Los consejos de crianza para criar niños confiados y seguros tienden a tener los mismos ritmos, aunque necesarios. No gritarles a los niños y no darles nalgadas son los primeros de la lista, junto con mantenerse alejado de frases como "Sin ofender, pero..." que son esencialmente bullying pasivo-agresivo. Sin embargo, existen otros hábitos más insidiosos en los que los padres suelen caer y que, con el tiempo, erosionan la autoestima de sus hijos. en su libro Fomentando la conexión, psicólogo infantil Tish Taylor, Doctora en Filosofía., se refiere a algunos de estos errores comunes de crianza como “comportamientos de desconexión” y aclara que en comparación con los culpables más obvios de la disminución de la autoestima, pueden parecer no agresivos en naturaleza.
“Los comportamientos de desconexión son aquellos que disminuyen la calidez entre padres e hijos y reducen el deseo de un niño de comunicarse o estar con sus padres”, dice Taylor. “No son abusivos como el rechazo y la evasión, pero son más una retención sutil que tiende a crear un muro de separación”.
A medida que los comportamientos de desconexión disminuyen la calidez entre padres e hijos, tienden a socavar la autoestima del niño. A medida que crecen los muros de separación entre padres e hijos, es menos probable que los niños se sientan vistos, seguros y valorados.
A continuación, Taylor señala tres comportamientos parentales comunes que erosionan involuntariamente la autoestima de los niños, así como algunas formas de evitarlos y reparar efectivamente el daño relacional cuando los padres prueban que, de hecho, no son perfecto.
Cuestionar las acciones de los niños erosiona su autoestima
Un aluvión de críticas, incluso críticas constructivas, puede hacer que los niños sientan que no pueden hacer nada bien. Evitar la comunicación catastrófica es un buen punto de partida para los padres; obviamente no querrás decirle a tu hijo que es un fracaso o que nunca se esfuerza lo suficiente. Pero la conciencia de los efectos acumulativos que las interacciones menos intensas pueden tener en los niños es el siguiente paso para criar niños seguros de sí mismos.
En su intento de mantener una proporción sana de afirmación-corrección, algunos padres terminan cuestionando incesantemente sus hijos, como al preguntar "¿Estás seguro de que quieres hacer eso?" Pero esto funciona como pasivo-agresivo. corrección. Cuando los padres preguntan constantemente a sus hijos "¿Crees que es una buena idea?" sus hijos internalizan esas declaraciones y la duda personal comienza a enconarse.
“Cuando cuestionamos a nuestros hijos, socavamos sutilmente su autonomía y la idea de que está bien que tengan cierta independencia incluso si cometen un error”, dice Taylor. “Y una dureza de tono, un sarcasmo socavado o incluso una pista de sarcasmo cuando los padres cuestionan a sus hijos, puede crear separación”.
La advertencia obvia es que algunas situaciones requieren una intervención inmediata. A un niño que está golpeando a su hermano se le debe decir que se detenga de inmediato. Y un niño que piensa que sería divertido saltar de un árbol a su piscina infantil no puede aprender la lección de la manera más difícil.
Pero hay docenas de otras situaciones cada día en las que puede ser saludable dejar que los niños tengan dificultades o incluso fracasen, siempre que los padres hablen con ellos después. Y en esos momentos de aprendizaje, puede ser perfectamente apropiado hacer preguntas, sin sarcasmo, que involucren una reflexión saludable.
"Puede preguntarle a su hijo: '¿Qué crees que pasó allí?'", Sugiere Taylor. “Esperar un momento después de que haya pasado un momento y las frustraciones se hayan enfriado es un buen momento para conectarse con los niños y darles una voz en el proceso de aprendizaje”.
Las señales no verbales desconectan a niños y padres
Un padre que es capaz de evitar desvelar a su hijo en situaciones difíciles puede descubrir que su comunicación no verbal está socavando su autocontrol.
Al igual que con los niños, es comprensible que los padres tengan grandes sentimientos durante los momentos de frustración. Entrar para poner la mesa solo para descubrir que un regalo de bodas sentimental e irremplazable ha sido destrozado en un juego de dodgeball en el comedor hará que un padre se sienta de alguna manera. No gritarles a los niños en esa situación mostraría una moderación notable, pero esos sentimientos van a salir de alguna manera.
