Reúnanse alrededor de la lámpara de aceite, ajústense la bata y escuchen la vieja historia de su amada Navidad tradicion. Después de la fiesta del pavo, desde el Polo Norte vuela un pequeño duende para espiar a todas las niñas y niños, notando sus buenas y malas acciones. Él es el Elfo de la estantería. En la oscuridad de la noche, regresa sigilosamente a su señor oscuro y alegre maestro para delatarlo. Luego vuelve corriendo a su puesto, escondido en una nueva ubicación. Cuando amanece, querubines ansiosos peinan la casa, desesperados por encontrarlo, esperando una pista sobre su fortuna en la mañana de Navidad. Carbón o Caballo Mecedora? ¿Calcetines o una Xbox? El pequeño ayudante de Santa no revela nada. Simplemente sonríe en secreto, sus ojos vigilantes se ponen en blanco y hacia la derecha, donde los mentirosos los mantienen.
Ah, sí, parece que hace sólo 13 años que esto vigilancia navideña comenzó, aunque parece que ha estado con nosotros incluso cuando nos acurrucamos en las cuevas. Pero The Elf on the Shelf fue creado en 2005 a partir de nada más que la diabólica imaginación de
Piense en la culpa que debe sentir una nación de niños en edad preescolar cuando localizan a su elfo doméstico y, abrumados de alegría, lo abrazan. ¡Bien hecho, chicos! ¡Acabas de cancelar la Navidad!
Conducir dos horas fuera de la ciudad para cortar el tuyo árbol de Navidad? ¿Colocando luces centelleantes en las cunetas? ¿Caerse de la escalera mientras sostiene un hilo de dichas luces parpadeantes? ¿Caroling mientras estás borracho? ¿Comiendo demasiadas galletas de azúcar? ¿Construir juguetes apresuradamente cuatro horas antes de que los desenvuelvan? Esos son tradiciones. ¿Este diminuto imbécil que invade tu casa entre Acción de Gracias y Nochebuena? No. UNA. Tradicion.
Como evidencia, considere el libro que viene empaquetado con el duende. Leerlo es tan gratificante como leer los ingredientes del champú; existe únicamente para explicar las reglas de enfrentamiento. Tus hijos deben amar al elfo, deben nombrar al elfo y nunca, nunca deben tocar al elfo porque hacerlo extinguirá. La magia de Santa. Piense en la culpa que debe sentir una nación de niños en edad preescolar cuando localizan a su elfo doméstico y, abrumados de alegría, lo abrazan. ¡Bien, chicos! ¡Acabas de cancelar la Navidad!
Ahora considere al elfo mismo (¡ja!). El libro nos indica que le pongamos un nombre, y así lo haré yo. Hola, Stankus. No se puede construir una tradición alegre alrededor el rostro de Stankus. Stankus no tiene pies. Es posible que tampoco tenga manos: los extremos de sus brazos están cubiertos por guantes sin pulgar. ¿Qué diablos está pasando en tu taller, Santa? Lo juro, cuando Pennywise salga de la alcantarilla por mí, tendrá la forma de este elfo, dando tumbos por la calle, de mejillas regordetas y ojos saltones. Abrirá los labios para revelar colmillos afilados, relucientes con la sangre de los niños que lo rozaron.
¡Pero espera hay mas! No se permite simplemente que Stankus permanezca inactivo junto a las velas de adviento durante semanas. No, Stankus debe recorrer todos los metros cuadrados de la casa. Todo el día, todos los días, hago recados y tareas en nombre de mi familia. Son demasiado numerosos y banales para enumerarlos aquí, pero puedo decirles que la adición de solo una obligación más evoca dentro de mi corazón de Grinch un horno de rabia. ¡Y no es suficiente mover a Stankus del nacimiento al tarro de galletas! Un padre verdaderamente amoroso pondrá un gran esfuerzo en la estadía de Stankus, ya que estos cientos de humildes alardes de Pinterest revelar.
Lo juro, cuando Pennywise salga de la alcantarilla por mí, tendrá la forma de este elfo, dando tumbos por la calle, de mejillas regordetas y ojos saltones. Abrirá los labios para revelar colmillos afilados, relucientes con la sangre de los niños que lo rozaron.
Al final, Stankus no es evidencia de un nuevo anticuado Tradición navideña, pero de una tradición mucho más importante en América: la tradición capitalista. Sus creadores miraron el saturado mercado de los juguetes y pensaron: ¿Cómo podemos obtener una parte de esa dulce acción de Santa? Stankus es caro ($ 30) y personalizable para maximizar su alcance demográfico. Sus ojos asesinos pueden ser azules (piel clara) o marrones (piel oscura). Incluso puede ser una ella. Stankette!
Lo bueno del capitalismo, por supuesto, es que no tienes que comprar la basura que te venden. Puede optar por no participar. Si alguna vez atrapo a Stankus en mi casa, lo ataré al tronco de Navidad en la chimenea y me carcajearé mientras su cara se derrite. Tal vez esperaré a sus compatriotas mientras vuelan hacia el norte para interrogar al Creeper en Jefe. Tal vez agarre a uno o dos por sus pequeñas patas rechonchas y los lleve de regreso a mi hogar. Quizás lo haga todos los años. Llámalo tradición.
