Incluso si no tiene idea de lo que son los "estilos de apego", los ha experimentado en su relaciones. Si ha estado involucrado con alguien que habitualmente envía mensajes de texto "¿Dónde estás? ¡Déjame saber lo mas pronto posible!" cuando no han tenido noticias tuyas en un par de horas, o les preocupa que tu pareja los esté engañando basándose en, bueno, nada en absoluto, entonces has visto la teoría del apego en acción.
El comportamiento vinculado a los estilos de apego también puede ser más positivo. Sentimiento respetado, escuchado, y soportado cuando lo necesita también se relaciona con el estilo de apego. De hecho, muchos comportamientos asociados con los estilos de apego no son necesariamente "malos" o "buenos". Pero tener algo conciencia El estilo de apego al que usted y su pareja probablemente se adscriban puede informar cómo se relacionan entre sí, resolver conflictos y mostrarse amor y apoyo de maneras que funcionen para usted. Similar a conocer, digamos, la lenguaje de amor, conocer su estilo de apego, y el tuyo propio, puede ayudar a un matrimonio feliz.
Aquí hay una guía para averiguar cuál de los cuatro adjunto los estilos informan más su comportamiento y cómo puede poner ese conocimiento en práctica para mejorar sus relaciones.
Los orígenes de la teoría del apego
El psicólogo y psiquiatra del desarrollo británico John Bowlby desarrolló el teoría de apego explicar la importancia del vínculo entre los bebés y sus cuidadores principales. Este vínculo, o apego, afecta la forma en que las personas exploran el mundo que les rodea a lo largo de sus vidas. Mary Salter Ainsworth, psicóloga del desarrollo canadiense y colega de Bowlby, luego refinó la teoría del apego en su investigación, articulando las diferentes formas en que los bebés respondieron cuando se separaron y se reunieron con cuidadores.
Dicho de otra manera, los estilos de apego describen diferentes formas en que las personas regulan sus emociones, dice Elisabeth Goldberg, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en el norte del estado de Nueva York.
"Realmente se trata de comprender su relación con un objeto, generalmente una persona o usted mismo", dice Goldberg. "Bajo una angustia aguda, las personas regresan a los mecanismos de afrontamiento que les ayudaron en el pasado".
Si a menudo te silenciaron cuando eras niño, por ejemplo, es posible que te sientas incómodo o evites hablar como adulto. "Tienes la guardia alta porque no era seguro ser tú mismo cuando eras más joven", dice.
La forma en que se nombran y numeran los estilos de archivos adjuntos varía un poco, pero aquí hay un desglose de los cuatro tipos más comunes:
1. Adjunto seguro
Las personas con un estilo de apego seguro probablemente tenían cuidadores que estaban emocionalmente ahí para ellos cuando formaron su apego. Como adultos, es más probable que estas personas confíen en los demás y hablen sobre sus necesidades y, lo que es más importante, saben cuáles son sus necesidades. En las relaciones, se sienten cómodos con sus parejas y darles espacio no los hace sentir ansiosos o inseguros.
"Los estudios que he visto dicen que en los EE. UU., Del 50 al 60 por ciento de las personas están categorizadas como seguras", dice el matrimonio con licencia. y la terapeuta familiar Annie Chen, autora de The Attachment Theory Workbook: “El resto se divide en las diversas campamentos ".
Sin embargo, tener vínculos seguros no significa que una persona nunca se ponga celosa, dice el terapeuta matrimonial y familiar autorizado Dave Grammer. Una pareja con un apego seguro todavía se enoja y discute, pero cuando se trata de eso, confían el uno en el otro para ser abierto y honesto y resolver lo que surja.
2. Desdeñoso-Evasivo
Los tipos despreciativos-evitativos valoran su independencia y pueden parecer que no necesitan o no quieren la aceptación de los demás. A menudo parecen emocionalmente distantes y pueden sentirse incómodos con las expresiones de emociones, ya sean propias o ajenas.
