Uno de los más comunes argumentos Veo en mi oficina algo que me gusta llamar "¿por qué no preguntaste?" pelear. Ocurre cuando uno de los miembros de la pareja está frustrado, abrumado y resentido porque sienten que tienen la tarea de manejar una mayor parte de la carga mental en la relacion. Es decir, se encargan de la mayor parte de la toma de citas, la planificación de fiestas, la preparación de comidas y otros trabajos similares que se requieren para administrar una casa. Cuando expresan su frustración, una respuesta común que escucho de los socios es algo así como "¿por qué no preguntaste?"
Aquí hay un ejemplo: hace varios años, estaba sentado en mi oficina hablando con una pareja particularmente encantadora, llamémoslos Lucy y John. Se respetaban y se preocupaban profundamente el uno por el otro y, sin embargo, discutían todo el tiempo. Y en esos momentos parecía que no se respetaban ni se preocupaban en absoluto.
El desencadenante podría ser algo tan pequeño como ver un calcetín dejado en el escalón, una bombilla que aún no se había cambiado o una llamada que debía hacerse al médico. Estas pequeñas tareas de la vida diaria se convertirían en discusiones explosivas.
Un día, Lucy y John me estaban contando sobre una discusión que había tenido lugar la noche anterior.
“Estoy increíblemente frustrada”, dijo Lucy. “Soy literalmente la única persona que hizo algo por la fiesta de cumpleaños de Samuel. Todas las invitaciones, todas las llamadas, toda la decoración… hasta recoger el pastel en la mañana de”.
"Bueno... no sabía que todo eso estaba pasando", respondió John. "Todo lo que tenías que hacer era decírmelo y habría hecho algo más para la fiesta".
Lucy se puso roja y dijo: "Tienes que estar bromeando". Entonces, ella me miró y se mordió la lengua.
Si hubieran estado en casa, Lucy podría haber dicho cosas como: “¿Por qué tengo que decirte qué hacer? ¡Yo no soy tu madre!” o “¿Qué te pasa? ¿Por qué no puedes saber qué hacer para una simple fiesta de cumpleaños?
El desprecio de Lucy en ese momento llevó a John a ponerse a la defensiva y la pelea continuó. Siguieron y siguieron hasta que uno fue un poco demasiado lejos y dijo algo demasiado malo. Y luego venían a la terapia de pareja y hablaban de eso.
Entonces, ¿cómo pueden las parejas en tales situaciones romper lo que parece ser un ciclo sin fin? Si bien el camino a seguir no es fácil, hay cosas que ambos pueden hacer para compartir la carga.
¿Por qué son tan comunes los argumentos de carga mental?
Aunque en la mayoría de los hogares de los EE. UU., las parejas comparten las cargas financieras, el papel de Director de Operaciones de Vida en el Hogar todavía lo asume principalmente la mujer identificada en la relación. De acuerdo a investigar, las mujeres gastan un 37% más en el trabajo doméstico no remunerado que los hombres. Sin embargo, esta estadística solo cubre el trabajo visible: lavar la ropa, cocinar o limpiar la sala de estar. No tiene en cuenta la carga mental que las mujeres también llevan principalmente, a menudo descrita como "recordar para recordar". La carga de este trabajo se hizo más evidente cuando 900.000 mujeres abandonaron la fuerza laboral debido a la pandemia de COVID-19 porque simplemente no les era posible hacer todas las tareas y trabaja trabajar en un día.
En general, la carga mental describe el trabajo que debe hacerse para mantener el hogar en funcionamiento. Esto incluye:
- investigando. ¿Qué médico debe ser visto? ¿A qué escuela deben ir los niños? ¿Se puede llevar un asiento de coche en el avión?
- Recordando. Cuándo es el momento de actualizar el registro del automóvil, cuánto tiempo ha pasado desde que se cambiaron los filtros y cuándo se debe enviar una hoja de permiso.
- notando. Por ejemplo, que se fundió una bombilla, que la lavadora está haciendo un ruido extraño y que el niño más pequeño últimamente parece un poco más aletargado que de costumbre.
- delegar. Por ejemplo, llamar a la persona encargada del cuidado del césped para que vuelva a poner mantillo en el jardín, decirle a su compañero qué tipo de mezcla para pastel debe recoger y recordarle a los niños que guarden sus loncheras.
- magia. Esta es mi categoría favorita en particular, que me presentó la autora y experta en carga mental Eve Rodsky. Ejemplos de “magia” son asegurarse de que el hada de los dientes deje el dólar, que las luces navideñas estén encendidas a tiempo y que el disco favorito de la familia esté sonando a la hora de la cena. Este es el trabajo mental que hace que la vida sea especial.
Cuando Lucy y John peleaban, era porque discutían sobre la carga mental. Lucy se sentía completamente abrumada con un trabajo de tiempo completo dentro y fuera del hogar y estaba cada vez más resentida con el papel. Mientras que John estaba mayormente inconsciente y sorprendido por la ira que estaba recibiendo.
¿Cuáles son las soluciones a corto plazo?
