Lo bueno de tener pareja es que nunca tienes que estar solo. Siempre hay alguien para brindar apoyo, aliento y retroalimentación.
Ese último también es donde puede ponerse peligroso. Las palabras pueden ser positivas, y luego en otros momentos, no tanto. Su crítica puede ser acertado y bien merecido, pero rara vez es algo que quieras escuchar.
“Va en contra de la colaboración o la cooperación”, dice Pat amor, experto en relaciones y autor de Cinco fuerzas que destruyen tu relación de las que probablemente nunca has oído hablar. "Dice: 'Sé mejor que tú'".
La crítica es necesaria. Pero nadie quiere ser juzgado. A menudo se toma como una amenaza, y aunque no es de vida o muerte, entras en tu defensivo agacharse y puede realizar uno de los tres movimientos para "sobrevivir":
- Te vuelves a romper. (No funciona.)
- Te quedas callado y evitas el tema. (No. No funciona.)
- Entras en un debate y le dices a tu pareja cómo ha sido menos que perfecto. (En realidad no funciona.)
Las críticas ocasionales son inevitables, especialmente cuando tienes hijos y tu cónyuge está totalmente interesado en ti y en la relación. El trabajo no está en hacer desaparecer los comentarios, sino en responder a sus críticas de forma productiva, porque aquí hay otra verdad: lo que dice tu pareja puede ser correcto. Si cierras esa posibilidad, no mejoras. Ábrete a la idea y podrás.
Entonces, ¿cuál es la forma más saludable y productiva de responder a las críticas? Escuchar sus preocupaciones es útil, al igual que reconocer tu parte en el asunto. Pero hay algunos caminos que se bifurcan a seguir. Por ejemplo, ¿qué sucede si cree que su crítica no es válida? Bueno, nadie dijo que esto sería fácil. Pero hay una respuesta apropiada para usar en el momento.
Considere esta su hoja de trucos "Así que está siendo criticado...". Estúdialo, apréndelo y recuérdalo la próxima vez que te pidan cosas sobre ti que quizás no te gusten. Lo más probable es que resulte útil.
Cómo responder a las críticas
Escuchar. Siempre se trata de escuchar, y el objetivo es poner la necesidad de tu pareja de decir algo por encima de tu necesidad de decir algo. Se dan cuenta de su atención y "puede disminuir", dice miguel s obispo, terapeuta matrimonial y familiar en Austin, Texas. ¿Es necesariamente divertido? No. Estás escuchando críticas, pero escuchas a personas que son menos significativas que tu pareja todo el tiempo en el trabajo, por lo que esto no está fuera de tu alcance.
Cuando le des ese enfoque, aprenderás una de algunas cosas. Su cónyuge podría tener un punto. Es posible que estén enojados por otra cosa, y cuando te des cuenta de que no eres el objetivo real, puedes dar un paso atrás y dejar que se descarguen. La crítica, en tu opinión, puede ser infundada y cuando les dejas hablar, ellos mismos pueden escuchar eso. Pero incluso si no lo hacen, has escuchado por completo y eso se está validando en sí mismo. Además, tiene sentido dejarles hablar sin interrupciones. Y luego terminará y tendrás que responder con algo más que una mirada en blanco y un encogimiento de hombros. Lo que dices depende de lo que acabas de escuchar.
Si la crítica tiene algún mérito...
Sea dueño de su parte. Di algo como “Tienes razón. Cometí un error. Eso es totalmente justo”. Lo más probable es que la tensión termine de inmediato porque soltaste la cuerda. También ha transmitido: "Te tomo en serio como persona", dice Bishop, y eso es importante en la escala de validación.
Love agrega que incluso puedes continuar con "¿Qué puedo hacer para ayudarte en este momento?", Lo que hace que la conversación avance más. Si siente que un problema no relacionado les está molestando, puede preguntar: "¿Está pasando algo más?" Solo evita, "¿Cuál es realmente el problema?" Estás tratando de ser demasiado inteligente y parece desdeñoso. “Eso realmente implica que lo primero no era real”, dice ella.
Si estás confundido…
Hacer preguntas. Mantiene la conversación en marcha, y puede iniciar las cosas con, "No estoy viendo lo que estás viendo", dice Bishop, y luego, Pregunte: "¿Me puede dar algunos ejemplos?" “¿Sientes que sucede todo el tiempo?” “¿Hay algo que estoy haciendo que no es ¿Ayudar?"
Al hacerlo, no estás refutando ni contraatacando con un "Oh, ¿crees que eres el único???" Tu eres sólo sacando más información y tal vez descubras que hay un malentendido, pero al menos te estás poniendo en lo mismo página.
Pero si crees que la crítica está fuera de lugar...
Espere hasta que terminen. Luego pregunte si puede responder. No los has cortado, lo que se suele agradecer. Cuando hable, permanezca tentativo y use declaraciones calificativas, mientras se enfoca en su percepción, dice Bishop. “Podría estar equivocado y podría haberme perdido algo, pero parece que podría tener una opinión diferente”.
Estás mostrando deferencia, siendo cortés y manteniendo la calma. Todos son difíciles de lograr, pero sea como sea, "tu pareja responde de la misma manera", dice.
Y si te das cuenta de que te estás poniendo demasiado nervioso…
Retroceder. Es posible que sus comentarios no sean muy importantes, pero te golpean mal por cualquier motivo. Trate de salir, "Puedo decir que esto es importante, pero no puedo hacerlo ahora". También puedes decir: “Es muy difícil para mí escuchar esto”. “Una frase útil”, dice Sara Epstein, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en Dallas y autora de El amor en la época de la facultad de medicina, para reconocer lo que está pasando internamente y que lo que han dicho se ha asimilado hasta cierto punto.
La parte clave es que si solicita el tiempo de espera, depende de usted volver a reunirse y estar listo para hablar. Si no lo hace, está generando más frustración y desconfianza. “El temor es que nunca volveremos a eso. Nunca será un buen momento”, dice.
Cuando regrese, puede pedirles que repitan lo que dijeron. Por lo general, nada sale con tanta intensidad la segunda vez, porque tu pareja ha tenido tiempo para pensar y regresa sabiendo que la vas a escuchar.
“Simplemente te estás dando la mejor oportunidad de tener éxito en la conversación”, dice Epstein.
Y luego en el futuro…
Promocionarte a ti mismo. Cuando haya hecho algo basado en lo que dijo su pareja, indíquelo de manera genuina. Se darán cuenta de que estás dispuesto a hablar, escuchar y probar. “Los calma y les da confianza”, dice Love.
Y hazlo aunque la cagues. Dispara un mensaje de texto con “Olvidé la botella de agua otra vez. Lo conseguiré eventualmente. Olvidar hacer algo sigue siendo una forma de recordar y en lugar de hacer ellos le recuerdan que está evitando el problema y mostrándoles que mejorar como cónyuge es su mejor momento inquietud.
“Ese compromiso nos hace mejores personas”, dice ella.
