co-paternidad es duro. Especialmente al principio, cuando las heridas están frescas y debes reformar tu relación que alguna vez fue romántica en algo completamente diferente. Hay nuevos horarios, nuevos sistemas, nuevo, bueno, todo por descubrir. Es fácil que la amargura se filtre; resentimiento, también. También es normal tener algunos momentos no tan buenos: dejar que los resentimientos se escapen en momentos inapropiados, mantener una los pies de su ex al fuego si cometen un pequeño error de horario, negarse a reunirse en el medio por nada más que despecho. Se necesita tiempo para sanar, encontrar un ritmo y aceptar la nueva forma que ha tomado su vida.
Como pueden atestiguar los papás que han llegado con éxito a relaciones saludables de crianza compartida, es importante recordar su prioridad número uno: la salud y la felicidad de sus hijos. Ese verdadero norte es el principio rector de un buen acuerdo de crianza compartida. Lo que lo ayuda a prosperar es una combinación de comunicación abierta, flexibilidad, comprensión, honestidad y una buena priorización. Por supuesto, tales realizaciones tienden a llegar un poco más tarde de lo que a todos nos gustaría. Es por eso que le pedimos a una docena de hombres que compartieran la sabiduría que desearían haber adquirido antes sobre la crianza compartida. El suyo es un consejo que puede ofrecer perspectiva y contexto para beneficiar su arreglo, su salud y sus hijos. Esto es lo que quieren que otros recuerden.
1. La comunicación abierta lo es todo
“Como copadre que también es abogado de divorcios, aprendí la importancia de la comunicación abierta como una forma de evitar malentendidos sobre la crianza de los hijos. Tantos problemas que surgen de la crianza de los hijos pueden convertirse en discusiones y desacuerdos complicados increíblemente rápido. El culpable habitual detrás de estos problemas no es uno de los padres, sino una comunicación que no es honesta, no tiene tacto o es de naturaleza egoísta. A través de mi propia experiencia, que he visto reflejada en muchos de mis clientes, me doy cuenta de que la comunicación abierta no tiene inconvenientes. Incluso si lleva a una pelea, hablar abiertamente es la única forma de resolver un problema. Como les digo a mis clientes: "No puedes armar un rompecabezas si no tienes todas las piezas sobre la mesa". mentalidad anterior en mi experiencia de crianza compartida habría sido difícil porque ambos éramos jóvenes, inmaduros y todavía aprendiendo. Pero creo que habría llevado a una trayectoria de crecimiento más rápida para ambos como socios y padres”. - Andrés, 45, Minnesota
2. Las rutinas benefician a todos
“Como padre de un niño de un año, la crianza compartida ha sido una experiencia reveladora. Ha sido a la vez desafiante y gratificante. Una cosa que desearía haber sabido antes sobre la crianza compartida es la importancia de crear una rutina constante. Los niños prosperan con la rutina, y tener un horario predecible puede ayudarlos a sentirse seguros y con los pies en la tierra. Tener una rutina clara puede ayudar a mantener a todos en la misma página y permitir que ambos socios manejen sus horarios con menos problemas”. - Jayesh, 30, Bombay
3. La flexibilidad hace una gran diferencia
“A medida que sus hijos crezcan, sus necesidades obviamente cambiarán. Es importante ser adaptable y estar listo para ajustar sus estrategias de crianza compartida en consecuencia y de la manera más efectiva posible. Se puede ayudar a la flexibilidad manteniendo el sentido del humor, especialmente cuando las cosas se ponen vergonzosas o desafiantes. Cuando ocurren este tipo de momentos, debe recordar que ambos están trabajando hacia un objetivo común: brindar la mejor educación posible para sus hijos. Ojalá hubiera aprendido antes que está bien cometer errores, siempre y cuando tú y tu ex aprendan de ellos y se apoyen mutuamente en el camino”. - James, 42, Londres, Reino Unido
4. Buscar el término medio
“Como todas las parejas, hemos tenido una buena cantidad de desafíos para criar a nuestro hijo. Es probable que queramos criar a nuestros hijos de acuerdo con la forma en que nos criaron. Un nuevo copadre debe entender que el deseo de ciertos estilos de crianza puede crear conflicto, pero que siempre puede haber un término medio para llegar a un acuerdo. Si hubiera sabido esto antes, siempre habría esperado llegar a un consenso en lugar de insistir en salirme con la mía”. - Kobina, 34, Ghana
