Estos pensamientos han estado pesando en mi corazón y últimamente, no puedo escapar de ellos. Por más cercanos que seamos mi hija y yo ahora, por mucho que hemos pasado juntos y por mucho que sé que ella está realmente feliz, existe esta constante sentimiento de culpa y vergüenza que todavía me persigue.
La culpa viene de tantos lugares diferentes. Culpable de que la tuve de adolescente y no sabía qué diablos estaba haciendo. Ella soportó años de mudarse de un lugar a otro, nosotros viviendo con mi primo, yendo y viniendo de de mi madre, yo tengo trabajos de medio tiempo mal pagados y apenas puedo permitirme ningún tipo de vida más allá del artículos de primera necesidad. Odio incluso pensar en esos tiempos. Me duele el corazón.
Me siento culpable de haberla dejado durante cuatro años y haber aceptado una beca universitaria a cientos de kilómetros de casa. Ella solo tenía 1 año. La veía durante un par de semanas durante el verano y la escuchaba murmurar por teléfono todas las semanas desde mi dormitorio, pero ni siquiera
Culpable ahora que ella tiene 16 años y solo en los últimos años me he vuelto algo estable financieramente. Culpable porque sigo persiguiendo mis sueños en lugar de vivirlos ya. Debería estar más adelante ahora. No debería estar en este pequeño apartamento a pesar de que está en un vecindario maravilloso. Deberíamos estar en una casa adosada donde en realidad haya alguna separación entre la cocina y la sala de estar.
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
Y ahí es donde entra la vergüenza. Como no importa lo que haga, no puedo retroceder en el tiempo. Ella sucedió. Cuando todavía estaba en la escuela secundaria, todavía ingenua, inmadura y demasiado confiada, pensando que criar a un niño en un sótano de unos 350 pies parecía lógico.
Me avergüenza haber tenido que pedir prestado dinero para comprar sus regalos de cumpleaños. Avergonzado cuando por alguna razón mi madre trajo a mi hija a mi trabajo en una zapatería con descuento. Mi hija pensó que era genial ver a su papá en el trabajo. Casi lloré y luego critiqué a mi mamá por pensar que estaba bien.
Miento sobre cuánto tiempo hace que abrí su fondo para la universidad, y ahora estoy depositando frenéticamente cada dólar que puedo gastar para ahorrarme la vergüenza de no poder hacerlo. apoyar su educación.
Siempre supe mi potencial. Eso es lo que hace que esto sea aún peor. Sabía que llegaría a donde estoy ahora mismo. Pero hay una cosa carcomiéndome, diciéndome que es demasiado tarde. Todo es demasiado tarde. Se irá a la universidad en un año y medio, y no puedo evitar pensar: ¿qué he hecho realmente por ella? ¿Qué ventaja le he dado para que pueda tener más éxito que cualquier otra persona?
Pero tenía que ponerme a mí mismo primero. Esa es la máxima combinación de culpa y vergüenza. No fui completamente desinteresado. Hasta el día de hoy, me resulta extraño gastar miles de dólares para ir a una conferencia de redacción en Nueva York, o miles de dólares para volar. a L.A o cientos de dólares en marketing, todo cuando mi hija está en la edad en la que podría usar parte de esa inversión monetaria.
Y sí, tengo suficiente dinero ahora para ponerla en una clase de costura semanal y enviarla al campamento de moda en California. pero tratar de justificar perseguir mi propio sueño mientras la veo descubrir el suyo es en parte humillante y en parte molesto. Es humillante ver a la joven en la que se está convirtiendo y me molesta que todavía esté mirando un trabajo en progreso.
Supongo que siempre seré un trabajo en progreso. No debería haber ninguna vergüenza en eso. Y en mis momentos más positivos, me digo a mí mismo que ella está mejor por haber pasado por todo ese caos en los primeros años. Estamos mejor. Ciertamente estamos más cerca, especialmente ahora que soy el único padre que tiene. También hay culpa en torno a eso, pero todavía no estoy listo para ir allí.
No estoy seguro de por qué esta culpa y vergüenza aparecen tan a menudo ahora. No sé qué lo está provocando, especialmente porque, como mencioné, ambos estamos en un gran lugar. Pero expresarlo ayuda. Escribir esto ha aliviado parte del peso. También me empuja a encontrar el gatillo y apretarlo.
Estos sentimientos también se sienten egoístas. De hecho, no sé cómo se siente mi hija con respecto a su educación. Hacemos comentarios despreocupados sobre algunas de las cosas que ella presenció o por las que pasó, pero nunca profundizamos en cómo la afectó. Toda esta culpa proviene de mis propias suposiciones.
Lo que debería hacer es sentarme con mi hija y descubrir cómo interpretó su juventud. Debería preguntarle cómo se sintió entonces y cómo se siente ahora que estamos solos. Parece bastante simple, pero los adolescentes no son exactamente los más comunicativos con sus emociones. Además, no estoy seguro de estar preparado para escucha lo que tiene que decir.
Estoy feliz de que ahora mismo ella esté feliz. Por ahora, viviré con eso mientras trato de acallar mis fracasos como padre.
Kern Carter es escritor y autor de dos novelas, Pensamientos de un alma fracturada y Cicatrices de belleza. También tiene un blog en medium.com/cry-mag, que cura historias inspiradoras y educativas para escritores.