En el gran esquema de las cosas, una expresión facial frustrada generalmente desconecta menos que gritarle a su hijo. Pero aún crea un muro entre padres e hijos.
“No verbalmente, nos comunicamos fuerte y claro con nuestros hijos. Conocen absolutamente nuestros estados de ánimo, nuestros tonos y nuestras expresiones faciales, y pueden leerlos muy rápidamente”, dice Taylor. “Los niños pequeños pueden leer que un padre está molesto por algo, pero es posible que no sepan exactamente qué causó la frustración. Pueden volverse inseguros y comenzar a caminar sobre cáscaras de huevo. O los niños con algunos temperamentos y personalidades encontrarán esa frustración percibida y se volverán más enérgicos, asertivos o incluso, a veces, agresivos”.
Aquí está el problema: ningún padre es perfecto. Habrá días en los que, sin importar cuánto lo intentes, esas palabras no verbales se escucharán alto y claro. Pero incluso en esos casos, no todo está perdido.
Como solución, los médicos señalan un concepto llamado “ruptura y reparación”, en el que los padres admiten cuando han hecho algo para interrumpir la relación con sus hijos y muestran empatía por cómo hizo que su hijo sentir. ¿Levantaste la voz cuando tu hijo no te deja terminar un correo electrónico de trabajo importante? Disculparse por perder la calma y reconocer que debe haber sido sorprendente para su hijo puede restaurar la sensación de seguridad y protección del niño.
Los momentos de frustración son una oportunidad para modelar cómo hablar sobre los sentimientos. Y en el caso inevitable de que esos grandes sentimientos de los padres se hagan evidentes de maneras menos constructivas, volver a su hijo para explicar el sentimiento y expresar que todavía los amas es una oportunidad de conexión que ayuda a los niños a desarrollar la conciencia emocional en el largo plazo.
Es valioso para un niño escuchar a un padre decir con calma: "Te amo, pero estoy muy frustrado porque tienes dificultades para escuchar bien". ahora." El niño escucha que su amor por él no depende de sus acciones, sino que una acción específica tiene un efecto negativo en su sentimientos. Proporciona una especie de guión que pueden seguir cuando se sienten frustrados en lugar de arremeter o retraerse.
La crianza permisiva también hunde la autoestima de los niños
Entonces, ¿es el camino de menor resistencia el más efectivo para cultivar una alta autoestima? Si un padre satisface todos los caprichos del niño y los corrige con moderación, ¿quizás los niños desarrollarán niveles de confianza de otro mundo? Lamentablemente no.
En la jerga de la psicología académica, los padres que son cálidos pero laxos se conocen como padres permisivos. No establecen límites firmes, no controlan de cerca las actividades de los niños y no requieren un comportamiento maduro apropiado de sus hijos. Como resultado, crían niños que tienden a ser impulsivos, rebeldes, sin rumbo, dominantes y agresivos.
“La crianza permisiva puede erosionar la autoestima porque un niño no está aprendiendo a autorregularse y, en cierto modo, no está aprendiendo a sobrellevar la situación”, dice Taylor. “Cuando hay muy pocos límites, no están aprendiendo a manejar sus emociones, lo que será muy difícil para ellos cuando salgan al mundo real”.
Entonces, aunque la paternidad permisiva puede parecer un atajo al principio, en realidad es un camino para los niños que crecen y se encuentran incapaces de manejar las decepciones que la vida les depara. Un enfoque de crianza más estratégico e informado que brinde a los niños las herramientas, la capacidad emocional y la autoestima para manejar los contratiempos es mejor para las perspectivas a largo plazo de los niños y para las de sus padres.
Construyendo una base sólida
Los pasos en falso de crianza que pueden erosionar la autoestima de un niño pueden parecer difíciles de navegar, pero las soluciones pueden en gran medida se encuentran en tres estrategias, dos de las cuales ya se han mencionado: la conciencia emocional, junto con la ruptura y reparar.
¿El tercero? Sentar las bases con anticipación para construir capital relacional para esos momentos en los que comete un error.
“Pase tiempo de calidad con su hijo”, dice Taylor. “Incluso si son solo 15 minutos de tiempo de calidad concentrado cada día en los que disfrutan el uno del otro, juegan y se escuchan. Cuando haces eso, estás construyendo y manteniendo la relación. Y luego, cuando sea el momento de dar algún comentario, será mejor recibido porque está construido sobre una base relacional sólida”.