Curiosamente, la investigación ha demostrado que la carga mental no tiene por qué ser igual. En realidad es más importante que sea percibido como justo Todas las relaciones son únicas y, por eso, su relación necesitará su propia fórmula para navegar el trabajo de carga mental en la relación.
La realidad es que la carga mental existe. Para mantener la vida en movimiento, las personas deben asumir la responsabilidad. El término clave aquí es gente en lugar de una sola persona.
Para comenzar a hacer el cambio en su propia relación y evitar el resentimiento a largo plazo y el agotamiento de la relación, aquí hay algunas cosas que puede hacer:
1. Comparte este artículo con tu pareja y pregúntale qué piensa.
Si te identificas con la persona que lleva la carga mental, evita sacarlo a colación con críticas. En lugar de decir “¡Nunca ayudas con nada de esto! ¡Lee este artículo idiota!” intente, “Acabo de leer este artículo y puedo relacionarme con lo que se está discutiendo. ¿Puedes leerlo y decirme lo que piensas?” Hacer una pregunta muestra curiosidad y abre una conversación que puede conducir a la resolución de problemas.
Si cree que su pareja podría identificarse con este artículo, hágale saber que lo leyó y que también le gustaría conocer sus pensamientos.
2. Siéntense juntos y hagan una lista del trabajo mental que mantiene sus vidas en marcha.
Solo busquen tiempo juntos para revisar todo. Grande. Pequeña. Tu dilo. En Juego limpio, Rodsky ofrece categorías discretas que facilitan discutir juntos la carga mental:
- Afuera (cosas que manejamos fuera del hogar, por ejemplo, llevar a los niños a actividades extracurriculares)
- Casa (cosas que manejamos en casa, por ejemplo, lavar los platos o cuidar el césped)
- cuidado (cosas que gestionamos para las personas a las que cuidamos, por ejemplo, recoger medicamentos)
- magia (las cosas que hacemos para que la vida sea especial, por ejemplo, enviar tarjetas de cumpleaños)
- Salvaje (Problemas inesperados que necesitan ser manejados, como la explosión de una tubería)
Mientras tenga esta conversación, recuerde trabajar juntos para resolver el problema en lugar de adoptar una postura crítica sobre su pareja. No se trata de señalar quién es mejor que el otro, sino de crear una vida que se sienta más justa.
3. Hable sobre lo que actualmente se siente justo en su relación y lo que no.
¿Que funciona? ¿Qué no? Se honesto. Para las cosas que no se sienten justas, deberá decidir:
- ¿Cambiamos los roles en esto? Por ejemplo, si Lucy asumió un papel que le parece injusto, ¿debería hacerlo John ahora?
- Si no podemos cambiar los roles, ¿subcontratamos? Por ejemplo, si Lucy y John no pueden asumir algo, ¿necesitan contratar a alguien o pedir ayuda a familiares o amigos?
- Si ninguno de ustedes puede asumirlo y no podemos subcontratarlo, ¿es necesario eliminarlo de alguna manera como una tarea en sus vidas? ¿Deberíamos dejarlo ir?
4. Haga acuerdos temporales entre sí para trabajar para que se sienta más justo.
Cuando decida qué cambios le gustaría hacer, está bien aceptarlos temporalmente. A medida que lo pruebe, es posible que descubra que no funciona. Y eso es completamente normal. Reagrupar y discutir.
¿Cuál es la solución a largo plazo?
Una vez que haya echado un vistazo a las tareas de carga mental dentro de su hogar, deberá comprometerse con el proyecto a largo plazo de distribuirla de manera más justa dentro de su relación. Hacer la lista y tener conversaciones lo ayudará a comenzar este proceso, pero también deberá trabajar hacia una autorresponsabilidad radical.
Si bien puede reconocer en el papel que las cosas deben cambiar, es más fácil decirlo que hacerlo. Se necesita tiempo para romper un hábito. Sin embargo, lo más importante es la conciencia. Entonces, esto es lo que cada uno debe tener en cuenta:
Para la persona que tiende a asumir toda la carga mental…
Su hábito a romper será saltar demasiado rápido. Deberá aprender a dejar que su pareja se haga cargo y, a veces, deberá dejar que lo haga a su manera, sí, incluso si es diferente a la suya. Esto requiere desarrollar una conciencia de su reacción al trabajo mental y ser capaz de hacer una pausa antes de tomar el relevo.
Para la persona que está aprendiendo a asumir más carga mental…
Deberá comprometerse a generar conciencia sobre las cosas que ha dado por sentadas. Es probable que te hayan educado para que no “notaras” el trabajo mental y esa parte no es tu culpa. Sin embargo, ahora es su responsabilidad trabajar para desarrollar ese músculo para que pueda salvar su relación y la cordura de su pareja.
Aquí está la cosa: nuestro mundo está ocupado y lleno de listas de tareas interminables. Trate de no permitir que el negocio los convierta en enemigos entre sí. Más bien, únanse para crear una relación que se sienta justa para que su familia pueda prosperar.
