Compromiso es una parte tan importante de una relación como hacer café y quedarse dormido mientras ve Netflix. Una persona dice una cosa, la otra dice otra. Idealmente, intentas encontrarte en el medio. El compromiso rara vez es divertido, pero es necesario e importante.
Aquí está la cosa: Podemos hablar de compartir, pero en el fondo nos gusta conseguir lo que queremos. Aceptamos que no lo hacemos y sabemos que a veces el método de dividirlo de manera justa funciona, a veces obtenemos más de lo que pensamos y a veces obtenemos menos. Todos están bien porque vemos el “panorama más amplio”.
Pero luego está el momento en que no está bien, cuando sentimos que nos estamos quedando cortos, no solo una vez, sino aparentemente todas las veces. Nos preguntamos si las cosas están sesgadas. Nos preguntamos si estamos cediendo demasiado. Y nos preguntamos cómo saber cuándo nos comprometemos demasiado.
¿La respuesta simple? "Si cree que es demasiado complaciente, probablemente lo sea", dice Peter Pearson, experto en relaciones y cofundador de El Instituto de Parejas.
Pero en realidad no es tan simple, ya que lo que está en juego es la dinámica entre usted y su cónyuge, sus respectivas historias y su propia autoestima. Ya sabes, las cosas divertidas que a todo el mundo le encanta examinar y volver a visitar. Pero debe revisarse, porque si bien una respuesta de "Lo que quieras" suena generosa, estás presionando lo que te importa. El resultado es el resentimiento y convertirse en un espectador en su vida en lugar de sacar las cosas a la luz, posiblemente obtener lo que desea y tener una relación apasionante y amorosa.
A continuación, le mostramos cómo comenzar a obtener más de este último.
Entonces, ¿está comprometiendo demasiado?
¿Cómo puede saber si está concediendo demasiado? No existe una fórmula estricta. Todo se reduce a mirar dos elementos particulares.
Un elemento es preguntarse si siente que está perdiendo algo esencial con cada decisión, dice Beth Kurland, psicóloga clínica y autora de El poder transformador de 10 minutos. Si sus pensamientos están confusos, preste atención a su lenguaje corporal. Puede pensar que está bien con el resultado, pero encogerse, no respirar completamente o ponerse tenso es una señal de lo contrario, una que ignora regularmente.
El otro elemento es si hay una discusión, siempre un indicador positivo del trabajo en equipo, ¿se están respetando sus sentimientos? Todavía puede significar que obtienes centavos por dólar, pero es más fácil aceptarlo cuando has expresado tu opinión, dice Kurland.
Si esos elementos rara vez están presentes, sí, eres el concedente. La razón por la cual, y de la que irradian todos los demás, es la baja autoestima, por lo que lo compensas de diversas formas. No dejas que la gente te cuide. Cuida de ellos, porque, "Si lo hago, me necesitarán y no me dejarán", dice Pearson. Ciertamente no pides nada porque eso incomodaría a los demás lo suficiente como para decir: "Olvídate de este tipo".
Pearson agrega que si crees, "No merezco que alguien se desvíe de su camino por mí", evitas el conflicto, lo que te convierte en un negociador horrible que se derrumba demasiado pronto o sale demasiado duro. La razón es la misma: no confías en que nadie valore tu lado.
Cómo hablar de compromiso
Darse cuenta del problema es un buen primer paso, pero debe involucrar a su pareja. "Este es un problema del sistema", señala Pearson. Es posible que su cónyuge los ame y los apoye, pero ustedes dos tienen una rutina. Y si no se siente escuchado, esa rutina es una en la que no habla. Si de forma autónoma decide ponerse más duro, nadie está listo y el cambio es discordante, amenazante y "muy pocos harán un baile feliz", dice.
Desea iniciar la discusión, como con la mayoría de los problemas, preguntando si su cónyuge tiene tiempo para escuchar, seguido de "He estado luchando con algo que nunca he mencionado ". Necesitas quitar cualquier insinuación de que tu pareja debería haber sabido lo que estaba mal, Kurland. dice.
También es importante ser específico cuando hablas, ofreciendo una razón por la que te comprometes demasiado, lo que podría ser una variación de la baja autoestima, la mala infancia, el mito del estoicismo. También desea delimitar las áreas que son más importantes. Pearson sugiere limitarlo a dos, por lo que la solución es factible y "no se trata de resolver una actitud general", dice.
En todo esto, una oración crucial para hablar es: "Creo que me está poniendo resentido y eso no nos hace ningún bien a mí ni a ti". En algún momento, es También es bueno preguntar: "¿Es esto un problema para ti?" Puede pensar que sabe cómo se desarrolla el comportamiento, pero su pareja puede ver algo diferente. De cualquier manera, puede obtener aceptación y la solución ahora es un esfuerzo grupal.
Poniendo un plan en su lugar
Es necesario hacer un inventario personal, pero esto no es del todo cognitivo. El cambio solo llega cuando juzgas que lo que quieres es más grande e importante que tu miedo. "Hasta entonces, seguirás en la rutina", dice Pearson.
Independientemente, el dolor estará involucrado, ya sea el que tiene actualmente por acomodarse en exceso o lo que sentirá al hacer algo desconocido. Pero esa nueva incomodidad es lo que importa. "Es el catalizador del cambio", dice Pearson.
El dolor y lo desconocido no suenan muy atractivos, pero una verdadera asociación solo proviene de hablar. Si no es así, simplemente, "eres un felpudo y has perdido tu derecho a quejarte y quejarte de la relación", dice Pearson. "Te estás esforzando por ser un buen jugador de equipo".
Y hay un resultado más de no ofrecer nunca una opinión o una idea creativa. Eventualmente te llamarán aburrido. ¿Y sabes qué? Lo eres, y es otra cosa de la que no tienes derecho a quejarte. "Si sigue siendo demasiado complaciente, no se sentirá vivo en esta relación", dice Pearson.
