Esta historia fue producida en asociación con Dawn y Swiffer.
Son muchas las cosas que contribuyen a un matrimonio saludable. Pero una cosa que es muy necesaria es la voluntad de ambos socios de hacer una evaluación honesta de lo que pueden estar haciendo demasiado o muy poco en la relación. Un área que es especialmente importante considerar es el trabajo doméstico, ya que una división injusta del trabajo en el hogar puede ser un gran problema.
Averiguar quién hace qué es un desafío, especialmente en hogares de doble ingreso, y particularmente durante la cuarentena. Mientras que los hombres en relaciones heterosexuales tienden a hacer más tareas domésticas que las generaciones anteriores, las mujeres todavía soporta una carga desigual. Y, si las tendencias continúan, las parejas tardarán bastante en alcanzar algo parecido a la paridad.
El desequilibrio de las tareas domésticas compartidas es una fuente común de discordia en el matrimonio y, a menudo, se reduce a que las parejas no establecen
Los expertos coinciden en que tener conversaciones sobre cómo, exactamente, planea dividir el trabajo y el cuidado infantil temprano y, a menudo, es crucial para lograr la felicidad. Esto no significa que todas las parejas necesiten tener una verdadera división 50-50 (esto es, francamente, imposible de lograr). Sin embargo, sí significa que las parejas deben llegar a un acuerdo sobre lo que les funcionará y tener un diálogo regular para mantener ese acuerdo bajo control. Si no tiene estas conversaciones, resentimiento y la frustración son a menudo las recompensas.
Entonces, ¿cómo son estas conversaciones sobre dividir las tareas del hogar y el cuidado de los niños? Estos son los pasos que deben seguir las parejas.
1. Descubra lo que ya hace
Cuando no somos conscientes de quién está haciendo qué, podemos sobrestimar nuestra contribución al orden doméstico. Los estudios muestran que los hombres en relaciones heterosexuales suelen ser culpables de esto. Independientemente, el terapeuta con sede en San Francisco dice que Andrea Dindinger dice que las parejas deben comenzar el diálogo laboral del hogar tabulando quién está realizando qué tareas. “Haga una lista de lo que sienten que hacen para contribuir a la familia. Por ejemplo, uno de los padres puede reservar campamentos de verano, planificar fiestas de cumpleaños y vacaciones familiares, llevar y recoger a los niños de la escuela, mientras que la otra persona puede lavar los platos, lavar la ropa, pasear al perro y ganar el 75 por ciento de los ingresos de la familia ". Puede que no sea una tarea fácil, pero hacer esto revelará cualquier desequilibrios.
2. Comienza la conversación
Los problemas surgen cuando las parejas no hablan de las tareas del hogar, pero aún tienen expectativas sobre cómo debería funcionar la casa. Dejar esas suposiciones sin decir conduce a problemas. El psicoterapeuta de Houston, Nicholas Hardy, dice que las parejas deben intentar empezar a hablar antes de que surjan los problemas. “Es mejor tener esta conversación cuando ocurre de manera proactiva en lugar de reactiva ”, dice Hardy. "Abordar las tareas del hogar desde el principio permite a las parejas tener un diálogo saludable sobre lo que les gusta y lo que no les gusta, sin sentirse atacados o sentir que tienen que defenderse".
Sarah Rattray, psicóloga de parejas y fundadora de la Instituto de Comunicación de Parejas, dice que los cónyuges deberían facilitar las negociaciones. “Inicie la conversación solicitando amablemente una conversación sobre las tareas domésticas”, dice Rattray. "Hágale saber a su pareja que desea encontrar un buen momento para hablar cuando pueda prestar toda su atención a la conversación".
3. Exponer expectativas
Mediador familiar de Toronto y propietario de Mediación de opciones alineadas Richard Brydson dice que las parejas deben comenzar por escuchar y trabajar para comprender cómo cada persona ve la situación actual de las tareas del hogar y cómo quieren que cambie. "Discuta no solo lo que se debe hacer en la casa, sino también los valores y creencias de cada persona sobre las tareas y la división de tareas".
Brydson recomienda que cada cónyuge haga dos listas antes de hablar. “En un lado de la línea divisoria, enumeran las tareas que encuentran fáciles y en las que quieren contribuir libremente”, dice. "Por otro lado, enumeran las tareas de las que se olvidan".
