En general, las personas felices y sanas tienden a tener una cosa en común: sólidas redes de amigos. Los análisis han encontrado que las personas con amistades satisfactorias son menos solo, tener menor riesgo de enfermedades crónicas, y funcionar mejor en la vejez en comparación con aquellos con menos amigos o amistades más tensas. En algunos casos, tener buenos amigos puede incluso ser más importante que lo bien que nos llevamos con la familia para predecir nuestra salud y bienestar.
¡Así que sal y consigue algunos amigos! Bueno, espera.
¿No? Lo entendemos. Hacer amigos no es tan fácil como lo era cuando tenías 20 años cuando compartías pequeños apartamentos y organizabas fiestas con compañeros de casa, salías a bares y entabló conversaciones con extraños, practicó deportes o salió con todos esos colegas verdes que querían compartir su carrera visiones Pero dejar atrás los 20 no significa el final de las amistades satisfactorias. Si bien las oportunidades para desarrollar nuevas amistades disminuyen y nuestras redes de amigos tienden a reducirse con la edad, las amistades que mantenemos tienen el potencial de ser más satisfactorias que nunca. De hecho, las personas tienden a ser las
Un amigo, un verdadero amigo, uno que está lo suficientemente cerca como para brindarle los beneficios parasimpáticos que ayudan a su mente, cuerpo y, por supuesto, alma, se ve un poco diferente a su amigo promedio. Se necesita vulnerabilidad y dedicación para tener este tipo de relación. Afortunadamente, hay una gran cantidad de literatura científica sobre el tema. Esto es exactamente lo que debe buscar, y dar, para ser un gran amigo, con todos los beneficios.
Analizamos más de 20 estudios, hablamos con tres expertos y encontramos algunos consejos sorprendentes, otros no tan sorprendentes y todos completamente útiles sobre la amistad.
1. Espectáculo tupag
Marisa Franco, Ph. D., profesor clínico asistente de psicología en la Universidad de Maryland y autor de Platónico: cómo la ciencia del apego puede ayudarte a hacer y mantener amigosDice que presentarse es el primer paso de las buenas amistades. Eso puede sonar como una fruta madura, pero cuando las cosas se ponen difíciles, si te presentas o no es una prueba real de si una amistad se esfumará o durará toda la vida.
Para un estudio de 2017 publicado en El diario de investigación de relacionesUn equipo de científicos en Oklahoma entrevistó a 87 personas sobre su historial de eventos traumáticos de la vida, como abuso, muerte y adicción, y su capacidad para recuperarse de esos eventos. Las personas que reportaron amistades más solidarias experimentaron una mayor sensación de crecimiento personal, autoaceptación y propósito en la vida después de su trauma. Aquellos que informaron niveles más altos de apoyo social de la familia experimentaron un efecto similar, pero a un menor magnitud, lo que sugiere que los amigos pueden ser más importantes que la familia para ayudarnos a superar situaciones difíciles. veces.
En otras palabras, los buenos amigos están ahí para los momentos difíciles. “Estos son momentos de diagnóstico en una amistad”, dice Franco. “Importan más que otros momentos sobre cómo las personas perciben la amistad en general”.
2. Use su inversión en su manga
No se trata solo de estar allí durante los momentos difíciles, también se trata de apoyar con entusiasmo a tu amigo. identidad cambiante y opciones cotidianas, ya sea que quieran dejar su trabajo y viajar por el mundo o establecerse y comenzar una familia. A riqueza de la literatura científica ha descubierto que cuando las personas tienen amigos que apoyan más su identidad y elecciones, se involucran más en la amistad y son más felices en general.
Investigadores de la Universidad de Rochester hicieron que 98 pares de amigos respondieran a una serie de afirmaciones que iban desde "Siento que mi mi amigo me acepta si sigo su consejo o no” a “Mi amigo trata de entender cómo veo las cosas”. El estudio, publicado en Boletín de Psicología Social de la Personalidad, encontró que las personas que estaban más de acuerdo con esas declaraciones tendían a estar más satisfechas con sus amistades, eran más propensas a recurrir a sus amigos en busca de apoyo emocional, y eran más propensos a ver su amistad como una parte importante de ellos mismos.
Otro estudio, publicado en el Diario de Estudios de la Felicidad, ofreció a estudiantes universitarios en relaciones románticas un cuestionario similar. Los encuestados con una pareja romántica que los apoyaba no estaban más felices que aquellos sin una. Pero los estudiantes que tenían amigos que los apoyaban además de ese compañero que los apoyaba no solo eran más felices, sino que tenían más éxito en la escuela.
3. No jsolo Bmi Taquí - Bmi Adisponible
Puede ser difícil saber qué hacer cuando un amigo recibe un diagnóstico aterrador, experimenta una muerte en la familia o está luchando con su salud mental. Es posible que tenga miedo de agobiarlos en un momento ya caótico o decir algo incorrecto. Sin embargo, lo más importante que puede hacer durante estos tiempos es estar disponible; no necesariamente necesita saber exactamente qué hacer. "En su estilo individual, señale 'hola, estoy aquí'", dice Carpeta Jens, un psicólogo centrado en la conexión social en la Universidad de Nottingham Trent en el Reino Unido.
