No hace falta decir que es más fácil para las parejas llevarse bien cuando la vida transcurre sin problemas. Pero durante tiempos difíciles que están llenos de lucha, dificultad o incertidumbre, aferrarse a la armonía se vuelve infinitamente más difícil para muchas parejas. Son esos tiempos difíciles los que ponen a prueba la fuerza de tu relación.
“Estamos viviendo un momento sin precedentes, por lo que hay pocos datos relacionados con la pandemia que hablen de eso en sí”, dice ethan kross, Ph. D., profesor y fundador de la Laboratorio de emociones y autocontrol de la Universidad de Michigan y autor de Chatter: las voces en nuestra cabeza, por qué es importante y cómo aprovecharlo. "Pero podemos hacer mejores conjeturas en función de lo que ha demostrado la investigación sobre lo que tiende a ayudar a las parejas a prosperar".
Los psicólogos dicen que los eventos estresantes, o incluso las crisis, como la pérdida del trabajo, muerte en la familia, o problemas de crianza difíciles, no es probable que rompan por sí solos asociaciones sólidas. Las parejas pueden superar momentos difíciles con sus relaciones intactas, pero ayuda si son flexibles, empáticos y orientados al equipo, dice el psicólogo clínico.
1. Se aceptan.
Investigación sugiere el ingrediente más importante para mantener una relación a largo plazo es la accesibilidad emocional o disponibilidad, dice Brent Sweitzer, un consejero profesional con licencia en Cumming, Georgia. Esto puede manifestarse de muchas maneras, dice, pero es la respuesta a la pregunta: "¿Estarás ahí para mí cuando te necesite?"
Dicho de otra manera, las parejas capaces de sobrellevar juntos los tiempos difíciles tienden a tener una seguridad emocional establecida, dice Jennifer VanBoxel, terapeuta matrimonial y familiar e investigadora e instructora de trauma en la Universidad Estatal de Michigan. "Puede ser realmente difícil de lograr, especialmente cuando las parejas están luchando", dice VanBoxel. “Pero con esa sensación de seguridad y protección, las personas sienten que pueden ser exactamente quienes son en el momento y aun así ser aceptadas y comprendidas”.
Sin embargo, la libertad de ser completamente tú mismo no significa que tu pareja deba aceptar el maltrato. Las parejas que son emocionalmente accesibles entre sí priorizan hacer que la otra persona se sienta segura, lo que requiere respeto. así como la aceptación. “No puedes sentirte seguro con alguien si no sientes que te valoran como persona”, VanBoxel dice.
2. Se conocen a sí mismos.
La forma en que las personas reaccionan ante el estrés difiere mucho y tiene mucho que ver con su educación, dice Laura Petiford, terapeuta matrimonial y familiar en Fairfield, Connecticut. Algunas personas pueden gritar cuando están molestas, por ejemplo, o tienden a huir y evitar a su pareja durante momentos estresantes. “Si la persona que amas está distante, puede provocar una especie de pánico, el mismo pánico que siente un niño cuando su madre, padre o cuidador no se encuentra por ningún lado”, dice un terapeuta matrimonial y familiar con sede en Los Ángeles. ben fineman.
La capacidad de manejar tus propias emociones, por lo tanto, es extremadamente importante, dice Kross. “Sabemos que cuando las personas tienen problemas para manejar los sentimientos negativos o las conversaciones, los efectos indirectos pueden afectar negativamente las relaciones”, dice. No hay una sola forma de reaccionar ante el estrés, pero tener cierta conciencia de nuestras tendencias puede ayudar a evitar que los problemas maritales se intensifiquen.
Una vez que las personas reconocen sus patrones, pueden crear interacciones más saludables, dice Fineman. Y cuando las parejas tienen cierta conciencia sobre los patrones de sus parejas, también pueden ayudarlos a ser más compasivos entre sí, dice VanBoxel. Por ejemplo, en lugar de estallar con un compañero por enfurecerse durante una discusión, pueden reducir la tensión sin evitar el problema. diciendo algo como: "Sé que necesitas algo de tiempo para calmarte, y eso está bien, pero tenemos que hablar de esto al día siguiente o al día siguiente". dos."
