Recientemente estuve trabajando con una pareja, llamémoslos Andrew y Harvey, que estaban tratando de elaborar su presupuesto para los próximos meses. Andrew compartió con Harvey que se sentía ansioso por la falta de fondos en su cuenta de ahorros. Harvey respondió diciendo que si ahorraban un poco más cada mes, su cuenta estaría en un buen lugar para fin de año. Eso, dijo Harvey, ayudaría a aliviar la ansiedad de Andrew.
"En serio, nunca me escuchas, ¿verdad?" Andrés respondió.
Harvey, con la boca abierta, se quedó quieto. Estaba claro que estaba confundido. "¿Qué quieres decir con que no te escucho?" preguntó, "Claramente solo te escuché y te di una solución".
“No quería tus soluciones”, dijo Andrew. “Quería que me escucharas y te preocuparas por cómo me siento”.
Lo más probable es que puedas identificarte con esta conversación. Tal vez has estado en el lugar de Andrew, compartiendo algo importante y luego sintiéndote completamente ignorado por la respuesta. O tal vez te identifiques con Harvey: realmente escuchaste a tu pareja y ofreciste soluciones bien intencionadas con la esperanza de aligerar su carga solo para que digan que no creen que los hayas escuchado en absoluto.
Si no se abordan, tales argumentos pueden descarrilar relaciones. He trabajado con muchas, muchas parejas que han dejado de compartir información estresante porque creen que su pareja no está escuchando.
Escuchando es complejo porque ser un oyente exitoso es un acto subjetivo, que depende de la experiencia de ambas partes en la conversación: el que comparte y el receptor. El que comparte es responsable de tener claro lo que quiere y luego debe utilizar sus habilidades de comunicación para asegurarse de que está compartiendo un mensaje de una manera que pueda entenderse fácilmente. El receptor tiene que ser lo suficientemente curioso acerca de lo que el que comparte realmente necesita cuando se trata de escuchar, y tiene que practicar suficiente autoconciencia para poder ofrecerlo.
Entonces, ¿cómo evitas que "¡no me estás escuchando!" discusiones sin congelar a su pareja? ¿Y qué haces si a menudo te sientes frustrado con la forma en que tu pareja escucha? Aquí hay algunos pasos a seguir.
¿Cómo se siente escuchar en tu relación?
Aquí hay algo importante para recordar: el "¡No me estás escuchando!" argumento tiende a ser más preciso cuando se piensa como: “No me estás escuchando como yo quiero que lo hagas.” Es posible que alguien, por ejemplo, no se sienta escuchado o validado si el oyente corre inmediatamente hacia una solución.
Es importante, entonces, trabajar en cómo se “siente” escuchar en su relación. Animo a las parejas a reflexionar sobre lo que funciona y lo que no cuando se trata de sentirse escuchado en su relación y luego identifique qué es lo que cree acerca de compartir emociones y dificultades en general.
Primero, comiencen reflexionando juntos sobre estas indicaciones:
- “Un momento en el que me sentí muy escuchado por ti fue…”
- “Lo que recuerdo que hiciste en esa conversación fue…” “Y eso me gustó porque…”
- “He notado que tiendo a preferir la empatía/soluciones (elija una o comparta una combinación) cuando me siento molesto o comparto algo importante”.
- “He notado que es más fácil para mí dar empatía/soluciones (elija una) cuando escucho a alguien compartir algo importante”.
- “Si pudiera hacer algo para mejorar nuestra comunicación juntos, ¿qué sería? ¿Cómo podría en general ser un mejor oyente para ti?”.
A continuación, explore las "metaemociones". Las metaemociones son las creencias que tenemos sobre los sentimientos. Esencialmente, son como nosotros sentir sobre sentimientos Algunos creen que las emociones son muy útiles, incluso las más difíciles. Llamamos a estas personas “entrenadores de emociones”. Para ellos, se siente bien compartir sentimientos y es suficiente con ser escuchados. Otros no encuentran que compartir emociones sea particularmente útil. Piensan que el punto de compartir una dificultad es recibir una solución para salir de ella. Estas personas son conocidas como “entrenadores de soluciones”.
