¿Alguna vez ha tenido una sola línea de texto que cambió su matrimonio? Solo me pasó una vez y la línea en cuestión provino de expertos en matrimonio. Gay y Katie Hendricks: "En todo momento y en todos los sentidos, estamos obteniendo exactamente lo que nos comprometemos a obtener". Tómate un momento para sentarte con esta idea. Tómate un momento para dejarlo entrar. Considere la idea de que, de alguna manera, está comprometido a resolver todos los problemas y desafíos que experimenta en el matrimonio a lo largo del día. Así es, estás comprometido con, digamos, los problemas de control de tu pareja, los comentarios sarcásticos o la falta de afecto.
(Por supuesto, hay límites para este experimento mental. Funciona con irritaciones y conflictos menores y ciertamente no es un principio rector cuando se enfrenta a traumas importantes o situaciones de abuso).
La mayoría de nosotros retrocede ante la sola idea de esta idea. Sentimos una profunda resistencia a ello. Nuestras mentes se inundan de pensamientos defensivos: "¿Cómo puede ser eso?" "¿Por qué estaría comprometido con toda esta lucha?" o "Yo no soy el problema aquí".
Pero si puedes dejar que estas olas iniciales de resistencia se muevan, si puedes abrirte a un sentido radical de curiosidad, entonces este simple experimento mental puede cambiar tu matrimonio y tu vida.
¿Por qué? Le da la vuelta a nuestra forma habitual de ver el matrimonio. Estamos programados para pensar que la mayoría de nuestros problemas se originan fuera de nosotros. Este cableado suena como, "Si solo mi pareja fuera más amorosa o más comprometida", o "Si solo mi familia extendida no estuviera tan loca" o "Si tan solo el mundo no estuviera tan fuera de control". Si solo estas cosas cambiaran, Nosotros pensamos, entonces finalmente podría ser feliz.
El experimento mental planteado por los Hendrick, sin embargo, lo desafía a dejar de lado estos pensamientos, aunque solo sea por un momento, y en su lugar a preguntarse cómo podría estar creando estos problemas por sí mismo. Al principio, esta idea puede sonar totalmente deprimente. Pero, al final, en realidad es radicalmente empoderador. Porque si jugaste un papel en la creación de estos problemas, también debes tener el poder de cambiarlos.
Entonces, ¿cómo se puede aprovechar al máximo este cambio de perspectiva a lo que los Hendrick llaman 100% de responsabilidad? Siga estos pasos.
1. Identifique sus compromisos inconscientes.
El primer paso es ver estos compromisos con mayor claridad. Para hacer eso, puede ser útil preguntarse: "¿Cuáles son los resultados problemáticos que estoy obteniendo en el matrimonio?" "¿Dónde estoy atrapado?"
Luego, escriba sus respuestas.
Por ejemplo, muchas personas me dicen que se sienten molestas con su pareja por no preocuparse lo suficiente, hacer lo suficiente o amarlo lo suficiente. Si ese es el resultado problemático que está obteniendo en el matrimonio, escriba: "Mi pareja no se preocupa, no está comprometida o no ama lo suficiente".
2. Pregúntese: "¿Cómo estoy comprometido con esto?"
Ahora, la pregunta alucinante: "¿Cómo me comprometo a obtener este resultado?"
Esta no es una de esas preguntas que hace, piensa durante 15 segundos y luego deja atrás. No, esta es una pregunta sobre la que meditar. Es una pregunta para plantar en tu mente y luego sentarte un rato.
Una vez que haya reflexionado sobre ello, escriba de una a tres formas en que mantiene este patrón en su lugar.
Por ejemplo, si tu pareja no te muestra suficiente amor y afecto, tu pregunta es: "¿Cómo me comprometo a tener una pareja poco cariñosa?".
Una vez que analice de cerca esta pregunta, podrá notar que tiene un papel que desempeñar en esta dinámica. Por ejemplo, podría ser que esperas afecto pero tampoco le das a tu pareja lo suficiente. O puede ser que no esté cumpliendo con proyectos, tareas domésticas o tareas clave en la casa. O tal vez hay miedo que mantiene esta dinámica en su lugar: su miedo a ser vulnerable, mostrar sus verdaderas emociones y pedir lo que realmente quiere.
3. Construya un hábito que rompa el compromiso
¿De verdad quieres cambiar este compromiso?
Es una pregunta que vale la pena hacerse porque la mayoría de las veces nos beneficiamos de alguna manera de estos compromisos disfuncionales. Llegamos a sentirnos en control. Llegamos a tener razón. O obtenemos la insignia de honor que viene con ser un súper papá moderno.
Pero asumiendo que su respuesta es "sí", que desea cambiar este compromiso, el paso final es crear un nuevo hábito para romper el compromiso. Es algo que puede hacer todos los días para interrumpir el impulso del compromiso que ha identificado.
Si está comprometido a tener una pareja poco cariñosa, por ejemplo, su nuevo hábito podría ser revelar su experiencia interior a su pareja (y, para obtener puntos de bonificación, hacerlo desde un lugar de amabilidad).
Si estás comprometido con un matrimonio en el que luchas constantemente por la justicia, podría estar construyendo el hábito de un acto de contribución radicalmente generoso a tu pareja todos los días.
Si está comprometido a nunca pasar tiempo de calidad juntos, podría dedicar 20 minutos para compartir sus experiencias al final de cada día.
Este nuevo hábito lo ayudará a romper su antiguo compromiso y desarrollar uno nuevo, un compromiso diseñado para brindarle un resultado diferente y mejor.
Nate Klemp, doctorado es el coautor del recién estrenado El matrimonio 80/80: un nuevo modelo para un matrimonio más feliz y más fuerte. También es coautor, con Eric Langshur, del Bestseller del New York Times. Empiece aquí: Domine el hábito del bienestar de por vida y es colaborador habitual de C ª. Revista, Empresa rápida, y Consciente de.
