El ocasional, o incluso no tan-ocasional— conflicto es parte de cualquier relación, incluso la los más saludables. Los verdaderos problemas surgen cuando los patrones de conflicto malsanos continúan en el tiempo. Arremetiendo o emocionalmente retirando cuando su pareja se lastima o se frustra, puede tener un gran impacto en la moral, rompiendo la confianza y dejándolos a ambos sentirse atrapado y derrotado La buena noticia es que su estilo de conflicto no está escrito en piedra, y simplemente identificarlo puede hacer maravillas en su relación.
No existe una definición psicológica "oficial" de los estilos de conflicto, pero la respuesta al estrés de su sistema nervioso — el mismo que hace que tu corazón se acelere o que te suden las manos cuando estás molesto — puede ser un marco útil. Un resumen rápido: cuando te encuentras con cualquier tipo de amenaza, tu cerebro desencadena una respuesta fisiológica automática. Esta reacción a una amenaza percibida está programada evolutivamente en ti para protegerte del peligro real (como los tigres dientes de sable).
Pero si estás discutiendo con tu cónyuge, tu respuesta de amenaza puede tener el efecto contrario, agitando aún más la olla e incluso dañando tu relación, dice Pauline Yeghnazar Peck, psicóloga con sede en Santa Bárbara, CA.
Según la situación y su historial personal, puede responder al conflicto de una de cuatro maneras: pelear, huir, congelarse o adular (más sobre esto más adelante). “Si bien todos tenemos la capacidad de responder de cualquiera de estas formas, la gente tiende a elegir una con más frecuencia”, dice Peck.
De acuerdo a Nick Bognar, un psicoterapeuta en Pasadena, CA, su respuesta ante el conflicto a menudo se basa en sus propias experiencias: trauma infantil o patrones de relación que dieron forma a cómo se ve a sí mismo y al mundo. Comprender que su estilo de conflicto probablemente tiene raíces más profundas que la amenaza en cuestión puede ayudarlo encontrar formas de trabajar y remodelar esa respuesta, con la esperanza de prevenir daños futuros a su relación. Además, dice Bognar, se sentirá menos avergonzado por la forma en que responde cuando puede identificar de dónde podría provenir. Esto puede ayudarlo a mantenerse presente y resolver los sentimientos con su pareja en el momento.
Del mismo modo, comprender el estilo de conflicto de su pareja puede ayudarlo a ser más amable con ellos cuando las cosas se calientan.
“El conflicto puede volverse muy personal rápidamente, y es útil comprender que su respuesta no se trata de ti”, dice Bognar. “Tu pareja podría estar respondiendo de cierta manera porque eso es lo que hace cuando se siente amenazado”.
Para comprender su respuesta personal al conflicto, piense en sus últimos conflictos importantes y cómo respondió, especialmente si esa respuesta fue desproporcionada con respecto al problema. ¿Hay alguna forma en la que tiendes a reaccionar con más frecuencia o una respuesta que suele molestar a tu pareja? La comprensión ayudará inmensamente.
Cuatro estilos de conflicto comunes y qué debe saber sobre cada uno
A continuación se presentan los cuatro estilos de conflicto y sus rasgos definitorios. Aprender sobre ellos puede ayudarlos a usted y a su pareja a encontrar nuevas formas de lidiar con los conflictos y, con suerte, mejorar su relación.
1. Estilo de conflicto: lucha
Durante la respuesta de lucha, tu cuerpo y tu cerebro se están preparando para la batalla: el objetivo es mantenerte a salvo usando todos los medios posibles, incluso a expensas de tu relación. Durante la respuesta de pelea, Peck dice que las personas generalmente experimentan un corazón y pensamientos acelerados, tensión física y sentimientos de enojo y falta de respeto.
Definir características
La respuesta de "lucha" es justo lo que parece. Si tiendes a “pelear” en respuesta a una amenaza, Bognar dice que reaccionarás de manera agresiva o con enojo, incluso verbalmente abusivo hacia tu pareja. Si los siguientes rasgos te parecen, Peck dice que podrías ser un luchador:
- Defenderse ferozmente ("Yo no hice eso")
- Atacar ("Siempre haces esto")
- Culpar ("Esto es tu culpa porque fue tu idea")
- Hundimiento de la cocina o incorporación de nuevos problemas a la mezcla ("Y haces esto y aquello")
- Menosprecio ("No puedes mantener las cosas en orden porque eres muy desorganizado")
- Poner apodos ("Estás siendo un niño")
- Criticar ("Si hubieras hecho esto correctamente, no habría tenido que arreglarlo")
Cómo trabajar con él
La clave para trabajar con una respuesta de lucha es tomarte un tiempo. “Con las respuestas de lucha, siempre quieres reducir la velocidad”, dice Bognar. Si es necesario, salga del conflicto, incluso de la habitación, tan pronto como note que las cosas se calientan. Respira hondo, lo que puede ayudar a calmar tu respuesta física y recuerda que tu pareja no es tu enemigo (que es probablemente lo que sienten tu cerebro y tu cuerpo).
Si necesita aún más tiempo para desactivar, tómese un descanso más largo y dígale a su pareja cuándo volverá para discutir el problema. “Lo más importante es que la conversación vaya bien, no que suceda lo más rápido posible”, dice Peck. “A veces, tomarse un descanso le permite reagruparse y estar disponible para dar y recibir comentarios”.
2. Estilo de conflicto: Vuelo
En este estilo de conflicto, dice Peck, tu cerebro y tu cuerpo determinan que tu mejor oportunidad de sobrevivir a una amenaza es huir para protegerte. Puede notar que se siente inquieto, con una fuerte necesidad de escapar de la situación, o puede sentirse desanimado e inadecuado para enfrentar el problema en cuestión.