3. Se aprecian mutuamente.
El aprecio y el afecto encabezan la lista de cualidades fundamentales entre las parejas fuertes y sanas, según Familias Fuertes Alrededor del Mundo: Investigación y Perspectivas Basadas en Fortalezas, una publicación basada en la investigación de 30,000 familias en 18 países por John DeFrain, Ph. D. y Sylvia Asay, Ph. D. Parte de la apreciación significativa es mostrarlo. Es probable que las personas en matrimonios saludables a largo plazo pongan al investigador matrimonial John Razón mágica de Gottman en la práctica, dice Petiford. Lo que los investigadores del Instituto Gottman han encontrado en décadas de estudio de las relaciones es que las parejas felices tienden a tener cinco interacciones positivas por cada interacción negativa.
Para que el aprecio tenga un impacto real en un matrimonio, debe ser profundo y auténtico. Es la diferencia entre decir 'Gracias por sacar la basura' y 'Reconozco que estamos pasando por un momento difícil en este momento, pero veo que lo estás intentando', señala VanBoxel.
Lo último, dice, probablemente importaría más que una muestra de agradecimiento a nivel superficial. Dicho de otra manera, las parejas capaces de sobrellevar tiempos difíciles tienden a ser conscientes de señalar lo bueno de su pareja, dice pescador wyatt, psicóloga licenciada que se especializa en consejería matrimonial en Boulder, Colorado. “Las parejas que brindan aprecio regularmente llenan su tanque de amor para que su relación pueda soportar el golpe de los tiempos difíciles”, dice.
4. Se comunican con compasión y justicia.
kurt smith es un terapeuta matrimonial y familiar que se especializa en el tratamiento de hombres. Dice que una de las cosas que más sorprende a los hombres que ve en su práctica es lo importante que es conectarse a nivel emocional con sus parejas. "Los hombres se dedican a arreglar las cosas, pero a veces no puedes arreglarlo y solo necesitas estar emocionalmente presente para tu pareja", Smith dice. “Un hábito relacionado es la capacidad, o la incapacidad de la mayoría de los hombres, de empatizar. Muy pocas parejas saben cómo hacerlo bien, pero todas las parejas pueden aprender.” Las parejas capaces de resolver conflictos de manera saludable saben que hay un diferencia entre tener ira y actuar con ira, dice Deborah Krevalin, consejera de salud mental licenciada en West Hartford, Connecticut. Cuando la ira se maneja adecuadamente, puede acercar a las parejas, dice ella.
Las personas que sobreviven momentos difíciles como pareja tienden a darse mutuamente el beneficio de la duda de que el otro miembro de la pareja tenía buenas intenciones cuando dijo o hizo algo. Se detienen y preguntan: "Oye, ¿realmente quisiste decir eso?" cuando algo se siente hiriente o pueden haber entendido mal. Esto puede ser más difícil de lo que parece, ya que la evaluación de amenazas es algo que nuestro cerebro hace de forma natural. “Es difícil de implementar si no te sientes emocionalmente seguro”, agrega VanBoxel. “Si sientes que no te escucharán o entenderán, eso alimentará un ciclo de interacción más temerosa, como evitar o culpar. Lo que realmente ayuda es validarse mutuamente, y no creo que se hable lo suficiente de eso”. Cuando las parejas se comunican por Compartiendo su experiencia personal en lugar de juzgarse unos a otros, son más capaces de navegar en tiempos difíciles, Fineman. dice. También es útil reevaluar los hábitos negativos, como ponerse a la defensiva y obstruir, o negarse a hablar cuando está discutiendo con su pareja.
Lo más crucial: ser capaz de mantener el panorama general de su relación en mente. “Todos discutimos, pero el desafío es hacer que esos argumentos sean más constructivos”, dice Kross. “Es útil recordarse el uno al otro, ‘Sé que estamos discutiendo en este momento, pero te amo’”. La forma en que las parejas reaccionan ante las noticias positivas también es importante, según un estudio de 2006 de casi 80 parejas de novios. Cuando las personas respondieron positivamente a las noticias positivas compartidas por sus parejas, fue más predictivo de la relación. satisfacción cuando los investigadores hicieron un seguimiento un par de meses más tarde, en comparación con cómo reaccionaron las parejas ante las noticias negativas. Las parejas en las que los socios comparten los triunfos de manera auténtica parecen útiles para construir recursos de relación, escribieron los autores.
