Para muchos papás, enterrado profundamente debajo de las alegrías y las responsabilidades diarias de ser padres, está el temor de perder el respeto de alguien a quien aman. La mayoría de las veces, la de su familia. Nadie quiere sentirse decepcionado y resentimiento que emana de un hijo o cónyuge o sentirse ignorado o despedido por la propia familia. Claro, una fase levemente irrespetuosa es común cuando los niños están en la adolescencia, pero incluso los niños pequeños pueden perder respeto por un padre cuando se viene abajo.
Independientemente de cómo se haya perdido el respeto, puede ser difícil recuperarlo. Y exigir respeto nunca es la respuesta.
“Si tienes que insistir en el respeto, probablemente no lo tengas”, dice una psicóloga de Oakland, California Erica Reischer, Ph. D., autor de Lo que hacen los grandes padres: estrategias simples para criar niños que prosperan. "Para entonces, es demasiado tarde".
Las fuentes de la disminución de la estima familiar y la subsiguiente falta de respeto en el matrimonio pueden no ser sorprendentes (ser atrapado
“He visto a padres perder el respeto de sus familias por una variedad de razones”, dice carrie krawiec, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Troy, Michigan. “Pero a menudo, puede reducirse a la falta de conciencia de sus propios límites o límites o a la falta de conciencia de los límites y solicitudes de los demás”.
Los papás que no respetan la privacidad o las opiniones de otros miembros de la familia, por ejemplo, podrían perder su respeto, dice Krawiec. Un padre que siente que todos viven en "su" casa puede irrumpir rutinariamente en las habitaciones sin llamar o llevar las bromas más allá de lo cómodo para sus objetivos. Los papás pueden desanimar a los niños siendo inapropiadamente afectuosos o, por otro lado, hostiles o fríos con ellos. La intolerancia, ya sea racista, homofóbica oa la luz de diferentes puntos de vista políticos, también puede incitar a la falta de respeto por parte de la familia.
El quid de la cuestión, sin embargo, es que los padres que se quejan de que los niños son irrespetuosos a menudo tratan a sus hijos con falta de respeto, dice John Petersen, Doctor en Filosofía., psicóloga clínica de South Bend, Indiana. Y es posible que no se den cuenta. También es común que los padres, particularmente entre aquellos con valores más tradicionales o conservadores, expresar que se sienten "faltados al respeto", en lugar de reconocer que se sienten heridos o vulnerables, él dice.
Compartir la vulnerabilidad puede ser difícil para los padres más tradicionales, pero puede beneficiar las relaciones familiares, continúa Petersen.
“Puede ser muy conmovedor”, dice. “Los niños, en general, son extremadamente cooperativos siempre que la relación sea respetuosa. Pero cuando exiges respeto desde una posición de autoridad, obtienes respeto por el poder, no el tipo de respeto que queremos como padres”.
Si ha sido padre durante algún tiempo, sabe que sus hijos observan constantemente sus interacciones con ellos, su pareja y el mundo en general, dice Susan Newman, Doctora en Filosofía., psicólogo social y autor de Pequeñas cosas recordadas durante mucho tiempo: hacer que sus hijos se sientan especiales todos los días. Por eso es importante cultivar un clima de respeto en tu familia. Esto es lo que los expertos dicen que ayuda a hacer eso.
Respeta a tu pareja
Puede sentirse tentado a pensar que sus hijos solo notarán cómo los trata y no cómo trata a su otro padre. Pero eso no es cierto.
“Los padres tienden a olvidar que los niños escuchan y asimilan todo lo que hacen y dicen”, dice Newman. “Los niños pierden el respeto si menosprecias a su madre. Son muy conscientes y absorben la actitud de sus padres hacia sus parejas”.
Es un poco obvio que hablar mal de tu pareja con tus hijos no es respetuoso. Pero los niños también se darán cuenta de las enfermedades crónicas, irritación de bajo nivel podrías sentir hacia tu pareja.
“Es difícil controlar esos sentimientos, pero vale la pena hacerlo”, dice Newman. “Si estás crónicamente irritado con tu cónyuge, eso crea una impresión colectiva para tus hijos y sabotea a tu pareja de una manera que probablemente no sea tan sutil como crees”.
