Dra. Liz DuboisUn ejemplo destacado de mansplaining se produjo durante la clase de parto que tomó para prepararse para la llegada de su hijo. Un grupo de futuras madres, muchas de las cuales estaban con sus parejas, estaban aprendiendo a dar a luz. Uno de los futuros papás, un abogado, “cooptó una sesión de toda la noche para explicarles a las mujeres cuáles eran sus derechos legales en el hospital”, dice ella.
Mientras que Dubois, un entrenador ejecutivo en demanda que ayuda a todos, desde los fundadores de nuevas empresas hasta los servidores públicos, a navegar los problemas interpersonales y de género, dice que este futuro las intenciones de papá sin duda fueron puras; ella señala que probablemente pensó que estaba haciendo un servicio para empoderar a estas mujeres; la naturaleza insensible de su aporte fue divertidísimo. Por importante que haya sido la información, esta clase no era sobre él.
“Esta era una arena donde las mujeres eran claramente las expertas y el centro de atención, pero él centró su experiencia como lo más importante en la agenda”, dice Dubois.
Es probable que esté familiarizado con la explicación del hombre. Pero, como ayuda a estar seguro, se puede definir como cuando un hombre explica algo de manera condescendiente, a menudo a una audiencia femenina. Es probable que el tema sea uno con el que la audiencia ya esté familiarizada, pero el orador, a propósito o no, asume que ella no lo conoce tan a fondo como él. el subtexto es que ella no lo entiende porque es mujer, o que él sabe más que ella sobre el tema simplemente porque él es un hombre y ella es una mujer.
Mansplaining se trata principalmente de tono y suposición. Ya sea en persona u online, en una reunión de trabajo o en una cena con amigos, el ponente deja claro que creen que su opinión sobre un tema es correcta y porque son hombres y merecen ser escuchados a.
Si bien es fácil identificar a un mansplainer, se necesita autoconciencia para identificar cuándo eres culpable del comportamiento. Esto no significa que no se le permita ofrecer una opinión o involucrarse en un tema por temor a ser etiquetado como un mansplainer. Más bien, simplemente significa que debe ser consciente de la situación en la que se encuentra y saber cuándo ofrecer su granito de arena y cuándo dar un paso atrás. Se trata de tomar un latido y preguntarse, ¿Esta persona quiere una explicación? ¿Estoy asumiendo que esta persona no sabe de lo que está hablando?
“Mansplaining se puede diferenciar de simplemente explicar-como-un-hombre por si la explicación se percibe o no como condescendiente o condescendiente, generalmente porque el explicador asume que tiene más conocimiento sobre el tema”, dice Silva Depanian, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia. “El explicador puede tener buenas intenciones y tratar de impartir su conocimiento o experiencia de manera altruista, pero hacerlo cuando no es necesario puede volverse problemático tanto en el trabajo como en el hogar”.
Entonces, ¿cómo verifica para asegurarse de que no es culpable de mansplaining? Aquí hay algunas preguntas que debe hacerse.
1. “¿Esta persona quiere mi opinión?”
Una pregunta bastante simple que puede ser difícil de responder. Pero es importante no solo asumir que cualquier sabiduría que tengas para ofrecer es tan profunda que necesita ser compartida. Es posible que la persona con la que está hablando no quiera o necesite su ayuda o consejo, y ofrecerlos solo podría desanimarlos. “Intenta preguntarles primero, luego da una respuesta”, sugiere el psicoterapeuta. Dr. Lee Phillips. Y si no quieren o no necesitan tu consejo o explicación, simplemente deja la conversación.
2. “¿Soy la persona mejor calificada para hablar de esto en este momento?”
Es probable que sea un experto en ciertas áreas, pero no es un experto en cada tema. Y ciertamente no significa que pueda abordar un tema determinado con la misma percepción y perspectiva que otra persona. “Consulte con usted mismo si su experiencia y sabiduría en esta situación es más central para el tema que se está discutiendo que las personas que lo rodean”, dice DuBois.
3. “¿Le estoy diciendo a alguien más cuál es su propia experiencia vivida?”
Este es sencillo. Si no has experimentado algo directamente, no hables de ello como lo has hecho. Usted tiene absolutamente derecho a una opinión sobre los problemas. “Pero eso no significa que puedas explicarles a otras personas cómo son esas experiencias o qué deberían significar para alguien”, dice Dubois.
4. “¿Cuál es el beneficio de sentir que necesito tener razón?”
Al resaltar un punto o explicar algo que cree que otra persona debería saber, ¿qué espera obtener de ello? ¿Y los beneficios de probar su punto superarán las posibles repercusiones de la explicación? ¿Estás dispuesto a arriesgar una amistad o una relación solo para sentirte intelectualmente superior? “Piense en lo que está ganando y cuál es el riesgo de hacerlo”. dice Phillips. “¿Vale la pena la lucha por el poder?”
5. "¿Realmente sé más que esta persona, o es una inseguridad mía?"
¿Por qué estás explicando lo que sea que le estás explicando a esta persona? ¿Es porque realmente tiene más información y está tratando de ayudarlos u ofrecer información? ¿O es simplemente porque quieres hacerte sentir como si fueras más inteligente que ellos? "Todos tenemos inseguridades", dice Phillips, "y sentir que debes 'superar' a la persona solo causará más desconexión en la conversación o relación".
6. "¿La persona con la que estoy hablando está visiblemente fuera de la conversación ahora que he estado hablando un rato?"
¿Has notado que la habitación se ha quedado un poco en silencio mientras hablas? ¿Parece que sus ojos se han puesto vidriosos y simplemente asienten distraídamente mientras continúas? Esto es definitivamente algo a tener en cuenta. Después de todo, dice DuBois, especialmente si es obvio que su audiencia está tratando de no cambiar el rumbo de la conversación, es "poco probable que alguien diga 'Oye, gracias por tus pensamientos. De hecho, también quiero aportar algunas ideas'. Si todos los demás se han callado y tú no, es probable que estés explicando".