5. Trabajan a través de problemas en colaboración.
Alguno estudios han notado que la voluntad de “sacrificio” va de la mano con los matrimonios duraderos. Sin embargo, también hay investigaciones que sugieren que la forma en que las personas se sienten acerca de los sacrificios que han hecho podría ser más significativa, un estudio de 2015 concluyó. Los terapeutas que entrevistó Fatherly para esta historia no eran fanáticos del término en general, y señalaron que una persona podría tender a sacrificarse con más frecuencia de lo que es saludable.
"Puede que solo sea semántica, pero el 'sacrificio' se interpreta de una manera en la que las personas toleran el abuso, o sacrificar algo que les importe”, en aras de mantener intacta la relación, VanBoxel dice. El “compromiso”, también, aunque el término generalmente se considera positivo, puede establecer una dinámica poco saludable de “ojo por ojo” en la relación.
Parejas que son expertas en resolver problemas. de una manera que se sienta equitativa son capaces de escucharse unos a otros y tratar genuinamente de entender de dónde viene la otra persona. Tener esa comprensión hace que sea más fácil colaborar para encontrar una solución que funcione para ambas personas, en lugar de una solución que una persona ama y la otra odia. "Se trata más de pensar: 'Busquemos algo que nos levante el ánimo a ambos'", dice VanBoxel.
Enfrentar los problemas juntos como un "nosotros" se siente más poderoso, agrega Manly: "Una pareja orientada al equipo no se atasca en 'ganar' a expensas de la otra persona".
6. Están comprometidos con la relación y se ponen primero el uno al otro.
Los investigadores han señalado durante décadas ese compromiso es un factor clave en la longevidad de las parejas. Comprensiblemente, sentirse seguro de que su relación no se desmoronará a la primera señal de conflicto elimina parte de la ansiedad que las parejas pueden sentir cuando enfrentan problemas. Pero un compromiso profundo el uno con el otro no debería quedarse en el camino cuando las parejas se convierten en padres. Cuanto más segura está la pareja, más apoya al niño, dice VanBoxel. “Creemos que tenemos que sacrificar mucho por nuestros hijos, pero les digo a las parejas que uno de los mejores regalos que le puedes dar a los niños es tener una buena relación con tu pareja porque eso es lo que estás modelando para ellos”, Sweitzer dice. “Los niños no harán lo que tú digas, harán lo que tú hagas”.
7. Comparten valores fundamentales.
Apoyo a los estudios el viejo adagio de que “las parejas que oran juntas permanecen juntas”. Pero es útil considerar las razones subyacentes de esto. en lugar de simplificar demasiado los resultados del estudio para suponer que las parejas que comparten creencias religiosas son más fuertes que las parejas que no.
“Debe haber un compromiso compartido con un valor de suma importancia”, dice Petiford. Esto puede manifestarse a través de creencias religiosas, pero también puede ser que ambas personas valoren un alto grado de independencia o un compromiso con la familia, o una dedicación a las artes. el hecho de que dos personas oren juntas probablemente refleja que han hecho el trabajo de reconciliar el significado de su propia existencia, una tarea importante del desarrollo humano”, dijo. continúa.
Compartir una apreciación por la naturaleza o el servicio a los demás mediante el voluntariado, por ejemplo, puede ser igual de significativo, Petiford agrega: “Para una pareja que comparte un profundo amor por la naturaleza, pasar tiempo caminando juntos podría ayudarlos a superar situaciones difíciles. veces."
8. Saben que está bien si las cosas no están bien.
Las parejas capaces de salir adelante incluso después de tiempos especialmente difíciles confían en que las cosas mejorarán. “Las relaciones tienen un flujo y reflujo”, dice jessica pequeña, terapeuta matrimonial y familiar y consejera prematrimonial en Denver. Es difícil, pero trata de no quedarte atrapado en un círculo vicioso y perder la esperanza, dice ella. “Ninguna relación es todo sonrisas”, dice Fineman. “A veces las parejas se sienten distantes el uno del otro. El problema no está en los altibajos naturales de la vida con una pareja, es cuando no hay suficiente seguridad para que las cosas sean temporalmente difíciles, ese es el problema”.
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