Ningún padre se propone criar niño indisciplinado. Pero a veces haces concesiones ("Puedes comer ese cereal si no pides nada más") y dar recompensas innecesarias ("Aquí hay una galleta por terminar sus verduras") para hacer cosas más fácil. De repente, tienes un hijo y un conjunto de demandas diminutas que dirigen el espectáculo. “Todos los padres quieren lo mejor para sus hijos y se preocupan por fomentar su autoestima, pero cuando Los niños nos desconectan, se niegan a hacer lo que queremos, nos desafían o nos ignoran, es normal enfadarse y frustrado ", dice Nancy Samalin, educadora de padres y autora de Amar sin malcriar y otros 100 consejos atemporales para criar hijos fantásticos. "Sin querer, es muy fácil caer en la trampa de excederse y no establecer límites".
Aquí, Samalin ofrece sus técnicas de disciplina positiva para animar a los niños a escuchar y cooperar. Son alternativas concretas (y efectivas) a amenazar, sobornar, gritar, castigar, ordenar, atacar, insultar, suplicar, discutir o criticar, para que todos ganen.
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Problema n. ° 1: Su hijo tiene un sentido de derecho.Solución: Use señales verbales para mostrarle a su hijo que no se trata de él, ni de usted, ni de nadie. Al usar declaraciones impersonales, hace que la disciplina sea práctica y que sus propias demandas como padre sean fácticas y racionales. “Por ejemplo, digamos, 'los libros pertenecen a los estantes'; "El abrigo debe colgarse en el armario, no en el suelo"; "La vajilla se tiene que poner en el lavavajillas"; y 'es la hora del baño' ".
Problema n. ° 2: su hijo no puede soportar escuchar la palabra "no".Solución: Elimine la agresividad de esa sola palabra utilizando otras respuestas de una sola palabra. En lugar de guardar lo que no quiere en una palabra, "diga lo que quiere en una palabra", dice Samalin. “Usa frases como, '¡Rob, Chaqueta!' O '¡Jill, dientes!' Esto funciona mucho mejor que '¿Cuántas veces tengo que decirte ...' o '¿Por qué no escuchas cuando hablo contigo? '”
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Problema n. ° 3: su hijo carece de bondad, empatía o compasión.Solución: “Siempre que un niño haga algo útil, cariñoso, cooperativo o muestre una mejora, hágale saber que lo ha notado y dele palabras de agradecimiento”, dice Samalin. Por ejemplo: "Gracias, Joey, me gusta la forma en que ayudaste a Amy a guardar sus juguetes" o "Jesse, estaba impresionado con la forma en que resolvió su problema de tarea ". Un poco de reconocimiento positivo va un largo camino.
Problema n. ° 4: su hijo no tiene conciencia y hace cosas hirientes sin sentirse culpable.Solución: Siempre que su hijo tenga dificultades para sentir empatía, haga evidente el impacto que sus acciones tienen en las emociones de los demás. Hábleles sobre cómo se sienten los demás y bríndeles la oportunidad de ver las cosas desde el punto de vista de los demás al no comportarse mal con ellos. “Habla sobre tus sentimientos”, dice Samalin. "Pero no ataque a su hijo ni le diga todas las cosas que le van mal".
Problema n. ° 5: A su hijo realmente no le importa cómo se siente.Solución: Una vez más, se trata de ayudar a su hijo a ver que no se trata solo de ellos. "Cuando esté furioso con su hijo, utilice frases" yo ", no" usted ", dice Samalin. "Es mucho mejor decir 'Estoy enojado' que 'Eres malo'". Prueba estos ejemplos la próxima vez que tu temperamento estalle: "Me enojo cuando llegas tarde y no he llamado ". "No me hablarán así". "Estoy furioso al ver esta habitación". "Me voy de esta habitación, así puedo calmarme abajo."
Problema n. ° 6: su hijo culpa a los demás por sus fechorías.Solución: La mayoría de los padres están familiarizados con las siguientes palabras: "No es mi culpa". Es imposible disciplinar a un niño basándose en acciones que no asuma la responsabilidad de, así que en lugar de culparlos, enséñele a su hijo a asumir la responsabilidad de sus decisiones, buenas y malas. ¿La forma más sencilla de hacerlo? Haga tangible la responsabilidad. “Escriba una nota o haga un cartel para su hijo”, sugiere Samalin. "¡Los niños siempre leen tus notas y hasta pueden responderte!" Un buen ejemplo: “Querida Jo, Solo un recordatorio. Esto es lo que hay que hacer hoy antes de la televisión. Ropa limpia colgada en el armario. Platos lavados y secados. Perro alimentado y paseado. Gracias por tu ayuda. Amar a mamá."
Problema n. ° 7: su hijo sufre de un caso avanzado de "gimmes".Solución: "Para los niños que luchan con quién tiene el control, darles la oportunidad de tomar una decisión les ayuda a sentir cierto control, aunque no demasiado", dice Samalin. Pregúnteles si prefieren una tostada o un bagel. Déjelos elegir entre leer una historia o jugar un juego durante el tiempo libre. Si la hora del baño es una lucha, déjelos elegir entre una ducha o un baño. Todavía tienes el control del horario y las cosas que deben hacerse están hechas, pero todos tienen voz.
