Cada montaña rusa de crianza se descarrila en ocasiones. Como cuando niños pequeños decida usar un ungüento para pañales como pintura corporal, o su hijo de secundaria azota la puerta de su dormitorio lo suficientemente fuerte como para sacudir todos los platos en la cocina. Pero responder de manera volátil no ayuda a nadie. Solo molesta a su hijo y le impide participar en los procesos cognitivos que pueden ayudarlo a aprender de sus errores y tomar mejores decisiones la próxima vez. Entonces, ¿cómo puedes mantener la calma cuando tu hijo te confunde absolutamente con su comportamiento hasta el punto de hacerte querer explotar?
La autora y experta en crianza Sarah Ockwell-Smith, quien recientemente escribió Cómo ser un padre tranquilo, aborda esta lucha común como algo que requiere tiempo e introspección. Ella ve la crianza tranquila como una práctica en la que los padres pueden crecer a medida que se comprenden mejor a sí mismos y cómo las experiencias pasadas informan las interacciones con sus hijos. Claro, los padres tranquilos tienden a exhibir rasgos específicos, pero son características que enfatizan una presencia emocional que se extiende mucho más allá del manejo de crisis.
Para comenzar el viaje hacia una crianza más tranquila, aquí hay tres rasgos que los padres tranquilos desarrollan a medida que comienzan a responder a sus hijos de manera más constructiva.
Los padres tranquilos previenen el desplazamiento emocional
Casi todos los padres están abrumados y algo tiene que ceder. Desafortunadamente, paciencia tiende a ser una de las principales víctimas.
“Solo tenemos la capacidad de 'mantener' tanto, ya sean tareas y trabajos físicos, dar espacio mental a cosas o personas, y lidiar con las grandes emociones que podemos sentir”, dice Ockwell-Smith. “No podemos seguir agregando y agregando cosas sin una explosión inevitable cuando nos llenamos demasiado. Luego, cuando estemos llenos hasta reventar y nuestros hijos nos provoquen con su comportamiento, estaremos en erupción. como un volcán, con una reacción completamente exagerada al comportamiento de nuestros hijos desplegado."
Es un mecanismo de defensa que los psicólogos llaman desplazamiento emocional, que es cuando una persona toma sentimientos que pertenecen a una situación y los ubica en otra. Entonces, cuando un padre explota porque su hijo arrojó una pelota al otro lado de la habitación y tiró un vaso de agua, es probable que su respuesta no sea solo una reacción a su hijo en ese momento, sino una combinación de muchas cosas a las que se han estado aferrando, además de lo que está sucediendo en el presente.
“El desplazamiento emocional no solo asusta a nuestros hijos, sino que a menudo nos aterrorizamos cuando nos sentimos tan fuera de control”, dice Ockwell-Smith. Aprender a reconocer y procesar positivamente los sentimientos puede ayudar a reducir el desplazamiento emocional al evitar que los sentimientos se desborden.
“Esto es complicado para mucha gente, ya que muchos fueron criados para 'ser buenos' y mantener sus sentimientos adentro”, dice ella. Las personas que fueron enviadas a su habitación o se sentaron en se acabó el tiempo cuando lucharon para hacer frente a sus emociones cuando eran niños aprendieron a reprimir sus sentimientos desde una edad temprana porque las grandes emociones se etiquetaron como mala conducta.
Pero Ockwell-Smith señala que ese relleno emocional es insostenible a largo plazo. “Al igual que una botella de bebida gaseosa que ha sido agitada, solo es posible mantener las cosas contenidas por un tiempo antes de que exploten por todas partes, haciendo un desastre con todo lo que tocan”.
Los padres tranquilos reconocen sus factores desencadenantes
A veces, el ímpetu para enojarse no es reprimir las emociones, sino encontrar un comportamiento o una situación a la que somos sensibles debido a experiencias pasadas. Las heridas emocionales no resueltas pueden provocar subconscientemente mecanismos de defensa o sobrecargar la capacidad emocional de una persona. Porque en algún momento, se animó a su cerebro a entrar en modo de autoprotección frente a estímulos que percibía como aterradores o peligrosos.
