Dicen que los opuestos se atraen. Entonces, no es exactamente sorprendente cuando un extrovertido se enamora de un introvertido. Pero puede haber problemas que surjan del emparejamiento. Una persona puede sentirse frustrada porque su pareja necesita más tiempo a solas para recargar energías después de un largo día. O la persona que necesita recargar energías podría resentirse por su calendario social siempre lleno. Etcétera. Por supuesto, el éxito de las relaciones introvertidas-extrovertidas depende en gran medida de los mismos principios que guían otras relaciones felices, es decir, expresar apreciación, comunicando efectivamente, y comprender las necesidades de su pareja.
“La dinámica de las relaciones con mentalidades y actitudes contrastantes crea desafíos únicos”, explica sam nabil, CEO y Terapeuta Líder de Clínicas Naya. “Pero, al hacerlo, nos esforzamos por comprometernos y comprender los límites de cada uno. Agregamos profundidad a nuestras relaciones, disfrutando tanto del equilibrio como de la individualidad de cada uno”. Si bien, dice que las relaciones introvertidas-extrovertidas requieren más planificación para garantizar que ambos socios reciban lo que necesitan, Nabil dice que también pueden ser más resistentes a los factores estresantes externos y al desgaste general, debido al vínculo reforzado al trabajar y navegar alrededor de los demás. diferencias
Psicologo clínico Dra. Mónica Vermani agrega que las relaciones introvertidas/extrovertidas pueden ser mutuamente beneficiosas tanto para los individuos como para la pareja como un todo.
“A menudo buscamos socios que sean diferentes a nosotros para complementar los rasgos que sentimos que nos faltan o que tienen atributos que admiramos”, dice ella. “En las relaciones introvertidas/extrovertidas donde ambos individuos están comprometidos a trabajar en sí mismos y son conscientes, respetuosos y aprecian sus diferencias, es más probable que aprendan y crezcan juntos."
Al enfatizar los límites saludables que reconocen, respetan y reflejan sus diferencias, el Dr. Vermani explica que tales parejas pueden reunirse en el medio y crear rutinas y expectativas que apoyen su relación mientras permiten que cada persona viva auténticamente.
Entonces, ¿qué hacen aquellos en relaciones introvertidas-extrovertidas para que sus asociaciones funcionen? ¿Cómo equilibran sus necesidades separadas? ¿Qué tácticas implementan para asegurarse de que ambos estén contentos? Hablamos con 10 parejas, todas combinaciones de introvertidos y extrovertidos, que practican lo que estos expertos predican y, como resultado, han encontrado relaciones sanas, satisfactorias y amorosas. Aunque es posible que no siempre "entiendan" las tendencias de su pareja, estas parejas los miran con empatía, curiosidad y admiración, mientras intentan aceptar sus diferencias. Aquí hay algunas cosas que hacen, y no hacen, para que funcione.
1. A veces me siento dejado atrás. Pero siempre nos comunicamos.
“Soy introvertida y mi esposo es extrovertido. Llevamos más de 12 años felizmente casados y, como cualquier otro matrimonio, hemos tenido nuestros altibajos. Mi esposo puede encajar fácilmente en cualquier reunión. Y, aunque no guardo silencio, no me resulta fácil comunicarme con la mayoría de la gente. A veces siento que me quedo atrás en muchas ocasiones debido a mi naturaleza introvertida.
Afortunadamente para mí y mi esposo, podemos comunicarnos, y creo que es así como lo hacemos funcionar. Prestamos mucha atención a las señales no verbales de los demás. Utilizamos preguntas abiertas. Y tratamos de entender lo que el otro está sintiendo, y por qué. Mi esposo está en ventas, por lo que es él quien más habla en los eventos sociales. De hecho, me hace la vida muy fácil. Y sabe que, como introvertido, disfruto el tiempo a solas. Así que hemos aprendido a comunicarnos de manera que nos permita respetar el tiempo de los demás y complementarnos”. — Pooja, 38, India
2. Encontramos el equilibrio que nos hizo felices a ambos
“Los introvertidos y los extrovertidos forman un gran equipo juntos en una relación. Los opuestos se atraen porque necesitamos equilibrio en nuestras vidas, por lo que nos atraen las personas que pueden traer ese equilibrio. Si eres introvertido, necesitas a alguien que te saque de tu caparazón y de la casa para hacer cosas divertidas y emocionantes y estar rodeado de gente. Si eres extrovertido, necesitas a alguien que te ayude a relajarte, disfrutar el momento y tener tiempo para pensar o reflexionar.
