Deténganos si esto le suena familiar: Érase una vez, usted era un tipo social que no solo tenía uno, sino algunos círculos distintos de amigos. Compañeros de trabajo. Amigos de la universidad. Amigos de la secundaria. Salían los fines de semana, iban de viaje juntos, organizaban cenas, tal vez incluso estaban en las bodas del otro. Pero a medida que envejecía, esos círculos comenzaron a encogerse. Llegaron los niños. Se adquirieron nuevos puestos de trabajo. Personas reubicadas. La vida pasó. Nunca se habló de ello y no hubo grandes fiestas de despedida. Fue algo así como algo natural. Ahora, esos amigos existen principalmente en cadenas de texto grupales; tal vez se vean una vez en una luna azul. Es un fastidio, pero es parte de la vida. Así que ahora debes enfrentarte a una de las preguntas más desconcertantes que enfrenta un hombre moderno: ¿Cómo hago amigos cuando soy adulto?
Los hombres son notoriamente malos para hacer amigos. Culpa a las antiguas ideas de masculinidad. Si bien la amistad es una necesidad humana fundamental, se desalienta a los hombres a aprender las herramientas necesarias para mantenerla. "No los modelamos, no los alentamos ni actuamos como si fuera normal", dice
Esto dificulta las cosas. También significa que es más probable que nos apoyemos en nuestros cónyuges. "Los hombres tienen menos amistades y menos apoyo social que las mujeres", dijo el Dr. Will Courtenay, psicoterapeuta y figura destacada en el campo de la masculinidad. explicado previamente para Paternal. Esto, a su vez, hace que muchos hombres recurran a su pareja o cónyuge en busca de apoyo. “Cuando un hombre se convierte en padre, y su pareja o cónyuge se convierte en madre, pierde mucho apoyo y la atención que solía recibir de la persona en la que más confía ". Una situación ideal esta es no.
La verdad del asunto es esta: es crucial reconocer que la amistad es algo difícil pero importante de perseguir. Todos necesitamos amigos en los que apoyarnos, compartir, ayudar, tomar una cerveza. Y nuestros hijos nos necesitan para modelar cómo son las buenas amistades. El problema es que, cuando nos damos cuenta de que necesitamos amigos, no sabemos por dónde empezar. Afortunadamente, con ajustes de mentalidad y pasos pequeños pero importantes, puede hacer las conexiones que necesita. A continuación, se ofrecen algunos consejos de expertos para hacer nuevos amigos en la edad adulta.
1. Acepta que necesitas un amigo
"Reconozca que la amistad es una necesidad humana". Nelson dice. Necesita a alguien con quien hablar y sentirse conectado además de su esposa. De lo contrario, su bienestar mental sufre y es probable que ponga una carga injusta sobre su esposa para que sea todo para usted. Es imperativo aceptar eso y sentirse cómodo con ello.
Suena obvio, pero el primer paso para hacer amigos es admitir que necesitas hacer amigos. Eso puede ser difícil si ha estado condicionado a asociar la intimidad emocional con la debilidad. “Necesita darse el permiso continuo de que esto es normal, esto es saludable”, dice Nelson.
2. Sal de tu casa (y de tu cabeza)
No vas a conocer gente nueva en tu sala de estar viendo comedias y podcasts del servicio de transmisión en streaming. Ted Lasso es un buen tipo, claro, pero es ficticio. Y mientras el Cosas que debes saber los muchachos son enfriadoras totales, no son tus verdaderos amigos. Te estás encerrando en lo que los psicólogos llaman una relación parasocial, donde la gente invierte tiempo, energía y emociones en personas que probablemente no saben que existes. Se siente cómodo en el momento, pero ese sentimiento tiene el costo de relaciones más gratificantes en el futuro. "No conducen a cómo queremos sentirnos en última instancia, que está conectado", dice Nelson.
3. Peces donde sabes que están los peces
Las personas forman vínculos cuando se ven con regularidad. En las primeras etapas de hacer amigos, eso significa gimnasios, iglesias, clubes y otros espacios donde la gente se reúne habitualmente. Esto implicará una investigación sobre los eventos locales que se adapten bien a usted. Súbete a Meetup. Visite la página de reddit de su área. Haz algo de trabajo. Dave Grammer, un terapeuta de Los Ángeles que se especializa en la salud mental de los hombres, recomienda tomar clases. “Quédese para tratar de charlar con las otras personas de la clase”, dice Grammer. "Es un poco incómodo al principio, pero los beneficios superan con creces la ansiedad".
4. Date permiso para ser vulnerable
Los hombres aprenden a evitar la intimidad emocional fuera de las citas y el matrimonio. "Es una necesidad humana, pero hemos condicionado a los hombres a pensar que el único lugar seguro para satisfacer sus necesidades íntimas es en el romance", dice Nelson. "Por eso, no permitimos que los hombres satisfagan algunas de sus necesidades más cercanas y significativas, a excepción de las relaciones románticas".
Se espera que los hombres, agrega Grammer, dominen todo lo que surja y no se molesten por nada, por lo que se desalienta hablar con un amigo sobre estar asustado o herido. OSuperar el tabú social de hablar de estas emociones es la clave para convertir a conocidos amistosos en amigos de verdad.