Descartar las opiniones y aportes de los demás como poco importantes o innecesarios también ayuda a crear una cultura de falta de respeto, dice Krawiec. Cuando los papás valoran las cosas que sus parejas valoran, por otro lado, eso fomenta el respeto mutuo.
“La clave que los padres deben tener es un frente unido que implique respetarse y apoyarse mutuamente, en situaciones grupales y durante tiempos difíciles”, dice Newman.
En un nivel más práctico, pregúntese cómo modela el respeto por sus hijos. Cuando su esposa llega a casa con la compra, ¿salta para ayudarla o al menos le pregunta si necesita ayuda? Si no, no te sorprendas si, cuando sean mayores, tus hijos te ignoran cuando llegas a casa con bolsas.
Si su cónyuge no es respetuoso con usted, no lo descarte como un problema entre usted y su pareja que no afecta a sus hijos. Una pareja que acepta el maltrato de un cónyuge está modelando un comportamiento pasivo y permisivo y cómo ser un felpudo para sus hijos, lo cual es igualmente dañino, dice Nancy Irwin, psi. D., psicóloga en Los Ángeles. Hable con él o ella con franqueza acerca de que el trato negativo está perjudicando a sus hijos y, si es necesario, sugiérale que consulte a un terapeuta para que lo ayude a controlar la ira de una manera saludable.
Comparta apropiadamente con sus hijos
Algunos padres pueden tratar de hacer frente a sus problemas de relación pidiéndoles consejos a sus hijos o escuchándolos desahogarse. Incluso si los niños están saliendo con ellos mismos y parecen maduros, esto nunca está bien. Es difícil y puede parecer injusto que se espere que seas un superhumano, pero por el bien de tus hijos, resiste la tentación de confiarles tus problemas. Descargar sobre los niños la infidelidad de su pareja, los términos de su divorcio, los problemas de dinero o los problemas de adicción les impone una carga emocional que no están preparados para manejar. Eres su red de seguridad y necesitan sentir que tienes el control para que se sientan seguros.
Puede ser especialmente difícil mantener apropiada la interacción con los niños si usted mismo está luchando contra el abuso de sustancias, ya que no estará operando con la claridad de una persona sobria parte del tiempo.
“Los adictos se vuelven muy egoístas y muchas veces anteponen su 'dosis' a sus relaciones más preciadas”, dice Irwin. “Los niños no pueden entender esto. Todo lo que saben es que están siendo descuidados, abusados, ignorados, desatendidos”.
Deje que los niños tomen decisiones y sean independientes
Tendemos a ser “superparentales” en estos días, señala Petersen. Las personas tienen menos hijos y los tienen más tarde en la vida cuando tienen más recursos y, en general, dedican mucha más energía a la crianza de los hijos que en generaciones anteriores, dice.
“La desventaja de eso es que los padres piensan que su trabajo es hacer felices a los niños todo el tiempo”, dice. “Pero los niños que son complacidos lo esperarán y luego lo exigirán. Cuanto más atendemos a su comodidad, más irrespetuosos se vuelven”.
Parte de esto significa evitar el “servicio indebido” a los niños, o hacer cosas por ellos que ellos mismos pueden hacer. Petersen lo compara con los adultos en el trabajo: es gratificante y se siente significativo contribuir. Cuando alguien nos quita eso, se siente disminuido e implica que somos incompetentes.
Incluso a los niños pequeños se les deben dar opciones que les ayuden a desarrollar confianza y habilidades de pensamiento crítico, dice Newman. Permítales tomar decisiones sobre lo que quieren comer (incluso si solo quieren queso crema o mantequilla de maní). en su sándwich de mermelada), o déjelos usar lo que quieran, incluso si es una capa sobre su ropa o ropa que no combina. medias. Para su propio bienestar en el mundo, deberán poder tomar decisiones y poder discutir a medida que crezcan. Se resentirán contigo cuando se den cuenta de que han sido paralizados en el proceso de toma de decisiones, dice ella.
Eso no quiere decir que los niños deban tener carta blanca sobre cada decisión familiar. Reischer dice que ve a muchas familias que se esfuerzan innecesariamente por poner todo, como dónde ir a cenar o dónde ir de vacaciones, a votación, lo que tampoco es útil.