Cuando nos conocimos, mi esposa era definitivamente introvertida y yo definitivamente extrovertida. Todavía lo somos, pero ahora hemos llegado a apreciar el equilibrio de ambos tipos de personalidad. Mi esposa se ha vuelto más extrovertida y yo me he vuelto más introvertido, no debido a ningún sentido de obligación o deseo. complacernos, sino porque hemos encontrado el equilibrio que nos hace felices a ambos como personas y como pareja”. - Chris, 37, Luisiana
3. Organizar fiestas nos ayuda a darnos a ambos lo que queremos
“Soy el tipo de persona a la que le encanta hablar sobre mis sueños, metas e ideas, mientras que a mi esposo le gusta procesar las cosas más internamente. Mi idea de una cita nocturna divertida es estar en un concierto ruidoso y bailar toda la noche, mientras que mi esposo preferiría ir a una cena tranquila y tomar un espresso. Cuando se trata de compromisos sociales, generalmente voy de persona a persona, mientras que mi esposo se acercará más a las personas que conoce.
Entonces, a medida que hablamos sobre nuestros valores, límites y expectativas, aprendimos que nos gusta organizar fiestas y reuniones. Me encanta socializar y a mi esposo le encanta estar en casa. Así que esto funciona para los dos. Puede terminar cuando esté listo, y puedo mover las cosas afuera y conversar con los invitados toda la noche si así lo deseo. El único compromiso social en el que estamos en la misma página son las reuniones familiares. Cada uno de nosotros está listo para partir en unos 90 minutos”. - Kris, 32, Dakota del Sur
4. Planeamos con anticipación
“Mi esposo es introvertido y yo soy extrovertida. Es un desafío, sin duda, pero lo hacemos funcionar discutiendo nuestros planes de antemano. Durante los compromisos sociales, por ejemplo, mi esposo a menudo quiere irse temprano mientras que yo quiero quedarme más tiempo.
Para llegar a un compromiso, generalmente acordamos que nos quedaremos por un cierto tiempo y luego nos iremos juntos, o me quedaré más tiempo mientras él se dirige a casa. Las necesidades de ambos están satisfechas y podemos divertirnos. Y debido a que nuestras disposiciones son diferentes, nos aseguramos de tratar de tener al menos una conversación todos los días, aunque sea solo por unos minutos. De esta manera, podemos comunicarnos entre nosotros y ver cómo está el otro, lo que ayuda a que nuestra relación funcione”. - Jessica, 38 años, Ohio
5. Inventamos una relación única que funciona para nosotros
“Como decano académico, tener un socio extrovertido fue un regalo maravilloso. Él es excelente para navegar a través de una reunión para generar contactos y yo soy un conversador maravilloso uno a uno. Entre nosotros podemos trabajar cualquier habitación. Es una gran asociación, y realmente sacamos lo mejor de cada uno.
Los términos extrovertido e introvertido no se refieren a la timidez o ser extrovertido. Se trata de cómo alguien recarga su batería y procesa la información. Hay cosas que nunca hubiera hecho si no estuviera en esta relación. Fui a juegos de béisbol con sus amigos, me uní a él en varios eventos patrocinados por los muchos grupos a los que pertenece y pasé tiempo con toda su familia extendida. Y luego hago cosas solo, como kayak, caminatas y andar en bicicleta, así tengo equilibrio.
Ha venido conmigo en aventuras tranquilas que nunca hubiera probado. Pasamos dos noches en una yurta, una noche en una casa del árbol, e hicimos un viaje por carretera a un pequeño pueblo de Colorado para hacer senderismo. A través de nuestras diferencias, hemos aprendido a inventar un tipo único de relación que funciona para nosotros”. - Dra. Elisa, 67, Colorado
6. Nos mantenemos flexibles
Soy una entrenadora de relaciones introvertida y mi esposo es extrovertido. Como veo con mis clientes, cómo cada socio prospera y se siente valorado es importante para crear comprensión y disminuir el conflicto. Como extrovertido, mi esposo prospera en el tiempo interactivo en persona con las personas. Disfruta el tiempo con grupos grandes y pequeños y muchos tipos de actividades. Prefiero pasar tiempo a solas en la naturaleza, leer y ocasionalmente visitar pequeños grupos de amigos. Hemos aprendido a sintonizarnos con las necesidades de los demás y a verificar activamente entre nosotros para asegurarnos de que se satisfagan esas necesidades. Nos gusta estar presentes el uno para el otro, para saber cómo piensan los demás. Como es extrovertido, a menudo puede hablar felizmente sobre un tema sin interrupción. Como introvertido, necesito pensar profundamente sobre un tema antes de involucrarme. No nos empujamos unos a otros en nuestros estilos preferidos. En cambio, tratamos de mantenernos flexibles y permitir que el proceso de reflexión suceda de manera que nos beneficie a ambos y a nuestra relación”. - Susana, 66 años, Tennessee
7. Respetamos las necesidades de los demás
“No es tan simple como ‘a un extrovertido le gusta la gente, a un introvertido no’. Los introvertidos obtienen energía del tiempo que pasan solos y se agotan al estar rodeados de demasiada gente. Los extrovertidos ganan energía al estar cerca de otros y les resulta agotador estar solos. Ambos pueden hacer lo opuesto a lo que se inclinan naturalmente, pero deben asegurarse de obtener suficiente de lo que necesitan para mantenerse saludables.