Incluso es posible que se desarrollen desencadenantes a partir de experiencias que una persona no considera traumáticas o abusivas. “Aunque pensemos que tuvimos una infancia feliz, habrá cosas que nos hicieron, nos dijeron o nos dijeron sobre nosotros cuando estábamos al alcance del oído que hemos asimilado y que han crecido para formar parte de lo que somos hoy”, dijo. dice.
“Puede que no nos demos cuenta de estas cosas. Sin embargo, cuando tenemos hijos, pueden desencadenarnos, y con frecuencia lo hacen, debido a nuestras propias experiencias infantiles”, continúa Ockwell-Smith. “A menudo nos encontramos en una situación con nuestros hijos en la que nos sentimos irracionalmente enojados, luchamos por mantener la calma y, a menudo, reaccionamos de forma exagerada cuando es necesario. viene a la disciplina porque en ese momento, hemos vuelto a ponernos en los zapatos de nuestro yo niño y estamos reaccionando de la misma manera que nuestro padre o cuidador hizo."
Por ejemplo, los padres de quienes se esperaba que mantuvieran su dormitorio lo suficientemente limpio como para pasar una inspección militar cuando eran niños podían sentir que la ira afloraba cuando sus propios hijos dejaban la ropa sucia tirada alrededor. Esto es especialmente cierto si su incumplimiento de los estándares de limpieza se enfrenta con duras métodos de disciplina. La intensa vergüenza que se cultivó en la infancia se manifestaría como ira de los padres en el futuro.
Ser consciente de que esto está sucediendo puede ser increíblemente liberador porque normaliza la lucha de los padres y, con suerte, disminuye los sentimientos de culpa o vergüenza cuando les cuesta mantener la calma. Lo que de otro modo podría interpretarse como un defecto de carácter estático puede verse en cambio dentro del contexto de la curación personal. También hay esperanza en la idea de que, si bien nuestra infancia da forma a lo que somos como adultos, no dicta por completo nuestro futuro.
“En lugar de usar nuestra propia educación como excusa para nuestro comportamiento en el presente, podemos usarla para motivarnos entendernos mejor a nosotros mismos y crecer emocionalmente para que podamos ser mejores para nuestros hijos”, Ockwell-Smith dice. “Podemos terminar el ciclo con ellos”.
Los padres tranquilos no son perfeccionistas
Todos los padres van a equivocarse y gritarle a su hijo. Y aquellos que están tratando de hacerlo mejor probablemente se sientan mal por ello. Pero Ockwell-Smith es muy abierta e incluso ella tiene sus momentos regulares. Así que no asumas que otros padres están dando en el clavo con esto de la crianza de los hijos simplemente porque nunca los has visto gritarles a sus hijos.
“Por muy tranquilo, zen y unido que creas que es alguien, detrás de puertas cerradas habrá ocasiones en las que sea completamente opuesto a lo que imaginas que es”, dice. “Me gusta apuntar a hacerlo 'bien' alrededor del 50% al 70% del tiempo y permitirme la gracia de 'fallar' en el el resto del tiempo, con la certeza de que, incluso cuando meto la pata, puedo disculparme, aprender de ello y moverme. en."
Aquellos disculpas son esenciales porque permiten que padres e hijos crezcan juntos incluso después de una explosión. Pero disculparse puede ser difícil al principio porque va en contra de cómo se trataba a los padres cuando eran niños. Para muchos padres, las disculpas de los adultos eran pocas y espaciadas mientras crecían, dice Ockwell-Smith.
Los hábitos que se sienten extraños no son imposibles de adoptar, pero toman tiempo. Tomar un latido brinda la oportunidad de recuperar la compostura y reflexionar sobre los sentimientos presentes y cuestionar por qué están presentes.
Adoptar la paternidad tranquila como un proceso incremental de mejora y dejar de lado los autoimpuestos La presión para resolver todo de inmediato puede evitar que los padres tomen decisiones precipitadas que arrepentirse después. “Es un camino que tendrá que seguir por el resto de su vida”, dice Ockwell-Smith. “Los momentos difíciles no significan que estés fallando o que no seas lo suficientemente bueno. Así es la vida. Sigue adelante y no tires la toalla porque estás teniendo unos días malos”.