5. Vuelve a conectarte con viejos amigos
Si se siente solo y no puede conectarse con gente nueva, comuníquese con amigos de toda la vida con los que no está en contacto. Lo que está en juego es menor que conectarse con alguien nuevo. Incluso si la amistad no se reaviva por completo, podría ayudar a reducir la ansiedad de acercarse a posibles nuevos amigos. Míralo como un combate de entrenamiento de amistad antes del evento de la tarjeta de título de hacer un nuevo amigo.
6. Detecta a las personas que comparten tus intereses peculiares
Los pasatiempos son espadas de doble filo en relación con las amistades. A menudo, son actividades solitarias que implican horas de intensa y feliz concentración. Pero agradables como son, te separan del mundo. A menos que, es decir, los aproveches para conectarte con la gente. Si te apasiona una actividad o subcultura de nicho, sintoniza con los signos de ella. Eso que te encanta hacer solo podría ser una conexión fácil con un nuevo amigo.
“Hice un nuevo amigo cercano durante la pandemia porque cuando salía con mis hijos y mi perro ”, dice Grammar. “Vi a alguien construyendo un escritorio en su garaje y simplemente fui a hablar con ellos al respecto. Soy un carpintero aficionado y nos brindó un excelente punto de partida para las conversaciones ".
7. Marcar el dominio
Gracias a la presión social para ajustarse a los roles de género, las inseguridades individuales, la vida en la etapa tardía del estado capitalismo y el valor de un libro por otras razones, las presentaciones masculinas son impulsadas por necesidades mutuas de establecer alfa estado. Desafortunadamente, ese golpe en el pecho evita que se formen amistades. Queremos ser amigos de personas que nos hagan sentir bien, no de artistas humillantes que rompen toallas y autopromotores constantes. “Las ciencias sociales nos dicen que para estar saludables necesitamos cinco interacciones positivas por cada interacción negativa”, dice Nelson.
8. Sea curioso por las personas
Cuando conoces personas por primera vez, ¿estás tratando de conocerlas realmente o simplemente estás tratando de ubicarlas en una categoría? Una forma fácil de saberlo es la rapidez con la que pregunta sobre su trabajo. Christian Busch, Director del Programa de Economía Global de la Universidad de Nueva York y autor del libro La mentalidad de la serendipia: el arte y la ciencia de crear buena suerte, dice que durante las presentaciones, preguntar a las personas qué hacen no es suficiente. “Acérquese a cada persona y cada interacción con curiosidad”, dice Busch. "Todo el mundo tiene una historia que contar y tenemos más coincidencias con la gente de lo que pensamos".
En lugar de incitar a las personas a expresar los puntos clave de LinkedIn, Busch sugiere hacer preguntas como "¿Qué encuentras más ¿interesante?" "¿Qué te inspira sobre xyz o" ¿Por qué entraste en el campo xyz? " que entretejen los intereses fundamentales de las personas en conversaciones. “Habrá muchas superposiciones 'sorprendentes' una vez que analicemos las pasiones e intereses subyacentes en lugar de los puestos y puestos de trabajo a nivel superficial”, dice Busch.
9. Di "Sí" Más
Las comodidades y la inercia domésticas tienen poderosos atractivos, especialmente en un mundo COVID. Es importante liberarse. Cuando la gente nos invita a jugar al golf, acampar, hacer remo o tomar algo, es común resistirse y solo ver las desventajas. Lucha contra ese instinto y di que sí con más frecuencia. Seguro que puede estar cansado al día siguiente, pero las ventajas valen la pena.
10. Persigue las cosas que te interesan
Michelle Wax, fundadora de Proyecto de felicidad estadounidense, dice que construir amistades es similar a tener citas. "Se trata de abrir tu mente a nuevas experiencias para poder conectarte con gente nueva". Ese Significa que, al participar en nuevas experiencias, puede ser útil pensar en conectarse con las personas como una actividad secundaria. objetivo. “La clave aquí es asistir a eventos o involucrarse en organizaciones que le intrigan, para que No importa si te conectas con alguien o no, está agregando valor y satisfacción a tu vida ", dice Wax. Si todos en su primera clase de cocina son una manta húmeda, es posible que se haya enamorado tanto de salteando que lo perseguirá más, lo que eventualmente lo llevará al sous chef que necesita para su lado.
11. Sea tenaz al pasar el rato
La consistencia, señala Neslon, está en el corazón de las amistades significativas. Si solo se comunica ocasionalmente con amigos, es probable que solo lo esté compartiendo de manera superficial. Ofrece una visión general amplia de los acontecimientos de la vida sin compartir aspectos de la vida interior de cada uno. Como resultado, no sucede nada importante en esas interacciones: ninguna persona aprende nada, revela nada significativo o llega a una nueva conclusión. Trabaje para ser vulnerable y ofrecer una idea de quién es usted. Esos ricos momentos de amistad solo ocurren cuando vemos a las personas con frecuencia y no solo nos familiarizamos con ellas, sino que también nos sentimos cómodos con ellas.