Investigadores en Finlandia entrevistaron a 91 madres que habían experimentado la muerte de su hijo sobre el apoyo que recibieron después y el apoyo que querían. El estudio, publicado en el Revista de Enfermería Clínica, descubrió que una de las formas de apoyo que más necesitaban era alguien que simplemente los escuchara y cuidara de ellos. Las madres que anhelaban un oído atento y un hombro sobre el que llorar, pero que no los recibían, eran más propensas a experimentar desesperación, comportamiento de pánico, culpa y enojo. Las madres que tenían amigos con quienes hablar sobre la muerte experimentaron un mayor crecimiento personal a raíz de la misma. El comportamiento más hiriente no fue el de amigos que dijeron o hicieron algo incorrecto, encontró el estudio; fue de amigos que se cayeron del mapa.
La escucha y el cuidado pueden venir en forma de una llamada telefónica, un mensaje de texto, un correo electrónico o cualquier forma de comunicación. funciona para usted y se siente más genuino: todas estas formas de apoyo fueron importantes para las 21 mujeres entrevistadas para estudiar en el apoyo social después de un diagnóstico de cáncer de mama. “Se siente bien saber que muchas personas están pensando en mí cuando tengo que pasar por esto”, informó una de las mujeres. “El apoyo me da una sensación de seguridad; saber que me aprecian y me aman”.
4. Oofrecer METROmineral Than jsolo mimotor Sapoyo
Los psicólogos reconocen tres tipos de apoyo: emocional (escucha, cuidado y compasión), instrumental (ayudar con las tareas, dar dinero, compartir recursos) e informativo (compartir consejos, información y experiencias).
El apoyo instrumental puede ser contribuir a los gastos del funeral, cocinarle una comida a un amigo o acompañarlo a una cita con el médico. El apoyo informativo es complicado: en el estudio de madres en duelo, los participantes encontraron consejos útil, especialmente cuando provino de sus propias madres o de otras personas que habían experimentado una experiencia similar. evento. Aún, Consejo no solicitado no siempre es bienvenido. Antes de ofrecerlo, primero pregúntale a tu amigo qué necesita de ti, dice Franco.
Cuando se comunique con usted, no espere necesariamente que su amigo acepte su oferta de ayuda o incluso que responda, pero no deje de hacerle saber que le importa. “Es posible que deba estar preparado para hacer este tipo de señalización durante un poco más de tiempo de lo habitual”, dice Binder. “Eres un recurso de apoyo como amigo, y solo necesitas demostrar que este recurso está disponible”.
5. Dno Wlo siento Acombate Being “norteinquieto”— Or Reciprocidad
Hemos establecido que los amigos acuden a ti durante los momentos difíciles cuando necesitan una mano amiga. Pero tampoco dudarán en acudir a ti durante el resto del tiempo. En amistades fuertes, los mensajes de texto dobles y triples son la norma, y "necesitado" no es una mala palabra. Eso es porque después de cierta etapa, es normal y saludable que las amistades dejen de ser recíprocas. “La reciprocidad se vuelve más y más débil cuanto más nos involucramos con nuestras amistades elegidas”, dice Binder.
Mientras que las nuevas amistades, conocidos y relaciones laborales a menudo se caracterizan por un toma y daca parejo; por ejemplo, envía un mensaje de texto y espera una respuesta antes de comunicarse nuevamente; tienes cuidado de no depender demasiado de la persona cuando estás pasando por un momento difícil; en una amistad cercana, ese deja de ser el caso. Franco prefiere el término “mutualidad”.
“Eso significa que estamos considerando nuestras necesidades y capacidades actuales”, dice Franco. “¿Estás en un lugar de mayor necesidad y tienes menos capacidad? Eso significa que voy a estar haciendo más, y viceversa. No es que siempre sea uno a uno, aunque podría ser que en el panorama general terminará de esa manera”.
6. Tiempo METROimporta
Las buenas amistades no surgen de la noche a la mañana. Tienen que pasar la prueba del tiempo. La mayoría de las personas están recortando constantemente su red de amigos: cada siete años, reemplazamos aproximadamente la mitad de esas relaciones, según un estudio de 2009 publicado por la Universidad de Utrecht en los Países Bajos. Y a medida que envejecemos, nos volvemos más perspicaces en cuanto a quiénes mantenemos como amigos, dedicando energía a aquellos que consideramos más valiosos, de acuerdo con un principio psicológico llamado “teoría de la selectividad socioemocional.”
Múltiples estudios encuentran que las amistades restantes son ambas más extenso y más satisfactorio. “Los amigos que tendemos a mantener tienden a ser algo así como la crema de la cosecha”, dice Franco. “Aquellos en los que está dispuesto a invertir, a pesar de que la gente se muda, son los que realmente resisten el paso del tiempo”.
7. BeAagradable
extrovertidos Las personas que son más extrovertidas, habladoras, burbujeantes y con mucha energía son bien conocidas por su destreza para hacer amigos. Estas mariposas sociales tienden a tener más amigos en contextos más sociales. Más que cualquier otro rasgo de personalidad, la extroversión predice dar una buena primera impresión, según un estudio de 2011 publicado en la Revista Europea de Personalidadencontró.