Definir características:
El vuelo se explica por sí mismo: implica huir. Según Bognar, huir puede implicar dejar emocional o físicamente el conflicto; en realidad, podrías irte o podrías simplemente retirarte emocionalmente. Los siguientes rasgos son comunes para las personas que tienden a huir de los conflictos:
- Evitar a tu pareja cuando sabes que quiere hablar de algo serio
- Descarrilar una conversación de conflicto cuando ha comenzado
- Cerrar la conversación ("No puedo hablar de esto ahora") y nunca volver a ella
- “Obstrucción” o cerrarse para evitar conflictos
- Elegir estar demasiado ocupado con el trabajo y otras actividades para no tener tiempo para una discusión
Cómo trabajar con él:
Si tiene la tentación de retirarse cuando las cosas se ponen difíciles, Bognar sugiere recordar que tiene la agencia para márchate cuando quieras y luego toma la decisión de quedarte un rato y tratar de ser parte de la conversación. “Puede ser útil animarse a participar durante diez minutos más”, dice.
Recuérdese, también, que evitar el conflicto en realidad crea más problemas. Si se siente abrumado por la idea de hablar sobre un tema con su pareja, Peck sugiere romper dividirlo en múltiples conversaciones cortas o programar un tiempo para una discusión para que no lo atrapen Guardia. También puede ayudar tener conversaciones difíciles en los "buenos días", porque tendrá más energía y positividad almacenada para abordar el conflicto. Si te encuentras cerrándote en un conflicto, Peck recomienda decirle a tu pareja para que pueda tranquilizarte.
3. Estilo de conflicto: Congelar
“Cuando su sistema de lucha o huida ha estado activado durante un largo período de tiempo, su cuerpo y cerebro pueden apague para conservar energía y recursos para protegerlo por lo que cree que es a largo plazo”, Peck dice. Es posible que te sientas desconectado de tu cuerpo o de la situación como si estuvieras presente pero emocionalmente desconectado o insensible.
Definir características
Si bien el propósito del vuelo es irse, el propósito de la congelación es quedarse quieto y no empeorar las cosas, dice Bognar. Los signos comunes de congelación durante un conflicto pueden incluir:
- Sentirse como si estuviera caminando sobre cáscaras de huevo
- Evitar a tu pareja por completo
- Limitar las discusiones o ser reservado
- Viviendo vidas paralelas, donde no te involucras en temas difíciles
- Saber que hay algo que discutir pero no tener palabras para hablar al respecto
Cómo trabajar con él
Debido a que congelarse es una señal de estar abrumado, Peck dice que el primer paso es cuidarse y cuidarse a sí mismo. Cerrarse también puede ser un signo de un trauma no resuelto, por lo que puede ser útil buscar el apoyo individual de un terapeuta que pueda ayudarlo a resolver el problema.
En medio del conflicto, recuerda que puedes ocupar espacio. “Mientras se encuentre en una situación segura, querrá recordar que está bien y que es realmente beneficioso y generoso ingresar a la sala”, dice Bognar. También puede ayudar, dice Peck, participar en actividades compartidas sin conflicto con su pareja para permitirse "aparecer" en la relación.
4. Estilo de conflicto: Cervatillo
En la respuesta del cervatillo, las personas buscan protegerse suavizando la situación y atendiendo las necesidades de la otra persona. “Esto podría suceder si luchar, huir o incluso congelarse no es posible o no es lo mejor para nosotros”, dice Peck. Fawn se enfoca en cuidar, impresionar y hacer todo lo posible para construir una alianza con su pareja.
Definir características
Las personas que adulan se enfocan en hacer felices a sus parejas, incluso si eso significa comprometer sus propias ideas o necesidades. Si adulas, puedes encontrarte:
- disculparse profusamente
- Pedir garantías de que la relación no está terminando
- Comprobando continuamente a tu pareja
- Cuidar de tu pareja aunque fueras tú quien sacara el tema que te molestaba
- Tener dificultades para saber lo que estás sintiendo y mirar a tu pareja para averiguarlo.
Cómo trabajar con él
Las personas que adulan tienden a ignorar su propia voz interior porque están enfocadas en otras personas. Cuando te encuentres cerrando tus propios sentimientos a favor de los de tu pareja, tómate un tiempo para escuchar. “Observe esa voz en usted contra la que está actuando y aprenda a confiar en ella y escucharla durante el conflicto”, dice Bognar.
Peck también alienta a trabajar en hablar sobre sus pensamientos y emociones en momentos de conflicto. Usa frases en primera persona para expresar cómo te sientes con tu pareja para recordarte que cada persona es responsable de sus propios sentimientos. Exprese sus necesidades y deseos claramente, sin retractarse, y trabaje en decir “no” sin tener que dar explicaciones. También puede decirle a su pareja que tiene dificultades para hablar sobre sus necesidades durante un conflicto para que pueda asegurarle que quiere escuchar su punto de vista.
Avanzando
Mientras veas el conflicto como una amenaza, continuarás reaccionando de manera que termines lastimando a tu pareja y a tu relación. Pero, si ve el conflicto como una oportunidad, puede ser una parte activa para dar forma a su respuesta en lugar de continuar con viejos patrones dañinos. Trate de recordar que es totalmente normal encontrar conflictos, e incluso puede ser una oportunidad para conocerse mejor a usted y a su pareja.
Para continuar forjando una alianza con su socio, y construyendo resiliencia para capear las tormentas inevitables en el futuro, sugiere Peck reservar tiempo semanalmente para verificar qué va bien y en qué puede trabajar, además de compartir una expresión de apreciación.
“De esa manera, estás construyendo la memoria del músculo emocional para manejar los conflictos sin que tu cuerpo entre en una respuesta de lucha, huida, congelación o adulación”, dice ella.