“Usted quiere honrar esas preferencias, pero use su autoridad y poder en la relación para tomar decisiones de una manera que se sienta justa y razonable”, dice Reischer. "Puedes decir: 'No, no vamos a ir de vacaciones a Disneyland, y he aquí por qué'".
Escuchar
Seamos realistas: a veces puede ser insoportable escuchar a un niño de 3 años contarle una historia o intentar articular por qué el juguete que les trajo alegría descarada durante una semana completa de repente los enfurece en visión. Se necesita mucha paciencia, pero escuchar a los niños es una parte crucial para fomentar el respeto. Míralos a los ojos, a su nivel, y muéstrales cuando son jóvenes que quieres escuchar lo que tienen que decir, y será más probable que te devuelvan el favor cuando sean mayores.
Cuando los niños pequeños están siendo difíciles, los padres deben dar un paso atrás y recordarse a sí mismos que aunque puede sentir que su hijo quiere atraparlo, solo está tratando de entender el mundo, dice Newman.
Disciplina con amor y constancia
Los niños necesitan padres que establezcan reglas pero que sean amorosos, dice Newman. Si hicieron algo que requiere corrección, hágales saber que no le gusta el acto pero que lo ama. a ellos. Mantenga las críticas a cosas específicas, no a su hijo.
“No puedes arrojar negatividad constante si quieres que los niños te respeten y te amen”, dice Newman.
Eficaz disciplina que fomenta el respeto requiere consistencia, así que asegúrese de decir lo que quiere decir y hacer lo que dice. Si un niño al que se le dice que no tiene una rabieta en público hasta que cedes, aprenderá que las exhibiciones de gritos son una forma efectiva de obtener lo que quiere. Del mismo modo, si amenaza con quitarle el teléfono a un niño mayor y luego no lo hace, le está enseñando que no puede confiar en lo que dice y que no tiene que escuchar.
Modele el respeto a los niños, así como a su cónyuge
Una forma útil de pensar en el respeto por ti como padre es luchar por la cooperación, no por el cumplimiento, dice Petersen. Cuando esté listo para salir con su hijo a hacer mandados, por ejemplo, puede tratar de decir con calma: "Sé que te estás divirtiendo con tu juguete en este momento, así que tómate otro minuto para juega con él, pero luego tenemos que ir a buscar a tu hermana a la práctica”, en lugar de, “déjalo y vámonos, ahora”. Pero la recompensa es un niño que sabe cómo mostrar respeto por los demás.
Al igual que con los conflictos en las relaciones románticas, también evite el lenguaje de "todo o nada" con los niños. En lugar de criticarlos porque “siempre” dejan sus juguetes esparcidos por toda la sala, diga: “Parece que tenemos problemas para mantener esta habitación ordenada. ¿Qué podemos hacer al respecto?" Los niños quieren sentir que sus padres están en el mismo equipo.
Los papás con puntos de vista conservadores o tradicionales sobre los roles de género pueden ser irrespetuosos cuando sus los hijos expresan sentimientos, como tristeza o miedo, que el padre percibe como débiles o femeninos, Reischer dice.
“Esos tipos de papás pueden decir cosas como, 'Anímate' o 'Deja de llorar', y el niño puede sentirse menospreciado”, dice ella. “Eso puede causar todo tipo de problemas, lo que dificulta que los niños compartan y hablen sobre sus sentimientos e incluso que sientan sus sentimientos, lo cual es muy importante para desarrollar la inteligencia emocional”.
Los niños mayores normalmente pondrán a prueba los límites, a veces con falta de respeto, para ver qué harás. No muerdas el anzuelo. Si su hijo está siendo irrespetuoso, puede decirle algo como “Oye, no me gusta cómo me hablas. Si desea hablar más tarde y revisar esta idea, me complace hacerlo”, dice Reischer. Desconéctate cortésmente e inténtalo de nuevo más tarde.
Admitir y disculparse cuando se cometen errores
Vas a cometer errores. Todos los padres lo hacen. Puedes mitigar el daño a tus relaciones familiares con una disculpa que los haga sentir escuchados y comprendidos, dice Petersen.
Primero, pregúntele a su familia cómo fue la experiencia para ellos. Escuche, honre su experiencia emocional y resuma lo que expresaron, sugiere. Incluso si ve la situación de manera diferente, hable sobre lo que está dispuesto a hacer para que no vuelva a suceder.
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