ves tu compañero fastidiarla. Tal vez esté coqueteando, bebiendo demasiado o contando chistes cuestionables. Tal vez está holgazaneando en el trabajo o hay una agudeza notable en sus palabras cuando habla con su cónyuge. Cualquiera que sea el caso, solo hay algo usted, como su amigo, se ha dado cuenta.
Pero ahí está el conflicto. ¿Le dices? Si lo hace, se enfrentará a una de dos cosas: un problema que no cree tener o uno del que no quiere que se lo recuerden. De cualquier manera, tu preocupación por eso no es algo que él haya pedido e, incluso si lo hizo, todavía no está interesado.
“Muchas personas no son tan abierto a comentarios como creen que son o como les gusta presentarse a sí mismos”, dice mitch abrams, psicóloga clínica en Tinton Falls y Fords, Nueva Jersey. “No nos gusta escuchar lo que no queremos escuchar”.
Incluso están sucediendo más cosas que simplemente escuchar verdades duras. Está mostrando dolor y vulnerabilidad, y mucho de eso tiene que ser de usted, y la pregunta de qué podría pasar después.
“Es el miedo a provocar en la otra persona y provocar la separación”, dice secoya juliana, un psicoterapeuta licenciado en San Francisco.
Eso es lo que a menudo se pierde. Esto no se trata únicamente de tu amigo. Se trata de ti y tu amigo y de cómo te hace sentir el problema que estás viendo. La perspectiva de crear una cuña puede mantenerlo en silencio, pero el problema seguirá existiendo. Si quieres hacer las cosas mejor, entonces tener decir algo.
Y aunque las palabras importan, se trata más de lo que transmites sobre tus sentimientos por él. Requiere que pienses un poco, así como la voluntad de soportar la incomodidad. Antes que nada, debes averiguar por qué estás hablando. Aquí está cómo
Determina tu intención
Si solo estás señalando un problema, tu amigo reaccionará como si fuera un niño pequeño otra vez. Se sentirá culpable y avergonzado cuando le digan: “Eres malo”. Más bien acérquese desde el punto de vista del cuidado, y si tiene dudas sobre si debe hacerlo, piense en ello como un acto de lealtad. Es como si tuviera una enfermedad y no decir nada es como ocultar la cura. “Hazlo, aunque haya dolor”, dice Abrams.
Pero más que preocuparse por su amigo, lo que necesita averiguar es por qué su comportamiento está afectando tú mucho. Tal vez su ira te recuerde con lo que creciste. O su infidelidad te hace temer que un divorcio lo haga desaparecer.
¿Es eso egoísta? Sí, pero en el buen sentido, dice Redwood. Lo que traes ahora ya no es una observación y un ejemplo de lo astuto que eres. Estás pensando en razones por las que él te importa y él podría responder de la misma manera.
“La vulnerabilidad aumenta las posibilidades de que vaya a alguna parte”, dice.
Maximiza las probabilidades
Es algo básico, pero tenga en cuenta cuándo lo menciona. Si tu amigo parece demasiado estresado o preocupado, probablemente no sea el mejor momento. Piense en ello como una cena. “Quieres emplatar bien la comida pero también pensar en lo que se sirve”, dice Abrams. Si ignoras eso, lo estás haciendo por ti mismo y eso tiene una mayor probabilidad de ser rechazado.
Pero si bien desea encontrar un buen momento, tenga en cuenta que nunca será perfecto, ni siquiera excelente, porque estas no son buenas noticias. “Siempre será aterrador”, dice Redwood.
Recuerda lo que has construido
Vas preparado, pero este sigue siendo tu amigo. Si siempre han sido directos, incluso sarcásticos, no necesariamente tienen que detenerse. Puede adoptar el enfoque de, "Oye, eres un gran padre, pero lo que acabas de decir, no es tu mejor momento", dice Abrams.
Pero si no te sientes tan seguro, y es fácil no hacerlo, Redwood sugiere comenzar con: “Estoy luchando con algo que quiero decir. ¿Estás disponible para escuchar? Has pedido permiso, lo que ayuda a que sea un buen momento para hablar, y has dado un aviso de que lo que viene es importante. Tu amigo entra con más disposición y atención. La ansiedad disminuye y encontrarás las palabras correctas porque has preparado la escena.
Lo que más puede ayudar es calificar en el camino. Al igual que con cualquier comentario, intercala lo "malo" con algunas cosas buenas, dice Abrams, e incluso agrega: "Tómalo o déjalo". Depende de ti”, o “podría estar equivocado”. Esto todavía no garantiza nada, así que...
Prepárate para la reacción
Y podría ser cualquier cosa. Como mínimo, desea que las palabras se transmitan y si su amigo responde: "¿Crees?", Considéralo una victoria, porque "Significa que están pensando", dice Abrams.
Redwood agrega que ayuda preguntar: "¿Qué crees que me estoy perdiendo?" Por obvio que parezca el problema, hay siempre hay algo que no sabes y esto te mantiene abierto y le da a tu amigo la oportunidad de completar la imagen.
Pero pueden rechazar lo que dices porque no lo creen o porque es demasiado en este momento. Déjalos tener sus sentimientos, por más grandes e intensos que sean. Has plantado la semilla, y si comienzan a defenderse y retroceden, no sigas atacando. “Defenderán más”, dice Abrams.
El movimiento simple cuando hace calor es alejarse y decir: "Al diablo". Tu amigo podría, pero eso no significa que tú debas hacerlo. Cuando se sienta estresado, concéntrese en su respiración y trate de reducir la velocidad de sus palabras y bajar la voz. Es algo difícil de hacer, y el temor de que su amistad se deteriore siempre estará ahí, pero al permanecer en la incomodidad, le estás demostrando que cuando las cosas se ponen difíciles, no te vas, y eso te puede traer cerca.
“Estas conversaciones generan confianza”, dice Redwood. “La clave de las relaciones es ir hacia estas cosas, entablar estas conversaciones, o terminamos solos”.