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Desde mucho antes de que llegara Lev, una de mis preocupaciones más graves era el tema del sueño. Me preocupaba no poder mantener el constructo de mi personalidad, que seamos honestos, es un dispositivo de consumo de energía bastante alto, a menos que aún pudiera dormir con el reglamento.
Me armé de valor durante 6 semanas, quizás 2 meses, en el peor de los casos, 3 meses. Quiero decir, esta es mi propia carne y sangre de la que estamos hablando aquí. ¿Cómo podría Junior no disfrutar de una agradable confrontación cercana y silenciosa con un colchón durante 8 horas en un pop como su pop? No hay problema.
Dominio publico
Han pasado 7 meses sin una noche sólida de sueño. He tenido la siguiente conversación con Michelle varias veces a la semana:
Yo: Oye, estaba pensando. ¿Qué dices, solo por un larf esta noche ignoramos a Lev y lo dejamos llorar por tal vez - no sé - 30 segundos antes de ir a él y servirle sándwiches sin corteza, como a él le gusta, a las 3:00 AM.
Michelle: Te arrancaré los brazos y las piernas y te golpearé hasta la muerte con las extremidades amputadas si te interpones entre mi bebé que llora y yo.
Me: ¿Qué?
Michelle: Lo siento. Esperar. Eso salió mal. Quiero decir, leí un artículo en línea que dice que si duermes entrena a tu bebé dejándolo llorar, él se volverá loco o trabajará para la oficina de correos o te odiará para siempre, así que no. Deberíamos seguir con el sistema actual.
Yo: Pero no puedo sentir mi cara. Se me cayó una uña de los pies. Olvidé mi segundo nombre. Además, ¿es esto realmente bueno para Lev, que se despierte y coma 3 cenas más en medio de la noche? Se convertirá en un taquígrafo de la corte obeso que vive en Queens con un trastorno de la tiroides.
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Tenemos exactamente la misma conversación, hasta la puntuación, al menos cada 48 horas. Nos estaba volviendo locos a todos. Pero la otra noche finalmente llegamos a un compromiso en el que ambos estuvimos de acuerdo. ¿Sabes cómo todo el mundo dice que cuando se trata de hacer que un bebé duerma toda la noche, no hay nadie? Derecha manera, simplemente intentas todo y, en última instancia, nada funciona realmente, hasta que un día el niño se va a la universidad y tú estás Básicamente, solo un saco gigante e hinchado de ojos holgados, y eso es todo, quién te dijo que tuvieras un hijo en primer lugar, tonto, y quitaras la vista mi zapato.
Pero están equivocados. Hay una manera. Es simple. Psicología inversa 101.
Decidimos hacer lo contrario de lo que dicen todos.
Esta combinación de falta de sueño y sarcasmo ha funcionado muy bien.
Tan pronto como Lev se duerme, Michelle y yo comenzamos a llorar. Esto, por supuesto, despierta a Lev y en el momento en que finalmente se vuelve a dormir, ambos comenzamos a llorar a todo pulmón sin razón aparente. Luego, nos turnamos para succionar sus pezones, y como tenemos dientes, eso lo deja dolorido todo el día. Luego, por la mañana, dejamos caer casualmente algunas facturas de tarjetas de crédito vencidas en su cuna para despertarlo. Y le murmuramos cosas todo el día como, “¿Oh qué? No, papá está bien. Puedo ir a vender un poco más de sangre en el banco de sangre, para que puedas sentarte comiendo plátanos orgánicos. Estoy bien. Y ¿Hola? Al revés: los mosquitos ya no me pican. Y por cierto, bonitos 2 dientes delanteros. Adorable y afilado como una navaja. PD Gracias, mamá solía tener pezones ".
Esta combinación de falta de sueño y sarcasmo ha funcionado muy bien. Lo acostamos esta noche y durmió casi 18 minutos antes de que tuviera que llevarlo por la sala. nadando por la cocina nocturna en bucles como esos tristes osos polares que se suicidaron en el Central Park Zoo. Le canté todas las canciones que recordaba de la escuela hebrea, que, en combinación con la pura fuerza de mi magnetismo hebreo, parece estar haciéndolo más judío. Recientemente me dijo que quiere convertirse en contador público. Quiero decir. Qué nachas.
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Pero ser un padre orgulloso no me ha convertido en masoquista. Me niego a morir por falta de sueño como esa familia en Italia que tiene ese horrible trastorno genético ultra raro en el que todos padecen un insomnio fatal e incurable y mueren lentamente por no poder dormir. No, planeo ir por el camino más noble.
Llorando suavemente, en posición fetal.
Este capítulo presentado por Aleve PM.
Al igual que Tylenol PM, pero un poco más barato en Target.
Dimitri Ehrlich es un compositor que vende varios discos de platino y es autor de dos libros. Su escritura ha aparecido en el New York Times, Rolling Stone, Spin y Interview Magazine, donde se desempeñó como editor musical durante muchos años.