Ambos cónyuges deben escuchar las expectativas del otro para el hogar. Si uno de los miembros de la pareja se siente cómodo con el desorden, pero su cónyuge no puede soportar ver que los platos se amontonan, deben expresar sus preferencias para encontrar una solución. “Estas exploraciones ayudarán a que el plan tenga éxito debido a cómo permiten que ambos socios aprendan sobre los valores centrales y situacionales que informan la toma de decisiones”, dice Brydson.
4. Lista de tareas
Una vez que conozca sus objetivos, documente su plan para alcanzarlos. De esa manera, tendrán un historial al que remitirse y una forma de responsabilizarse mutuamente. “Escríbalo”, dice Hardy. “Sí, parece simple, pero escribirlo minimiza la confusión. También responsabiliza a la otra persona ".
Pero tenga en cuenta que "anótelo" tiene un significado más flexible de lo que podría aparecer. Si no se siente cómodo con el lápiz y el papel, está bien. Encuentre un método de mantenimiento de registros que tenga sentido para su relación. "Discutan juntos si creen que sería más útil programar tareas en sus teléfonos, con recordatorios automáticos, o qué plan haría que cada persona se sintiera más propensa a lograr el éxito ", Sattray dice.
5. Priorice y comience con algo pequeño pero inteligente
Una vez que ambos cónyuges entienden los valores del otro, es hora de diseñar una estrategia para sus primeros pasos. Identifique los cambios que causarán el máximo impacto. Rattray recomienda comenzar con una pequeña cantidad de tareas que creen que marcarían la mayor diferencia en cómo se sienten. “Comenzar con solo uno o dos cambios crea las mayores posibilidades de éxito”, dice Sattray.
6. Reevaluar y ser realista
Una vez que tenga puntos en el tablero, acuerden volver a hablar sobre más cambios después del éxito inicial juntos. Tenga en cuenta que lo que parece justo en el papel podría no funcionar en el mundo real.
"Tratar de mantener estrictamente una división 50/50 puede ser inviable", dice la entrenadora matrimonial y presentadora de radio Lesli Doares. "Uno de ustedes puede tener más tiempo o algunas tareas pueden llevar más tiempo que otras". Apunte a un sentido de justicia y aproveche las fortalezas de los demás. Si uno de los cónyuges intenta imponer sus valores al otro sin tener en cuenta sus sentimientos, los resultados seguramente serán malos. Si odian hacer una tarea en particular, no la harán bien. “Esto abre la puerta al conflicto y al resentimiento”, dice Doares.
7. Dale tiempo
No importa qué tan bien planifique o priorice, no va a cambiar todo el barco en un solo día. Se paciente. Recuerde que el objetivo no es la máxima eficiencia para la casa, sino la máxima felicidad para la familia.
“El objetivo debería ser menos tensión en el hogar, más risas, bailes y amabilidad ”, dice Dindinger. "Cada socio necesita una apreciación más profunda de lo que está haciendo por su familia y lo que su socio está haciendo por la familia".
Los pequeños pasos pueden parecer demasiado lentos. Pero son mejores que ningún paso. "No hagas un plan que sea demasiado ambicioso, especialmente si tienes muchas cosas en marcha y las tareas van a ser una carga adicional", dice. Briony Leo, psicóloga y entrenadora en jefe de la aplicación de coaching de relaciones Saborear. "A menudo, tener un día en el que se hacen las cosas (por ejemplo, lavar el piso y lavar los pisos un sábado por la mañana después de dormir) o buscar formas de hacer algo divertido y menos arduo (por ejemplo, escuchar podcasts o audiolibros mientras plancha) puede convertir una tarea temida en algo agradable."
8. Reevaluar de nuevo
Nuestras vidas no están perfectamente ordenadas. Los puestos de trabajo y las responsabilidades de los padres que trabajan cambian y, a veces, cambian drásticamente. Las parejas pueden elaborar una división detallada de la carga de trabajo doméstico y atenerse a ella durante meses, solo para tener que tirarla por la ventana cuando el trabajo se vuelve más exigente o surgen otras responsabilidades. Pero mientras las circunstancias cambian, el objetivo permanece. "Habrá ocasiones en las que se balancee hacia adelante y hacia atrás", dice Leo. “El objetivo debe ser poder tener una conversación tranquila sobre la equidad y la justicia y hablar cuando las cosas se sientan desequilibradas o injustas. El resentimiento y la molestia pueden acumularse cuando nos sentimos despreciados y aprovechados, por lo que es importante que ambas personas en la relación puedan hablar honestamente sobre esto. Piense en ello como un trabajo constante en progreso ".
