los efectos del divorcio sobre los niños están bien documentados. Pero pocos mostraron la verdad detrás del trauma que los niños pueden soportar cuando un matrimonio tóxico se desploma tan bien como el de Noah Baumbach El calamar y la ballena.
"Siempre tuve miedo de las peleas de calamares y ballenas", le dice Walt de Jesse Eisenberg a su terapeuta en la película, la historia semiautobiográfica de Baumbach de dos hermanos atrapados en medio de una divorcio desagradable entre sus padres literarios. "Solo puedo mirarlo con las manos delante de la cara". El título de la película evoca, de una sola vez, la famosa exposición del Museo de Historia Natural y cuestiona cómo viendo a tus padres discutir puede sentirse como un enfrentamiento titánico entre dos bestias. También revela la comprensión de Walt en esta escena en particular: que al reexaminar las experiencias que lo han aterrorizado, obtiene una idea de por qué tenían tanto poder sobre él en primer lugar, y la capacidad de ser verdaderamente honesto con su madre y padre.
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Un divorcio puede ser una experiencia profundamente traumática para una familia en todos los frentes, pero el daño particular lo hace el ruptura de la comunicación entre padres e hijos. La tensión y la presión involucradas en un separación poder hacer hijos del divorcio se sienten incapaces de decirles a sus padres cómo les está afectando la situación, y es posible que ni siquiera puedan articular esos sentimientos durante muchos años, dejando a muchos padres inconscientes del efecto que sus acciones tienen en sus niños. Pero, como demostró Walt, la retrospectiva puede ser una herramienta poderosa. Entonces, para ofrecer el mismo lente sobre el divorcio, preguntamos a una variedad de adultos que soportaron el divorcio de sus padres cuando eran niños qué desearían poder decirles a sus padres y madres en ese momento.
Debe tomarse en serio
La ligereza engendra ligereza. O, al menos, esa es la lección que Lisa Conception, fundadora de LoveQuest Coaching, aprendió por las malas. Los padres de Conception se divorciaron cuando ella tenía 3 años, antes de encontrar sus propios compañeros de vida, dejándola con una visión sesgada del peso del divorcio. "Pensé... que podría ser frívola cuando me casara", dice. "" ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¡Siempre podría divorciarme! ”. Pero por mucho que esto pueda parecer una manta de seguridad emocional, les comunica algo muy diferente a sus hijos.
No hable mal del otro padre
Los sentimientos negativos hacia su cónyuge durante un divorcio son perfectamente naturales. Cuando sus hijos se convierten en una caja de resonancia para esos sentimientos, las repercusiones duran toda la vida. “Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 11 años”, dice la autora Cindy Girard. "Mientras pasaba tiempo con cada padre, escuchaba lo horrible que era el otro padre". Este comportamiento, Girard sostiene que puede convertirse en algo más que un error de juicio grave de la capacidad emocional de su hijo. “He visto a muchas personas a mi alrededor hacer lo mismo”, dice. "O peor aún, usa a los hijos como peones para lastimar al otro cónyuge".
Comprenda que todos los niños lidian con el divorcio de manera diferente
Esto puede parecer una obviedad, ya que todas las personas se enfrentan a los principales acontecimientos de la vida a su manera. Pero un divorcio puede cambiar la perspectiva de los padres, y podría parecer el camino de menor resistencia asumir que cada uno de sus hijos está lidiando con este dolor de la misma manera. Simplemente no es cierto. “Soy la mayor de cuatro niñas”, dice Dorina L M. "Soy el único casado. Tengo seis hijos. Siento que me beneficié de ser mayor cuando mis padres se divorciaron en comparación con mis hermanas, que tenían entre 7 y 18 años cuando se separaron ". Cuanto más amplia sea la gama de edades, experiencias y temperamentos entre sus hijos, más variedad habrá en sus reacciones al proceso.
Esté presente y sea directo durante todo el proceso
Es difícil mirar a los ojos algo tan doloroso como un divorcio. Pero para los niños, la presencia y la franqueza son fundamentales. "Ojalá mi padre supiera que su actitud 'fuera de la vista, fuera de la mente' significaba que mi hermana y yo teníamos la actitud opuesta hacia su ausencia en nuestras vidas ”, dice Nabeel Khalid, cuyos padres se separaron cuando él era un niño. Cuanto más intentaba el padre de Khalid ignorar sus responsabilidades para con sus hijos, más desesperados estaban por tener una conexión directa con él, una que hubiera tenido un precio. “Su argumento siempre fue que nos apoyaría económicamente si vivíamos con él”, dice Khalid. "Pero no podríamos vivir sin nuestra madre".
Recuerde que a veces es lo mejor
Por doloroso que pueda ser admitirlo, sus hijos tienen la capacidad de comprender que el divorcio era la solución más saludable a largo plazo. Es posible que no comprendan esto en este momento y es posible que no puedan hacerlo durante mucho tiempo. Pero aunque el divorcio no debería ser tu primera solución, dice Prudence Onaah, autora de Pasado malsano, una novela sobre los efectos psicológicos del divorcio - "sabemos que a veces vivir separados es mejor que vivir juntos... un día, llegaríamos a También sabemos que su relación no es un espejo de la nuestra ni una profecía de que la nuestra fallaría si tratáramos de permitir que el amor entre en nuestras vidas en el futuro. futuro."
No fuerce a un padrastro en los niños
Conocer a otras personas después de un divorcio es tan saludable como cualquier otra cosa. Si eso se convierte en matrimonio, es genial. Sin embargo, a pesar de que "no eres mi verdadero padre" se ha convertido en una especie de cliché, es una disonancia cognitiva dolorosamente real con la que los hijos de divorciados tienen que tener en cuenta. "Deje de intentar vender ese sueño para tratar de diluir la validez de nuestro otro padre en nuestras vidas", dice Ave Rogan *. Cuando un padre intenta reforzar el estatus de un padrastro como el "nuevo padre", puede ser demasiado para el niño. Todo es sintomático de algo que la madre de Rogan notó después de su divorcio. “Dijo que divorciarse de alguien con quien compartes un hijo es como vivir con un fantasma”, dice Rogan. "A menudo continúan" atormentándote "porque tu hijo tiene algunos de sus mismos rasgos: físicamente, en cuanto al carácter, etc. " Pero intentar imponer la personalidad de una nueva pareja a su hijo no puede ser la respuesta.
Trate de no evitar a su ex por completo
Una de las experiencias más dolorosas como hija del divorcio, dice Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C y autor de Cruzando a través del cuidado, fue la incapacidad de sus padres de estar en la misma habitación. "Busque asesoramiento y apoyo", dice Fitzpatrick, "para tener la confianza y la fortaleza emocional para ver a su ex en eventos importantes en la vida de su hijo adulto". Si bien puede parecer un método importante de autocuidado, y esto no quiere decir que no pueda serlo, a medida que avanza la vida, esa respuesta automática se propaga por el resto de las personas. familia. "No espere que su hijo adulto tenga dos graduaciones de escuela primaria separadas para su nieto", dice FitzPatrick.
* Se han cambiado algunos nombres en este artículo por respeto al anonimato de las fuentes.
