criar niños Ser seres humanos inteligentes, reflexivos, duros y emocionalmente conscientes es un trabajo duro. Es especialmente así en una cultura que tiende a devaluar los sentimientos de los hombres y, en cambio, prioriza mantener una cara seria sobre la salud emocional real. Si bien la idea de lo que significa ser un hombre feliz y saludable ha evolucionado, a muchos hombres les cuesta entender un mundo que les exige mucho sin explicación.
Es por eso que necesitan que sus padres, y los padres en particular, den un buen ejemplo y les hablen sobre, bueno, todo. Pero, a menudo, las cosas que se suponen no se dicen y los hijos son los peores por ello.
Entonces, ¿qué deben tener en cuenta los padres? Para tener una pequeña idea, le preguntamos a una variedad de hombres qué les gustaría que su padre les dijera más a menudo cuando eran niños. Si bien no encontrará todas aplicables, algunas de ellas pueden sonar verdaderas y ayudarlo a enfatizar algunas lecciones para sus hijos.
1. Ojalá me dijera que también tuvo problemas
Ojalá mi padre me hubiera comunicado más que todos los valores y principios que me estaba enseñando, también luchaba con ellos a diario. Que a veces también se quedó corto, pero aun así se esforzó por mantenerlos. Tantas veces, lo vi como el epítome de las cosas que me estaba enseñando, solo para darme cuenta como adulto de que no era tan "perfecto" y "todo lo sabía" como yo lo había percibido. Habría sido menos duro conmigo mismo, pero más motivado al mismo tiempo, sabiendo eso. —Pedro, 45, California
2. Desearía que me dijera que tenía privilegios
Ojalá mi papá me dijera que el mío era un grupo demográfico privilegiado, de la misma manera que hablar de niños hambrientos me ayudó a ser consciente de que algunas personas no tenían comida. Pero no lo entendí. Pero cuando me encontré con eso, no tuve que tener un momento de autodescubrimiento de "mierda" que me hizo sentir muy fuera de contacto con el mundo. — Ty, 35, Nueva York
3. Ojalá me dijera cómo afirmarme
Desearía que mi papá me hubiera dicho cómo ser menos pasivo. Cuando era niño, me disculpaba todo el tiempo. Me preocupaba constantemente por lo que la gente pensaba de mí. Y pasé gran parte de mi juventud sin opiniones o perspectivas propias. Ojalá escuchara más a menudo que está bien que te guste lo que te gusta y admitir ante los demás que te gustan ciertas cosas, que no hay nada de malo en defender tus opiniones ante los demás. Esto me habría ayudado a desarrollar un sentido más fuerte de mí mismo y habría resuelto muchos problemas a medida que crecía. —Eric, 29, Nueva York
4. Ojalá me hablara de su trabajo
Mi padre mantuvo su vida comercial y su vida personal separadas. No compartió mucho sobre su vida profesional. Hasta cierto punto, lo entiendo. ¿Por qué estresar a un niño con los horrores de la adultez, cuando puedes protegerlo del dolor? Sin embargo, lo vi irse a una oficina como si estuviera trabajando para una corporación en lugar de un vendedor a comisión o un empresario. Si hubiera visto que había opciones, podría haber hecho algo diferente en lugar de asumir que un trabajo corporativo era mi único camino. — Ben, 41 años, Colorado
5. Ojalá hubiera sido más abierto conmigo
Ojalá mi papá me contara más historias de su infancia y de toda su vida. parece realmente reservado y siento que no lo conozco tan bien como debería. Quiero entender las luchas y los desafíos por los que ha pasado, pero no parece dispuesto a compartirlo conmigo. Siento que me estoy perdiendo una parte de él cuando se desconecta de estas conversaciones. — Wen, 25 años, California
6. Ojalá me hablara de mis sentimientos
Al crecer, deseaba que mi padre me hubiera hablado más sobre cómo expresar mis emociones de una manera saludable. A pesar de pasar una cantidad considerable de tiempo juntos debido a los Boy Scouts y los deportes, rara vez hablaba de cómo se sentía. En retrospectiva, me di cuenta de que su tendencia a esconder los problemas debajo de la alfombra solo para arremeter cuando las cosas se ponen demasiado intensas no es como quiero ser. También vi cómo no hablar honestamente sobre uno mismo puede generar serios problemas con las parejas románticas; Demonios, pasé por un divorcio que creo que podría haber sido menos traumático si hubiera compartido lo que estaba pensando genuinamente. Afortunadamente, como adulto, seguí terapia y encontré una red de apoyo que me está ayudando a abrirme y dejar de culpar a mi padre. — Andrew, 32, Maryland