5. Los límites son esenciales. También lo son las expectativas sensatas.
“Establecer límites y expectativas claros es algo que la mayoría de los nuevos padres piensan que van a hacer de inmediato, pero en realidad no saben cómo. Mi ex pareja y yo definitivamente fuimos culpables de eso, y las primeras partes de nuestra experiencia de paternidad compartida sufrieron por eso. No era tan simple como que yo fuera el estricto y él el tolerante. De hecho, las cosas probablemente habrían sido más fáciles si los roles estuvieran así definidos. En cambio, era más como si ambos tuviéramos las mismas ideas, pero no estábamos en la misma página con respecto a cómo implementarlas. Si nos hubiéramos sentado y establecido límites y expectativas específicas tanto para nosotros como para nuestra hija, al menos habríamos tenido alguna dirección sobre cómo apoyarnos mutuamente. Creo que es por eso que desearía haber aprendido esa lección antes, nos hubiera dado más oportunidades para cuidarse y animarse unos a otros como padres, y ser más coherentes con nuestra hija también." - Michael, 39, Nueva York
6. No hagas a los niños mensajeros
“Cuando mi esposa y yo tuvimos a nuestro primer hijo, no estábamos en un buen lugar como pareja. Nuestro hijo tenía siete años y, aunque no creo que ninguno de nosotros haya hecho esto intencionalmente, a menudo dependíamos de él para comunicarse en nuestro nombre. Mirando hacia atrás, está claro lo egoísta y tonto que fue. Por supuesto, provocó una falta de comunicación entre nosotros, pero, más lamentablemente, ejerció mucha presión sobre nuestro hijo. Si le mencionaba algo a su mamá que yo había dicho y ella se molestaba, pensaba que era su culpa. De manera similar, si me molestaba por algo que su madre había "dicho", él pensaría que estaba enojado con él. Era inmaduro, estúpido y egocéntrico. Me avergüenza que estuviéramos tan envueltos en nuestra propia mierda que no aprendimos lo que parece una lección tan obvia sobre la paternidad compartida”. - David, 34 años, Oklahoma
7. Cuídate tú también
“Después de que mi esposa dio a luz a nuestro primer hijo, pensé que tenía que hacer todo. Me atrajo esta extraña combinación de amor y culpa. Y, por un tiempo, pude mantener. Pero luego me volví exhausto, irritable e ineficaz como compañero y padre. Y eso contribuyó a nuestra separación. Ahora me he dado cuenta de que una verdadera relación de paternidad compartida depende de la honestidad y de estar ahí el uno para el otro cuando se trata de sus hijos. Nos apoyamos unos en otros y nos damos cuenta de que necesitamos compartir responsabilidades para que funcione. Ojalá hubiera sabido que el martirio no es el camino hacia una relación saludable con nadie, ya sea un hijo o un cónyuge. Mejor tarde para aprenderlo que nunca, supongo. Jay, 40 años, Ohio
8. Los errores son parte del proceso
“Mi ex y yo podríamos habernos beneficiado al darnos cuenta antes de eso a pesar de nuestras mejores intenciones de ser preparados, educados y sensatos, ninguno de nosotros tenía ni idea cuando se trataba del mundo real co-paternidad. Si hubiera creído ese hecho antes, me habría ahorrado un montón de estrés innecesario y dudas. Hubiera sido mucho más fácil y saludable admitir que ambos estábamos improvisando y esperando lo mejor”. - Juan, 42 años, California
9. La amargura no resuelve nada