Sin embargo, cuando se trata de relaciones duraderas, no es la extroversión lo que predice la simpatía, sino una diferente rasgo de personalidad que los psicólogos llaman "simpatía", según una revisión publicada en el diario Brújula de psicología. La amabilidad se caracteriza principalmente por la calidez y por una tendencia a ser cooperativo en lugar de competitivo. Las personas agradables tienden a ser pasivas en lugar de dominantes: no buscan amistades, pero una vez que tienen un amigo, es más probable que lo mantengan.
8. Saber expresar valor, calidez y vulnerabilidad
En esa misma línea, un buen amigo expresa cuánto le importa. “Sentirse valorado es una de las principales cualidades que la gente dice que busca en un amigo”, dice Franco. Para mostrar este tipo de calidez, Franco recomienda ser generoso y cariñoso con tus amigos: cocinar cenar, recordar sus cumpleaños, llevarlos a citas, o simplemente decirle a su amigo que ama a ellos.
Un buen amigo también es vulnerable. Se abren sobre sus inseguridades, preocupaciones y experiencias difíciles de la vida. Para un análisis publicado en Boletín Psicológico, los investigadores compilaron los resultados de 94 estudios diferentes sobre los efectos de revelar información personal a amigos. Descubrieron que las personas que se abrían eran más queridas que las que no, y cuanto más íntima era la información compartida, mayor era el efecto.
“La gente se siente más conectada con nosotros cuando somos vulnerables”, dice Franco. “Y la vulnerabilidad engendra vulnerabilidad. Porque cuando eres vulnerable, tus amigos pueden ser más vulnerables contigo”.
Este tipo de calidez y vulnerabilidad tiende a ser más difícil para los hombres que para las mujeres, dice Binder. “Porque en general, y en promedio, los hombres se dedican más a hacer cosas juntos. Y que se preocupan menos por las cosas delicadas de hablar”.
Eso podría tener algo que ver con el miedo a romper las normas de género o incluso con la homofobia latente, dice Franco. Si eres un chico que quiere amistades más estrechas, intenta dar el primer paso: sé vulnerable y mira cómo aterriza.
9. reconocer que como A Papá, la amistad tiene más obstáculos
Convertirse en padre suele ser una experiencia anhelada, pero eso no lo hace fácil. En muchos sentidos, los nuevos papás necesitan el mismo tipo de apoyo de amigos que las personas que han experimentado un experiencia de vida difícil o traumática: alguien que escuche, ayuda con dinero y varias tareas, y consejo, dice Jason Sumontha, Ph. D., psicóloga de la Universidad de Wisconsin en La Crosse, que estudia la familia y las comunidades. Pero los papás, especialmente nuevos papás — también tienen serios obstáculos para este grupo de apoyo.
Para uno, depresión posparto en hombres afecta aproximadamente a 1 de cada 10 nuevos papás, pero a menudo se diagnostica tarde o no se reconoce por completo. Investigadores en Irán encontraron que entre 205 nuevos papás, El 11,7% de ellos experimentó depresión. después del nacimiento de su hijo. Pero los que recibieron apoyo social de amigos tenían menos riesgo de sufrir depresión, según un estudio de 2014.
Mantener a los amigos que tienes también será más difícil. Los tiempos de transición hacen hincapié en las amistades masculinas en particular, dice Binder. Debido a que los hombres, en términos generales, tienden a vincularse a través de actividades en lugar de conversaciones, algo tan absorbente como un niño nuevo puede dificultar el mantenimiento de amistades.
Entonces, ¿Qué haces? Binder tiene algunas sugerencias: Lleve sus lugares de reunión al ámbito en línea. Los juegos y otras actividades virtuales compartidas son formas significativas de interacción social, dice. Sigue enviando mensajes de texto también. Y las redes sociales pueden parecer un mal sustituto de la interacción en persona, pero la interacción reflexiva sobre la aplicación elegida es sorprendentemente larga, dice Binder.
Binder investiga cómo las personas usan la tecnología para mantener relaciones y descubrió que las relaciones en línea pueden ser igual de satisfactorio como aquellos con más tiempo cara a cara, aunque tienden a ser menos cercanos. Piense en ello como un sustituto mejor que aceptable para la interacción en persona durante un momento extraordinario de la vida.
“Mantiene la amistad hirviendo a fuego lento en el fondo”, dice Binder. “Después se vuelve más fácil reactivar amistades, porque no se ha perdido todo contacto”. Dicho esto, esas interacciones tienen que sentirse Personal, agrega: publicar una historia de Instagram a una audiencia masiva no es lo mismo que una broma interna cuidadosamente elegida enviada en privado. mensaje. Enviar, por ejemplo, un meme divertido es una forma importante de indicarle a tu amigo que te importa, o que quieres que esta relación continúe, a pesar del montón de alegría que consume en tu vida. Si puede, pídale a su cónyuge tiempo con amigos. Priorice esto sobre, digamos, "recuperarse" o estar solo. Te devolverá mucho.
