En el ausencia de una estrategia real, muchos padres optan por un flujo de conciencia estilo de crianza – lo que quiere decir que reaccionan a los comportamientos de sus hijos con una letanía de frases aparentemente paternales que han aprendido a lo largo de los años. No hay nada intrínsecamente malo con el enfoque, es ciertamente comprensible. Pero desafortunadamente, muchos de los clichés disponibles se basan en suposiciones obsoletas o equivocadas sobre cómo trabajan los niños. Otras frases en realidad no son productivas en los oídos de los niños, sino que son meras reacciones emocionales al estrés de ser responsable de seres humanos diminutos y enloquecidos. Estas son ocho de las peores y más comunes frases que se deben evitar.
“Sácalo de tu sistema”
A veces, los niños luchan con compulsiones misteriosas. Es posible que no puedan combatir la necesidad de correr desnudos por la casa, hacer ruidos molestos y agudos o usar la jerga. Algunos padres responden ofreciendo un aplazamiento temporal de las consecuencias para que el niño pueda “quitarse las cosas de encima”. sistema." Lamentablemente, ese concepto se basa en un trágico malentendido del cerebro humano y el concepto de catarsis.
El caso es que los niños no nacen con un deseo finito de correr desnudos por la casa. Así no es como funciona la mente humana. Entonces, decirles que sigan adelante y corran desnudos no agotará de alguna manera su impulso de desnudarse y correr. De hecho, es probable que haga lo contrario. Un niño al que se le permite "sacarlo de su sistema" en realidad está encantado de que se refuerce su comportamiento.
La mejor idea para abordar los comportamientos problemáticos es practicar el comportamiento opuesto positivo. Eso podría animar a un niño a correr en ropa interior o pijama. O desafiarlos a que se mantengan la ropa puesta para su carrera nocturna porque así es como lo hacen los "niños grandes". La idea es reforzar el buen comportamiento, no el molesto.
"Eres un chico malo"
En sus momentos más oscuros, los padres pueden sentir que su hijo es realmente una mala persona. Pueden sentir que su engendro es rencoroso y se inclina hacia el mal comportamiento por el placer de hacerlo. Y al experimentar la ira que surge con esos momentos oscuros, el deseo de preguntarle a un niño por qué es tan malo, o incluso decirle que es malo, puede volverse irresistible.
Pero la confusión de los padres causada por el comportamiento de mierda de un niño se basa en una suposición que ciertamente es falsa. Los niños se portan mal por una enorme variedad de razones y ninguna de ellas porque son personas llenas de odio y rencorosas. Pero decirle a un niño que es lo que es le permite internalizar el mensaje. Esto puede conducir a un comportamiento aún peor y una lista de problemas psicológicos que incluyen depresión y ansiedad.
La mejor táctica es llamar el comportamiento como malo y continuar reforzando que el niño es, de hecho, una buena persona capaz de hacer el bien. Señalar el comportamiento, y no al niño, también permite a los padres conectarlo con consecuencias naturales, como en: “Tiraste el juguete y ahora el juguete entrará en tiempo fuera”. Esa es una tarea mucho más difícil cuando le dices a un niño que todo su ser está malo.
De hecho, es aún mejor llamar la atención sobre los buenos comportamientos. Suceden cien veces al día y ponerlas a la luz acentúa lo positivo.
"…Si no…"
El término “o si no” es un puente de mala calidad entre el comportamiento y la consecuencia. La mayoría de las veces, se dice con ira y denota una amenaza. Pero las amenazas son una forma ineficaz de ser padre y una persona que hace amenazas rara vez se comporta de manera racional.
Mejor que amenazar con "darle la vuelta a este auto" o "darle algo por lo que llorar" es haciendo hincapié en las consecuencias naturales de las acciones de un niño. Pero hay algunas reglas: las consecuencias tienen que estar lógicamente relacionadas con el comportamiento, ser inmediatas y calmadas, si van a alterar el pensamiento de un niño. También es importante que la consecuencia venga con la seguridad de que el niño todavía es muy querido.
"Dejar de ser tímido"
Una de las mejores maneras de empujar a un niño hacia un trastorno de ansiedad es molestarlo por ser tímido y forzarlos a saludar a las personas con las que se sienten incómodos. Y cuando la exhortación de los padres incluye la orden de abrazar, dar la mano o besar, básicamente está diciendo “tu cuerpo y tus límites no tienen sentido”. y puede ser anulado por cualquiera con más autoridad que tú.” Dado el reciente momento cultural de #metoo, tal vez esa no sea la mejor comida para llevar para los tímidos. niños.
Lo que ayuda a la timidez es la práctica, el apoyo y la preparación. A los niños tímidos les irá mejor si saben lo que está a punto de suceder y han practicado ser comunicativos con un saludo, incluso si se trata de chocar los cinco en lugar de un apretón de manos o un cálido abrazo. También ayuda a gestionar las expectativas de un visitante.
"Ve a tu cuarto"
Los profesionales del tiempo fuera entienden que esta táctica disciplinaria es una respuesta mesurada al comportamiento antisocial. Un tiempo fuera les da a los niños la oportunidad de reflexionar sobre su comportamiento cuando se administra con calma y una conversación sobre lo que sucedió y lo que podría haberse hecho de manera diferente.
Más importante aún, los tiempos de espera están destinados a aumentar el comportamiento prosocial. Así que desterrar a un niño a su habitación es lo último que querría hacer un padre. No se sabe lo que podría estar pasando allí, de todos modos. ¿Lectura de libros? ¿Jugando con juguetes? Lo que sea que esté haciendo el niño en su habitación, lo más probable es que no tenga en cuenta su comportamiento. Es mejor mantenerlos cerca y callados que distantes y privados.
“¿Por qué no puedes ser más como tu hermana?”
Las rivalidades entre hermanos pueden ser increíblemente dañinas. De hecho, es más probable que la violencia en un hogar familiar sea entre hermanos que entre padres e hijos. Lo último que necesita una relación tensa es una presión competitiva adicional por parte de los padres.
En lugar de hacer comparaciones inútiles, sería mejor que los padres fomentaran la cooperación entre hermanos. Fomentar los juegos cooperativos no competitivos o pedirles a los niños que trabajen juntos para completar una tarea compartida es mucho mejor que señalar las debilidades comparativas.
“Si de verdad me amaras…”
Hay una delgada línea entre la culpa y la coerción. La culpa es una emoción necesaria y sana cuando mueve a una persona hacia la reparación. Y los sentimientos de culpa requieren empatía, un reconocimiento esencial de que las acciones de uno han causado que otra persona se sienta herida.
Los padres pueden aprovechar la culpa al señalar que las acciones de un niño pueden afectar la forma en que otras personas se sienten. Pero la táctica va demasiado lejos cuando un padre amenaza o cuestiona el vínculo de amor con su hijo. Ese amor es lo que le permite a un niño construir una sensación de seguridad desde la cual puede explorar el mundo, entendiendo que siempre hay un lugar seguro para regresar también.
Sacude los cimientos de amor de un niño y sacudirás su sentido de seguridad. Esto puede conducir a la ansiedad y aún más mal comportamiento. Es mucho mejor reforzarle a un niño que no importa cómo actúe, seguirá siendo amado, mientras le recuerda que su comportamiento puede hacer que los demás se sientan enojados, felices, orgullosos o tristes.
"Lo estás pidiendo"
La investigación ha demostrado que criar a un niño bajo la amenaza de la violencia es una excelente manera de crear adultos violentos antisociales, particularmente si las amenazas progresan a la acción. Tiene que parar.
Este artículo fue publicado originalmente en
