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Dejemos de tonterías. Antes de que llegara el Capitán pantalones de caca, solía hacer ejercicio 3 veces al día. Ahora, lucho por encontrar tiempo para usar hilo dental. No me malinterpretes: no estoy resentido con mi hermoso hijo. Agradezco cada momento que dedico a nutrir su hermosa y tierna alma. Y no agito mi puño en el aire en silencio hacia él solo porque me convirtió en algo que parece un escultura de arcilla de Mark Wahlberg que se dejó caer de una repisa y luego se quedó calvo y obtuvo grandes anillos debajo de su ojos
Pero digamos que desde que apareció el barón von Burpenstein, ha sido difícil dormir. Y, por lo tanto, es difícil encontrar tiempo para hacer ejercicio o cepillarme los dientes.
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Solía enorgullecerme de mi apariencia, pero estoy tan feliz por los placeres de la paternidad que apenas paso todo el día llorando frente al espejo del baño.
De acuerdo, ya basta de quién ganó peso y ahora se avergüenza de estar desnudo incluso solo. En pocas palabras: parezco un trozo de queso gouda derretido con 2 pasas pegadas.
Compré una báscula de baño, pero pensé: “¿Cómo es posible que este sea el número que dice esta báscula? Debe estar roto ". Así que lo tiré y compré uno nuevo. Ocurrió lo mismo. Impar. ¿Ya nadie fabrica escalas que funcionen? Cuando ya no pude permitirme comprar más balanzas, finalmente tuve que enfrentar la verdad. Las escamas no estaban rotas. El problema era yo. Tenía alucinaciones visuales.
Empecé a hacer mu-mu con las sábanas.
Así que fui a ver a un oculista, quien confirmó mis sospechas. Tengo tanto sobrepeso que me está quedando ciego. Se llama obesidad mórbida de la córnea y aparentemente puede ser provocada por actividades cotidianas inocentes como tener un bebé o comer 997 quesos Kraft individuales envueltos individualmente, sobre los cuales no le advierten en el paquete. Y realmente una vez que te comes los primeros, ¿qué sentido tiene volver a poner una caja de queso medio vacía en el refrigerador, especialmente a las 2 a.m.?
De todos modos, me di cuenta de que algo tenía que cambiar cuando ninguna de mis ropas me quedaba bien. Y entonces comencé a hacer mu-mu con las sábanas.
Cuando ya no me quedaba con las sábanas, decidí que finalmente era hora de dejar de poner excusas y hacer algo al respecto.
Preñada
Así que ideé algunas formas sencillas de introducir rutinas de fitness en el día mientras me ocupaba de los junior. Realmente me siento como un hombre nuevo ahora, y la mejor parte es que puedes hacer todos estos ejercicios mientras crías a tu hijo.
Lleve al bebé por la casa en un bloque de hormigón durante una hora cada mañana
Bueno para los glúteos. Nota: un bloque de cemento puede ser áspero para la piel de un recién nacido, así que doble 2 toallas de papel sobre el cemento como relleno.
Acuéstese despierto por la noche toda la noche Preocupado de que su bebé deje de respirar
Repita en series de una, todas las noches, hasta que ya no pueda sentir sus brazos.
Ponga una mancuerna de 20 libras dentro de los pañales del bebé
Acune con cuidado al bebé o la mancuerna debajo de su brazo, asegurándose de sostener su cuello. Haz 10 series de 15 repeticiones con cada brazo. No olvide enjuagar las pesas cuando cambie el pañal.
Parezco un trozo de queso gouda derretido con 2 pasas pegadas.
Levántate a orinar en medio de la noche
Delirando con la fatiga del nuevo padre, te golpeas el dedo del pie en el costado de la cama con tanta fuerza que primero ves rojo, luego negro, luego blanco, luego algunos de los primeros campos de colores abstractos de Barnett Newman. Declare: "Seguro que está roto" a nadie en particular mientras maldice como un marinero albanés que acaba de perder a su hermana y 3 dedos de los pies en un esquema Ponzi. Ve hacia el bebé y dile en un gemido: "Papá se rompió el dedo del pie". Descanse al menos 10 minutos antes de la siguiente serie.
Dormirse en el acto de comer
Mírese mientras sus músculos esqueléticos se relajan y su cuello cae y lo despierta de un tirón. Ocho juegos de 8. Este es un entrenamiento de cuello asesino. También se cae de un taburete. Entre cada ronda, pierde activamente algo de cabello.
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Acuéstese boca abajo en el suelo
Haga que su compañero de entrenamiento coloque a su bebé en una posición en la que las piernas del niño estén a horcajadas sobre su cuello, como si estuviera montando a caballo. Use cinta adhesiva para asegurar los tobillos de sus bebés juntos frente a su garganta. Haz flexiones con palmas.
Enciérrese de su casa
Esto funciona mejor si tiene una puerta que se cierra sola y solo usa ese par de ropa interior que no puede explicar que todavía tiene. Para la primera repetición, saque una bolsa de pañales sucios y tírelos a la basura o póngalos en un bote de basura. Asegúrese de que la puerta se cierre detrás de usted y que no tenga llave y que esté en ropa interior y que nadie más que el bebé esté casa, por lo que no puede volver a entrar y tiene pánico porque el bebé dejó de respirar tan pronto como la puerta pestillos.
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Vé por las escaleras
Si vive en un apartamento, cada vez que ingrese al edificio, coloque al bebé en el elevador, presione el número de su piso y luego suba las escaleras lo más rápido que pueda. Vea si puede llegar antes que lo haga el ascensor o si alguien le roba a su bebé.
Ábrete a tu esposa
Dígale una vez más a su esposa, que acaba de tener un bebé, que se siente gorda. Prepárate para correr. Rápido.
Dimitri Ehrlich es un compositor que vende varios discos de platino y es autor de 2 libros. Su escritura ha aparecido en el New York Times, Rolling Stone, Spin y Interview Magazine, donde se desempeñó como editor musical durante muchos años.
