Por favor comparte un poco más. Ha escuchado la solicitud una o cien veces, y no puede discutirla. Quieres ser más vulnerable no solo con tu cónyuge, sino también con tus amigos, porque sabes lo que hace. Te permite expresar más partes de ti mismo. Te acerca y eso te hace sentir menos solo. Es una victoria general, porque como Avrum G. Weiss, psicóloga clínica y autora de Oculto a la vista, dice “somos criaturas relacionales y tribales”.
Aún así, lo evitas. Tal vez no fue alentado donde creciste, o lo intentaste una vez, fracasó y esa cicatriz emocional lo hace difícil. Tal vez no lo hagas porque, bueno, da miedo. Compartir amenaza el status quo y mientras podría trabajo, también podría traer rechazo y vergüenza. Que dice Daniel Soltero, un psicólogo de San Diego, puede ser "kryptonita para los tipos".
También hay otro miedo. Ser vulnerable trae a colación sentimientos, a veces más de lo que deseas, y la reacción es cerrarlos. Con amigos, puede romper bolas, enviando una señal de No bienvenido a cualquier charla que no sea sobre deportes, películas u otros temas aprobados. Con tu cónyuge, podrías decir: "Piensa racionalmente" o "Mantente en el punto", cuando se abran un poco más, dice Avrum. Si bien esto puede sonar útil, en realidad es una forma de protegerse.
Pero la vulnerabilidad no significa derramar todo. Puede ser más sutil. Puede ser lo que quieras. Entonces, si te abres más a los demás, ¿cómo se ve y cómo sabes si estás compartiendo demasiado o muy poco? No hay un modelo a seguir, pero hay algunos consejos a tener en cuenta.
Entonces, ¿cómo es la vulnerabilidad saludable?
Antes que nada, es bueno definir qué es la vulnerabilidad, ya que, como dice Weiss, es fácil pensar en extremos. esta llorando Es no gritando. “No es cierto”, dice. La vulnerabilidad puede ser cualquiera de las mencionadas anteriormente y muchas cosas más sutiles, como decir: "No realmente lo sé” o “No es mi mejor momento”. Se trata de hacer un punto para compartir más sobre usted con otros gente.
“Se trata simplemente de ser más abierto”, dice Weiss.
Una decisión común es no hacerlo con todos. Encuentra un puñado de personas, basado en un presentimiento de que serán receptivos. El obstáculo, dice Singley, es que puede poner "asteriscos" junto a aquellos que parecen geniales: el colega de trabajo o el compañero entrenador de baloncesto. No, ellos no. Tengo que mantener las cosas separadas. ¿Y si dijeran algo? Así que no lo intentes.
Pero te conviene intentarlo.
Cuando lo haga, comience poco a poco. juan d Kaplan, psicoterapeuta y codirectora de Marriage Labs en Canton, Massachusetts, dice jugar a llenar los espacios en blanco. “Algo sucedió esta mañana y me hizo sentir tan ________”. Enojado. Estresado. Asustado. Se honesto.
Singley dice que ni siquiera necesitas palabras de sentimiento; solo habla de equilibrio entre el trabajo y la vida. Intente: "No tengo idea de cómo voy a llegar a todas partes este fin de semana". Es un tema de papá tan universal y comprensible como se puede conseguir.
Lo más importante es permanecer en el momento. El pasado es demasiado pesado; el futuro demasiado vago. “El presente siempre es más personal”, dice Weiss. El contenido en sí es secundario. Se trata de cómo lo dices. "Estamos rehaciendo nuestra cocina", no ofrece nada. Pero decir 'hablar con los contratistas siempre me pone un poco nervioso', le da a la persona algo que captar. “Hay una conexión allí, no una apariencia”, dice Kaplan.
Esa es al menos la esperanza, pero el factor X es que no lo sabes. Podrían responder sin reaccionar, descartándote por completo o mostrando un interés genuino. Todo es buena información, pero no hagas demasiado de nada. Si no funciona, vuelve a intentarlo. Si lo hace, intente nuevamente, ya que un punto no hace un patrón, dice Singley.
La clave es prestar atención y lo más importante que la gente olvida es que tienes que mirar a la otra persona, otra perspectiva aterradora. Pero Weiss lo expresa así: ¿Harías una presentación con los ojos cerrados? Exactamente. "Haces cientos de conexiones que no conoces en función de lo que ves", dice. “Tenemos una capacidad increíble para estar conectados con personas a niveles que la ciencia no entiende”.
Cómo ser más vulnerable con su cónyuge
Las mismas reglas para la vulnerabilidad se aplican a tu pareja, pero hay una capa adicional. No puedes alejarte como puedes con una amistad. Y también hay una paradoja, dice Weiss. La cercanía de la relación facilita tanto tomar riesgos como evitarlos, porque “tienes más que perder”.
El desafío surge cuando estás en una conversación y se espera que compartas algo, y estás perplejo. El habitual "No quiero hablar de eso" es un cierre total y probablemente una fuente continua de su frustración. ¿El mejor enfoque? Decir algo como “No me siento cómodo respondiendo eso en este momento”. Es honesto y vulnerable porque es real, dice Weiss.
Pero el comentario implica que habrá un más tarde, y eso depende de ti. Si todavía estás nervioso, comienza con "Esto podría ser incómodo" o "Solo necesito que me escuches". Es Comunicación 101 pero estás preparando a tu pareja, haciendo que se relaje y escuche, facilitando que salga a la luz la vulnerabilidad, Kaplan dice.
Entonces, ¿cuánta vulnerabilidad es demasiada?
No hay una cantidad establecida. Lo que es benigno para una persona puede ser abrumador para otra. Vuelve a prestar atención. Si ve que la otra persona se cierra con sus palabras o acciones, es una señal obvia para volver a marcar. Pero Weiss dice que es más importante cuidarse a uno mismo. Si empiezas a hablar menos y a ser menos abierto, se ha vuelto demasiado para ti.
Tal vez fue el momento o el lugar. Tal vez saliste demasiado fuerte cuando el ritmo deseado es lo que Weiss describe como "paso a paso". Subes uno. La otra persona te encuentra y sube a otro. Pero puede identificar estos factores y modificarlos para la próxima vez. La respuesta es no rendirse.
“No funcionó porque era una mala idea”, dice Weiss.
Sigues haciéndolo, y cuanto más lo hagas, menos monumental se sentirá. Eventualmente encontrarás tu tribu y te darás cuenta de que otras personas, especialmente los chicos, están contentos, incluso agradecidos, de que hayas tomado la iniciativa. Como dice Kaplan, “Todos tienen hambre. Todos están buscando más”.
¿Pero esa preocupación que viene con ser vulnerable? Eso nunca desaparece por completo, porque siempre estás compartiendo algo nuevo y profundizando. Eso empuja los límites y puede ser inquietante, pero lo desconocido es donde radica el beneficio.
“Cuando te acercas a otro ser humano, todo tiene que ver con la felicidad, el éxito y la salud”, dice Weiss. “Te sientes conocido y aceptado. Vas a ser mucho más feliz”.
