Si bien el estigma en torno a la terapia ciertamente se ha disipado en los últimos años, decidir consultar a un terapeuta aún puede ser difícil. Es natural que muchos, en particular los hombres, simplemente se abran camino con los nudillos blancos a través de una situación difícil en lugar de buscar orientación profesional. Muchos factores contribuyen a esto, incluido el miedo a la vulnerabilidad, la vergüenza de "no estar bien" y una incomodidad general en todo el asunto.
Entonces, puede ser aún más difícil pedirle a un compañero que asista terapia de pareja. Si bien es una herramienta inmensamente poderosa para ayudar a las parejas a manejar conflicto, crecer más cerca, y obtener una mejor perspectiva el uno del otro, y, lo que es más importante, ayuda a resolver problemas antes de que comiencen, el Su sola mención puede iluminar una marquesina parpadeante en la cabeza de tu pareja que dice “NUESTRA RELACIÓN NO ES OKEY."
Entonces, ¿cómo le pides a tu pareja que pruebe la terapia de pareja?
"No evite mencionarlo y no evite compartir por qué es importante para usted", aconseja Elizabeth Earnshaw, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y fundadora de NUESTRO, un servicio virtual de asesoramiento prematrimonial. “Cuanto antes mencionemos las solicitudes en nuestras relaciones, mejor”.
Earnshaw también enfatiza la importancia de tratar de no enfadar a tu pareja. “Las emociones difíciles existen y nada bueno sale de andar de puntillas alrededor de ellas”, dice ella.
Entonces, si está tratando de descubrir la mejor manera de abordar el tema de la terapia de pareja con su pareja, aquí hay algunos consejos para tener en cuenta.
1. Elija el momento adecuado
Sugerir terapia de pareja puede ser un tema candente, por lo que debe asegurarse de que sea el momento adecuado. Tu pareja puede ser defensivo, por lo que desea elegir un momento en el que ambos estén en el espacio mental correcto y él o ella puedan ser receptivos a lo que está proponiendo.
“No lo menciones sobre la marcha”, dice Krista Jordan, PhD, terapeuta de parejas. "Asegúrese de que haya suficiente tiempo para tener la conversación en caso de que tengan preguntas o necesiten hablar". Tú conoces mejor a tu pareja: encuentra un momento que sientas que podría ser mejor para ellos.
2. Considere su enfoque
La sola mención de la terapia de pareja puede hacer que tu pareja piense que estás sugiriendo que la relación está en crisis o que él o ella tiene la culpa. Por lo tanto, es importante ser firme en su postura, pero elija sus palabras con cuidado y manténgase enfocado en los resultados positivos.
“Tu objetivo es tratar de involucrar a tu pareja para que acepte probar la terapia de pareja, así que apégate a esa agenda”, dice Jordan. “Cualquier problema que tenga sobre la relación se puede mencionar una vez que comience con un terapeuta”.
En ese espíritu, Jordan sugiere decir en la línea de Realmente valoro nuestra relación, significa mucho para mí y quiero que sea lo más fuerte posible. Creo que nos vendría bien un poco de entrenamiento en esta área.
3. Intenta ser desarmante
Dile a tu pareja que esta decisión no se trata solo de ellos. No tengas miedo de tirarte debajo del autobús y señalar algunas de tus propias deficiencias. Dígale a su pareja cómo espera que un terapeuta pueda ayudarlo con sus propios problemas, lo que solo mejorará su relación.
“No se preocupe si su pareja no le corresponde diciendo en qué necesita trabajar”, dice Jordan. “Recuerda que pueden estar un poco atrás ya que esta fue tu idea en este momento, así que no esperes que se derramen con sus propias deficiencias. Simplemente demuestre que no está tratando de arrastrarlos a la terapia para hablar solo sobre lo que necesitan cambiar”.
4. Manténgase flexible y, si es necesario, firme
Tu pareja podría decir que no, y debes prepararte para esa respuesta. Si eso sucede, no se asuste ni se vuelva combativo. Comprenda que es posible que deba reconsiderar su enfoque y ofrecer un compromiso. Considere sugerir que vaya a una sesión para comenzar y ver cómo se siente. Sin embargo, no sienta que tiene que retroceder.
“Si estás al final de tu cuerda, está bien que tu pareja sepa que no quieres continuar en una relación con ellos a menos que se comprometan a hacer terapia de pareja”, Jordan dice. “Hay una diferencia entre ultimátum y manipulación. En un ultimátum, estoy completamente preparado para respaldarlo porque no puedo seguir haciendo el statu quo. En la manipulación, en realidad no estoy listo para dejar la relación. Solo estoy haciendo esa amenaza para que hagas lo que quiero.
5. no te conformes
Es importante asegurarse de encontrar un terapeuta que sea adecuado para ambos. No elijas uno solo porque es el que quieres. Esté dispuesto a entrevistar a terapeutas hasta que encuentre el que se alinee con lo que ambos están buscando.
“Un escollo principal de la terapia de pareja es cuando una persona siente que el terapeuta se está poniendo del lado de su pareja”, dice Jordan. “Sea sensible a esto cuando entreviste a los terapeutas y no elija uno si uno de ustedes siente que el terapeuta se alineó más con uno de ustedes que con el otro. Ambos deben sentir que el terapeuta es neutral y que su relación es con el cliente, no con ninguno de ustedes.
6. No deje nada fuera de la mesa
No tiene sentido ir a terapia si no estás dispuesto a hacerlo de la manera correcta. Si tu pareja acepta la terapia, no evites ciertos temas porque sientas que podrían causar más fricción. Estás en terapia para trabajar en las partes de tu relación que necesitan ser abordadas, así que no te detengas.
“Las relaciones deben ser lo suficientemente fuertes como para soportar cualquier cosa que la vida nos depare”, dice Jordan. “Cuando no hablamos de cosas difíciles, comenzamos a caminar sobre cáscaras de huevo entre nosotros, lo que reduce la intimidad y reduce el sentimiento de cercanía física y emocional. La relación puede sobrevivir en este estado, pero va a ser obsoleta y mecánica”.