Las personas que son de este tipo pueden ser consideradas como "jugadores" que se mantienen alejados de las relaciones serias. Pero no siempre, dice Grammer, porque se trata más de evitar la vulnerabilidad. Evitan depender emocionalmente de otra persona e incluso pueden enorgullecerse de ello. Este tipo también tiende a cerrarse y no quiere hablar de cosas, dice.
Es posible que nunca permitan que los socios se acerquen lo suficiente como para desarrollar relaciones verdaderamente significativas. Cuando un compañero se cansa y dice: "Mira, me voy a ir", un tipo desdeñoso podría responder: "Pfft, lo sabía, que te vayas", dice Grammer.
“Los tipos despreciativos / evitativos pueden ser muy difíciles de cambiar”, dice Grammer. "Mientras que las personas temerosas son evitativas pero ansiosas por ello, las personas desdeñosas sienten que nunca pueden estar tan cerca en primer lugar".
3. Ansioso / Preocupado
Este es uno de los tres estilos de apego considerados "inseguros". Las personas que tienen un estilo ansioso-preocupado a menudo tienen baja autoestima y anhelan mucha atención y tranquilidad. Este estilo generalmente proviene de un entorno familiar temprano en el que los padres no están disponibles o entran y salen de la vida emocional del niño.
Las personas con este estilo de apego pueden estar nerviosas y asustadas en las relaciones, dice Grammer. “Dios mío, ¿todavía está interesada? ¡No me devolvió la llamada de inmediato! " es una reacción típica de las personas que tienen este estilo, dice Grammer.
Los tipos ansiosos / preocupados a menudo necesitan pasar cada momento de vigilia con sus parejas y nunca es suficiente, continúa Grammer. Es posible que se apresuren a decir "te amo" a una nueva pareja o quieran vivir juntos de inmediato. Un buen ejemplo del tipo ansioso / preocupado es el personaje Ted en Cómo me encontré con tu madre, escribió la psicóloga Jade Wu para Scientific American. En un episodio, Ted le pidió a una novia que se deshaga de los perros que había heredado de relaciones pasadas porque el vínculo con sus parejas anteriores lo hizo sentir amenazado, señaló Wu.
"Como adulto, tiene la expectativa de que los socios deben cuidar de usted y, a menudo, no es fácil para ellos hacerlo", dice Goldberg. "Este tipo puede comenzar peleas y actuar celoso porque no saben cómo comunicar sus necesidades".
Sin embargo, el cambio de estas tendencias no será el resultado de que un socio brinde suficiente tranquilidad, dice Grammer. Este tipo tiene que aprender a confiar en la tranquilidad que le da la pareja.
"Mucho de esto se reduce a la autoestima: si creo que soy digno del amor de mi pareja, entonces puedo confiar en ellos cuando dicen que no van a ninguna parte", dice Grammer.
4. Temeroso-Evasivo
También conocido como el estilo de apego “desorganizado”, el temeroso / evitativo puede ser complicado e impredecible. Las personas que experimentaron un trauma cuando eran niños pueden tener este estilo de apego porque la persona que se suponía que debía cuidarlos y brindarles consuelo no lo hizo, al menos algunas veces. Los comportamientos asociados con este estilo tienden a ser una combinación de tipos ansiosos y despectivos, dice Goldberg. A menudo anhelan la intimidad emocional, pero también tienden a rechazarla (como en, "Te odio, por favor no me dejes").
Envían mensajes contradictorios y, a menudo, se perciben a sí mismos como dando mucho más de lo que reciben.
“Les gusta verse a sí mismos como compasivos, altruistas y generosos, pero tienden a estar resentidos por no satisfacer sus propias necesidades”, dice Goldberg. Sin embargo, también tienen problemas para comunicarse o incluso identificar cuáles son esas necesidades.
Por qué es importante el estilo de apego
Primero, es importante entender que es Es fácil diagnosticar erróneamente su propio estilo de apego, dice Chen.
“Tenemos puntos ciegos en cómo nos vemos a nosotros mismos”, dice. Las herramientas de evaluación, como las pruebas de estilo de apego, ayudan, pero siguen siendo imperfectas.