Cuando tienes un entrenador de soluciones y un entrenador de emociones en la misma relación, es posible que escuchar no se sienta orgánico. (Y no te preocupes. ¡La mayoría de las parejas tienden a emparejarse de esta manera!) De hecho, es posible que a menudo se digan: "¡nunca me escuchas!"
Un entrenador de emociones y un entrenador de soluciones pueden ser una combinación maravillosa, siempre que esté dispuesto a darle a la otra persona lo que necesita cuando se trata de escuchar.
Por ejemplo, si eres un entrenador de soluciones y tu pareja es un entrenador de emociones, querrán que los ayudes a hablar sobre sus sentimientos. Y, si usted es un entrenador de emociones y su pareja es un entrenador de soluciones, se sentirán más entendido cuando los ayudas a resolver problemas y más valioso cuando respetas sus ideas y soluciones Hablen juntos sobre sus propias creencias sobre las emociones y cómo eso se manifiesta en su escucha.
6 formas de mejorar tu comunicación
En el programa prematrimonial que diseñé para mi servicio de consejería prematrimonial NUESTRO, una de las habilidades más importantes que aprenden las parejas es cómo ser buenos comunicadores entre sí. Esto requiere una serie de cambios simples que ayuden a aumentar la probabilidad de sentirse escuchado.
Aquí hay algunos:
1. pedir consentimiento
Antes de empezar a hablar de algo importante, pregúntale a la otra persona si tiene el tiempo/espacio/energía para tener la conversación. Funciona de maravilla decir algo tan simple como “Oye, me encantaría conversar sobre lo que está pasando con nuestro presupuesto. ¿Es ahora un buen momento? Las personas tienden a cooperar y estar más presentes en las conversaciones en las que dieron su consentimiento para estar presentes.
2. Ten claro lo que quieres
La gente generalmente quiere una de dos cosas de un oyente: empatía o soluciones. Cuando comparta algo con su pareja, dígale lo que quiere por adelantado. No les hagas adivinar. Podrías decir algo como “Tengo mucha ansiedad por el dinero, realmente solo quiero que me escuchen… las soluciones me resultarán abrumadoras en este momento”.
3. Mantente presente en la habitación
Eso significa evitar los tres grandes: distracciones, suposiciones y el monólogo interior. Para evitar distracciones, asegúrese de que su teléfono celular esté lejos y que sea un momento tranquilo. Además, consulte con usted mismo sobre cualquier distracción interna. Para evitar suposiciones, haga preguntas. Y para salir del monólogo interior, atrápate cuando hayas estado “atrapado en tu mente” durante demasiado tiempo mientras tu pareja habla.
4. Ser curioso
Al estar presente, puedes ser curioso. Si usted es el oyente, manténgase abierto a las posibilidades: la posibilidad de que esté malinterpretando, la posibilidad de que vaya a escuchar algo nuevo, y la posibilidad de que necesite preguntar más preguntas.
5. Pregunte qué necesita el orador
A veces hacemos demasiado trabajo al tratar de averiguar exactamente lo que la otra persona quiere cuando se trata de escuchar. Si no está seguro, simplemente pregunte "¿solo quiere desahogarse o quiere escuchar algunas ideas?"
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Es muy común discutir sobre sentirse escuchado en una relación. Al aprender cómo su pareja quiere ser escuchada y hacer algunos cambios simples en la forma en que escucha, será más abierto y rechazará los argumentos de este tipo. Sí, requiere trabajo y un cambio en la forma en que te comunicas, pero en términos de la alternativa: hacerlo frustrados con el estilo de escucha de los demás que dejas de incluirlos en tu mundo, vale la pena esfuerzo.