“Puede ser tentador hablar mal de un ex o de la nueva pareja de un ex, pero nunca beneficiará a su hijo. Cometí este error poco después de mi divorcio, porque todavía estaba muy amargado. Mi esposa me dejó por otra persona, así que me burlaba de él frente a mi hijo como una forma de hacer reír a mi hijo y hacer que yo pareciera genial. Casi una década después, es repugnante pensar en eso. Pero, yo era inmaduro y desesperado. Todo lo que hizo fue confundir a mi hijo. El nuevo esposo de mi ex esposa es un hombre genuinamente bueno. Trata bien a mi hijo, y a mi hijo le gusta mucho. Mi hijo también me ama, por lo que comprensiblemente le resultó complicado escuchar las cosas que yo diría sobre este otro hombre que era una parte importante de su vida. No sabía qué creer. Como dije, ahora me avergüenzo. Y, aunque no estoy seguro de que me hubiera asimilado hace 10 años, desearía haber aprendido que todo lo que hacía el amargarse era dañar más relaciones de lo que ayudaba”. - Danny, 41, Nueva Jersey
10. Se necesita tiempo para desenredar tus emociones
“El ego humano es una cosa rara y peligrosa con la que lidiar como co-padre. Una vez que el polvo se asentó, al menos para mí, el resentimiento todavía estaba muy presente en mi relación con mi ex. Y me dolía cada vez que ella hacía algo asombroso en lo que yo no había pensado o que había intentado y fallado. Mi autoestima estaba directamente ligada a su éxito, de una manera muy negativa. Y esa mentalidad era completamente destructiva para todos. Una vez que superé la inmadurez inicial, me di cuenta de que, como co-padres, deberíamos celebrar los éxitos de crianza de los demás. En última instancia, contribuyen a la salud y la felicidad de nuestro hijo, ¿verdad? No pude ver ese hecho durante la locura inicial posterior al divorcio. Quería ser el mejor en todo y mostrarle a mi ex esposa que no la necesitaba. Pero, incluso si I no la necesitamos, nuestra hija sí. Y eso está bien. De hecho, eso es genial. Así es como debería ser. Debería haberlo sabido y admitido hace mucho tiempo, me ahorré un poco de vergüenza y me concentré por completo en ayudar a mi hija a vivir su mejor vida sin importar nada”. - Billy, 43, Carolina del Norte
11. Recuerda de quién es el equipo en el que estás.
“La de tus hijos. Ese tiene que ser el único equipo que importa en una situación de crianza compartida. Al principio, por supuesto, es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Pero a pesar de lo que haya sucedido en su relación o en la corte, el momento en que se da cuenta de que ambos están en el mismo equipo es cuando realmente comienza a crear una vida mejor para sus hijos. ¿A quién le importa si uno de ustedes les da un mejor regalo de cumpleaños? El caso es que el regalo de cumpleaños los hizo felices. Si dice que la pasó mejor con tu ex un fin de semana, eso va a doler. Pero aún puede aceptar el hecho de que su hijo pasó el fin de semana feliz. Cuando todo está todavía crudo, es normal ser competitivo. Pero definitivamente es posible reenfocar esa energía en beneficio de sus hijos. Celebre su felicidad siempre que sea posible, y todos ganan”. - Gabe, 50 años, Oregón
12. No lo hagas solo
“Cuando te divorcies, los amigos que tú y tu ex compartieron van a tomar partido. No necesariamente por despecho ni nada por el estilo, simplemente parece ser cómo caen las cartas. Por lo tanto, las personas en las que puede haber confiado mientras eran pareja pueden no estar allí una vez que se separen. Eso fue lo que sucedió en mi situación. En lugar de tratar de reconstruir amistades, me volví resentido y me aislé. Estaba decidido a sobrevivir y prosperar sin la ayuda de nadie. Y no pude.
Mi primer paso para buscar apoyo fue unirme a un grupo de terapia. A partir de ahí, conocí a algunos papás que estaban pasando casi por la misma situación que yo. Estas amistades se formaron rápida y orgánicamente, lo que me hizo detenerme y pensar, ¿Por qué diablos había estado tratando de destripar esto por mi cuenta durante tanto tiempo? Tanto mis hijos como mi ex notaron que comencé a cambiar para mejor, y eso fue porque finalmente aprendí que no tenía que enfrentar todo sola. No creo que una relación de paternidad compartida exitosa pueda existir sin apoyo, y desearía haberlo sabido mucho, mucho antes”. - Russell, 56 años, Florida