“Solo recomiendo el autodiagnóstico en la medida en que te ayude a pensar en ti mismo y en tus patrones y comportamientos en las relaciones, en lugar de hacerlo como una etiqueta dura”, dice Chen.
Incluso si no está seguro de dónde se encuentra dentro de los cuatro estilos, es valioso considerar cómo se convirtió en el camino usted es, lo que sucedió en su pasado, en qué puede trabajar y en qué puede darse crédito, Goldberg dice. “Si trabajas dentro de tu personalidad, entonces los estilos de apego pueden ser muy maleables”, agrega.
Por ejemplo, los estilos de apego inseguros deben considerarse más una guía que un defecto personal.
"La gente se califica de necesitada o pegajosa, pero si necesitas que alguien te revise con más frecuencia para sentirte seguro, está bien", dice.
Hay un refrán común en la terapia que es útil cuando se habla de estilos de apego, dice Goldberg: "Nombre domesticarlo, replantearlo ". En otras palabras, una vez que aprenda sus patrones de comportamiento, puede trabajar para cambiar ellos.
Cómo el conocimiento de los estilos de apego puede ayudar a su relación
Es fácil entender por qué es útil comprender el estilo de apego de un socio. Si alguien tiene un estilo de evitación temeroso, por ejemplo, el primer paso es identificar los objetivos de su relación y ser explícito sobre cómo sus patrones de apego pueden interferir con esos objetivos.
“A partir de ahí, obtenga apoyo para tolerar una intensidad emocional más interactiva poco a poco”, dice Chen.
En lugar de arremeter con ira y decir: “¡Te odio! No aportas nada a la discusión ”, a tu pareja, reconoce que estás enojado y averigua por qué. Pregúntese qué pueden hacer usted y los demás para corregir ese sentimiento. ¿Ayudaría una disculpa? ¿Sería útil registrarse más a menudo con usted? Tienes que saber lo que sientes y cuáles son tus necesidades antes de poder comunicárselo a tu pareja, dice Goldberg.
Si tiene tendencia a huir durante una discusión, por otro ejemplo, comuníquele a su pareja que necesita espacio para la próxima hora y va a dar un paseo en lugar de salir en silencio, Goldberg dice.
Identificar los comportamientos de apego, por Grammer, también es útil para que puedan llamarse mutuamente sobre las cosas. Pero hacerlo con compasión es clave. No querrás convertir las evaluaciones de apego al sillón en armas para lanzarse el uno al otro, como, "¡Ahí está tu rabia, siempre haces esto!" o "Esto es solo que estás siendo inseguro de nuevo".
"Me gusta esa frase Brene Brown utiliza: "Esta es la historia que mi socio se está contando en este momento", dice Grammer. "Lo hace más fácil si puede ver la lógica detrás de la procedencia de su pareja".
Se trata de reconocer de dónde pueden provenir y tratar de acercarse a ellos de la manera más útil. Teniendo esto en cuenta, puede responder con empatía en lugar de exasperación.
En lugar de decirle a una pareja celosa: "¿Qué quieres decir con que crees que te estoy engañando? Eso es absurdo ", dice Grammer, es útil recordar que la historia que podrían estar contando a sí mismos podría ser, por ejemplo," No soy lo suficientemente bueno, así que, por supuesto, quieren encontrar a alguien mejor que yo ".
"Si puedes reconocer los comportamientos que no son apropiados o útiles, te da una idea de cómo desafiarlos un poco", dice. "Cuando un compañero necesita tiempo o espacio, por ejemplo, dáselo, pero hazle saber: 'No vamos a evitar esto para siempre, pero esperaremos un poco hasta que estés listo'".
También es importante no permitir que un poco de autoconciencia sabotee tu crecimiento. No use los estilos de apego como una muleta para mantener comportamientos de relación poco saludables, como, "Oh, bueno, ese es solo mi estilo de apego, ¡el mundo puede lidiar con eso!"
"El conocimiento no es un pase gratuito", dice Grammer. "La investigación ha demostrado en terapia que el conocimiento no es suficiente para el cambio, es necesario tener conocimiento y actuar".
