son dos veces más extremistas de lo que realmente son. Y hay muchísimos ejemplos de esto. Entonces, los más comprometidos políticamente cometen constantemente la mayor cantidad de errores sobre el otro lado. Un hecho interesante es que los que abandonaron la escuela secundaria son mucho más precisos al describir a sus adversarios políticos y lo que realmente creen que las personas con doctorados.
Durante un conflicto alto, existe casi esta pérdida de visión periférica. Ves algunas cosas con mucha claridad, pero pierdes la visión y pierdes detalles y oportunidades realmente importantes.
Entonces, ¿cómo reconoce alguien que podría estar en una situación de alto conflicto?
Creo que la habilidad de supervivencia más valiosa en nuestro mundo moderno es poder diferenciar entre un conflicto bueno y saludable y un conflicto alto. Algunas preguntas que se pueden hacer, que se encuentran en forma de cuestionario en el libro, son: "¿Pierdes el sueño pensando en este conflicto?" "¿Te sientes bien cuando le pasa algo malo a la otra persona? o de lado? " "Si la otra parte hiciera algo con lo que realmente estás de acuerdo, un pequeño acto, ¿se sentiría muy incómodo reconocer esto en voz alta?" En total, son once preguntas. No es una ciencia precisa, pero si responde que sí a cinco o más, está en riesgo.
Jonathan Muroya por Paternal
Presenta varias tácticas para ayudar a las personas a salir de un conflicto elevado. ¿Podría darnos alguna idea de uno?
Hay alrededor de media docena de consejos. Pero creo que una táctica importante es "investigar el sotobosque". Cada conflicto tiene aquello por lo que estamos peleando y luego está aquello por lo que realmente se trata. Esto está más presente en los conflictos de relaciones. Terapeutas matrimoniales Drs. John y Julie Gottman en algún momento intentaron crear una lista de todas las cosas sobre las que se tratan en realidad las discusiones sobre el dinero. Creo que llegaron a un centenar de cosas y luego se detuvieron porque se dieron cuenta de que la lista continuaría para siempre.
Creo que cualquiera que haya peleado por dinero con su pareja estaría de acuerdo..
¡Derecha! Siempre hay problemas más profundos. Hubo una gran historia de Matthew Fray titulada "Ella se divorció de mí porque dejé los platos junto al fregadero" que se volvió viral hace unos años. En él, se da cuenta de que su discusión sobre los platos era mucho más que el orden. La pila de platos sucios representaba cosas mucho más profundas para su esposa.
En el libro hablo de una pareja divorciada que se fue a la guerra por una olla de barro. Pero una vez que el mediador pudo ayudar a la pareja a investigar el sotobosque, se encontraron en un lugar mejor. Al final resultó que, la esposa quería Crock-Pot porque estaba fuera de su registro de bodas y era algo que tenían sus padres. Y tenía este tipo de escena idílica en su mente de la casa que había querido crear y no había creado. Pero por eso quería el Crock-Pot. Eso fue una novedad para el esposo, que se sintió entristecido por el divorcio y solo quería el Crock-Pot porque lo deseaba desesperadamente. Entender eso los sacó del modo de alto conflicto. Una vez que puedas descubrir de qué se trata la pelea Crock-Pot, es más fácil dejar de lado las cosas que no importan.
El conflicto en cualquier foro es complicado. Pero es mucho más difícil para alguien desconectarse del modo de alto conflicto con alguien que tiene puntos de vista con los que no se alinea en un 100%.
Definitivamente no es fácil. Lo primero que hay que reconocer es que es muy, muy difícil mostrar gracia y especialmente si te sientes amenazado, lo cual, sí, la gente lo hace en situaciones de alto conflicto. Cuando las personas están en un alto nivel de conflicto, al menos un porcentaje de las veces están estresadas física y emocionalmente. No quiero subestimar el desafío que supone. Es dificil. Es doloroso y, como todo lo difícil, no quieres hacerlo sin preparación. No quieres simplemente meterte en él. Pero hay tácticas para hacerlo posible.
¿Cómo qué?
Uno en el que más pienso en mi propia vida es el Relación mágica 5: 1. Afirma que para una asociación feliz, debe tener cinco reacciones positivas por cada reacción negativa porque Tendemos a centrarnos más en las reacciones negativas y, por lo tanto, debemos priorizar lo positivo para ser más felices. relaciones. Los investigadores señalan que esto funciona incluso con extraños. Y, curiosamente, cuando los extraños discrepan profundamente sobre temas controvertidos como la política, la proporción puede ser de 3: 1, por lo que es un poco más fácil de manejar.
Entonces, si su vecino es un partidario de Trump y usted no lo es, debe intentar tener los tres encuentros positivos por cada uno negativo. Desea acumular dinero en el banco para poder retirarlo según sea necesario. Preguntando por su madre enferma. Recoger su correo cuando se hayan ido. Esas cosas son realmente importantes de una manera que se puede medir en la investigación más de lo que me había dado cuenta. Hacer preguntas es quizás la estrategia de primeros auxilios para conflictos menos apreciada que existe.
Como mínimo, esto es importante en términos de preservar su propia cordura. Si te quedas despierto toda la noche enfurecido por los puntos de vista de una persona, tratar de tener estas interacciones evita que estés enojado todo el tiempo. Alguien puede volver a estas interacciones más positivas desde un sentido de autoconservación.
Si. Ahora bien, ciertamente hay momentos en los que la gente dirá: "¿Cómo se supone que debo relacionarme con alguien que no lucha de manera justa o se niega a ver la realidad?" Y esa es una pregunta justa. Esos son conflictos duros. Pero una gran parte de lo que intento hacer aquí es ayudarme a mí mismo. No se trata solo de la otra persona o del otro lado. Se trata de ¿Cómo puedo superar este conflicto sin perder la cabeza? ¿Cómo me aferro a las cosas que son más importantes para mí?
Y así, incluso si no puede hacer nada al respecto, está tratando de aferrarse a su propia dignidad. Se trata de decir: "Está bien, quiero que esta persona parezca un poco más equilibrada para poder dejar de odiarla y perder el tiempo o sentirme tan frustrada".
Creo que eso tiene mucho sentido. Al concluir, ¿hay algo acerca de los conflictos elevados que crea que todos deberían entender?
Bueno, quiero dejar en claro que el alto conflicto no es un rasgo fijo para la mayoría de las personas. La gran mayoría de personas que caen en alto conflicto y también pueden salir. Es un objetivo en movimiento. Eso es importante de reconocer.
Creo que mucha gente lo encontrará reconfortante. Sé lo que hago.
Y también es bueno saber sobre sus adversarios. La mayoría de las personas, no todas, pero la mayoría de las personas del otro lado también son objetivos móviles. Han tenido otros momentos en sus vidas en los que son las personas que previenen el alto conflicto y han tenido o tendrán esos momentos en los que están involucrados en un alto conflicto. Una de las trampas del alto conflicto es una mentalidad fija sobre tu enemigo. Y puede cometer grandes errores al pensar que el cambio nunca sucederá.
Esta entrevista ha sido editada por su extensión y claridad.