7. Ojalá me dijera que está bien no amar los deportes
Y que no eres “raro” porque no te gustan los deportes o participar en deportes tanto como a los demás. De niño, pasé mucho tiempo obligándome a que me gustaran las cosas porque pensaba que eso era lo que se suponía que les gustaba a los niños. Me alegro de haber participado en ciertos deportes, me ayudaron a hacer amigos y a aprender habilidades, pero hice que definieran mi vida durante tanto tiempo a pesar de que nunca me involucré mucho en eso. Había muchas otras cosas que dejé de lado, como la música y el arte, porque pensé que esas eran cosas que no eran aceptables. — Matt, 35, Nueva York
8. Desearía que me dijera de qué se tratan las citas
Desearía que mi papá me hubiera dado sólido consejos de citas. Tengo dos hermanos, y todos tenemos buenos rasgos a nuestro favor, pero todos luchamos con las citas mientras crecíamos. Mi papá hablaba sobre cómo jugaba a girar la botella en cuarto grado y cómo salía con algunas chicas antes de conocer a mi mamá. Tal vez las cosas eran diferentes en ese entonces, o tal vez mi padre tampoco sabía realmente lo que estaba haciendo, pero definitivamente nunca recibí buenos consejos sobre las citas. En la escuela secundaria, siempre me enamoré de alguien, pero lo asustaba con estos grandes gestos románticos exagerados, claramente un área en la que necesitaba un consejo. La universidad fue una mejora, pero todavía no tenía idea de lo que estaba haciendo, no hasta que me encargué de educarme a la mitad de mis 20 años. — Zack, 36 años, California
9. Desearía que me dijera que estaba orgulloso de mí
A mi papá le tomó una eternidad decir que estaba orgulloso de mí. Todavía nos comunicamos mal sobre quién soy y lo que me gusta. Me dijo que estaba orgulloso de mí cuando finalmente era bueno en algo. escritura. Eso es lo que dolía de los deportes: saber que a) apestaba yb) mi papá sabía que apestaba. Eso, y desearía saber cuáles eran sus sueños y en qué se convirtieron antes de que me tuviera. No tengo idea de lo que quería ser vs. qué terminó haciendo y cómo negocia eso, especialmente viniendo de un entorno de clase trabajadora. — Stephen, 26, Nueva York
10. Desearía que me dijera que luchó contra la depresión
Llevaba unos cinco años en la universidad cuando mi padre me dijo que había tomado antidepresivos en la universidad también. No estaba enojado con él, y no es como si esa información hubiera cambiado demasiado. Pero yo estaba como: 'Jesús, he estado lidiando con la depresión durante la mitad de mi vida ahora, ¿y esta es la primera vez que escucho sobre esto?' — Aaron, 25, Carolina del Sur
11. Ojalá fuera más vulnerable en general
Ojalá mi padre hubiera compartido más historias de sus experiencias de vida conmigo, tanto lo bueno como lo malo que conlleva ser padre. Por lo general, es introvertido y se ha guardado la mayoría de esas historias y puntos de vista para sí mismo, y conozco muchos hombres que son igualmente reacios a compartir porque requiere vulnerabilidad. Y eso también me describe en gran medida, pero con suerte, no le pasaré los mismos hábitos a mi hijo. Si hubiera ofrecido información sobre su vida: las principales decisiones, motivaciones y, quizás lo más importante, los errores, lo haría menos heroico y más humano. —Nick, 40, Chicago
12. Desearía que me dijera que estaba bien decir "lo siento".
Mi papá era un buen hombre. Pero nunca, nunca se disculpó por nada. O al menos nunca lo escuché disculparse por nada. Lo máximo que decía era "bien" cuando alguien le decía que estaba equivocado. No es que nunca haya intentado hacerlo mejor o que no haya vivido de una manera moral. Era solo que él nunca dijo las palabras "lo siento", así que interioricé que era algo que un hombre adulto nunca hace y que dañó algunas de mis relaciones cuando era joven. Entender que está bien disculparse me habría ayudado considerablemente. — Leo, 48 años, Maryland
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