Cuando estás en una relación satisfactoria, respetas las necesidades de tu pareja. También le haces saber a tu pareja que la aprecias. Si hay una actividad en la que quiero que participe mi cónyuge introvertido, porque me gusta estar con él, dejo en claro que su presencia es deseada y apreciada. También reconozco la necesidad que tendrá de tiempo de inactividad después. Si ambos fuéramos introvertidos, podríamos tener dificultades para presionarnos mutuamente para hacer las cosas o hacer conexiones en la comunidad. Si ambos fuéramos extrovertidos, podríamos sobrecargar nuestra vida social o volvernos competitivos. Así que aprecio lo que cada uno aporta a la relación. ” - Acebo, 54, Connecticut
8. Tenemos modificaciones muy específicas en nuestra vida diaria
“Mi esposo y yo somos extremos opuestos en esto. Yo soy el extrovertido, él es el introvertido. Hacemos que funcione a través de modificaciones muy específicas en nuestra vida diaria. Todos los lunes tengo tiempo a solas programado en mi calendario. Consigo la casa o parte de la casa para estar solo y recargarme de las actividades del fin de semana. Tenemos señales rápidas que podemos usar entre situaciones sociales para indicar que mi batería social está agotada y necesito irme a casa, o que está disfrutando donde está y quiere quedarse.
Mi señal de que mi batería social se está agotando es tomar mi dedo pulgar e índice y unirlos, de la misma manera que se aleja en un iPad. La señal de mi compañero de que está extrovertido es hacer un pequeño puño y luego explotar el pulgar y los dedos hacia afuera como fuegos artificiales. A veces las fiestas son geniales porque puedo apoyarme en él para que sea más sociable y lleve la socialización por nosotros. Lo que es más importante, tenemos una comunicación continua sobre cómo es ser introvertido/extrovertido para que nos entendamos mejor”. - Ryan, 37, Texas
9. Cada uno de nosotros trabaja para entender lo que el otro necesita
“A veces, las expectativas se desvanecen debido a nuestras tendencias naturales. Por ejemplo, tal vez espero que mi esposo se entusiasme al contarme algo que sucedió durante el día, pero es más tranquilo y necesita tiempo para procesar internamente las cosas antes de comunicárselas a a mí. He aprendido a ser más paciente. También tiendo a hablar demasiado sobre mis días, lo que puede ser abrumador. Otro problema que tenemos es que cada vez que nos sumergimos profundamente en cosas pesadas o situaciones complicadas, solo puedo hablar de eso durante un tiempo antes de sentirme "lleno".
Mi esposo ha aprendido a no mencionar estos temas a la ligera, sino a planear un momento en el que podamos discutirlos para que no me sienta abrumada en esos momentos. Ambos trabajamos para entender lo que la otra persona necesita. Si necesita un momento de tranquilidad, puede decírmelo de una manera que no sea ofensiva. Si necesito expresar todos mis pensamientos, puedo decírselo libremente y él me escuchará en ese momento o me dará tiempo más tarde ese día para expresarlo todo. Lo último que funciona para nosotros es querer entender genuinamente cómo funciona la otra persona, para que podamos conectarnos entre nosotros en nuestros propios niveles”. - Natalia, 28 años, Indiana
10. Nos mantenemos pacientes
“Al comienzo de nuestra relación, a menudo me sentía frustrado por la indecisión de mi pareja para pasar tiempo en reuniones sociales o conocer gente nueva. De hecho, tuvimos bastantes discusiones al respecto y, a veces, me preguntaba si en realidad éramos una buena pareja. Es un italiano nativo y, a medida que se sintió más cómodo hablando inglés en público, mientras aún vivíamos en Nueva York, se sintió más cómodo en situaciones sociales. Me hizo feliz y me dijo cuánto más a gusto se sentía porque yo estaba allí.
La verdad es que es un gran conversador. Pero la gente puede agotarlo. Cuando compartió su aprecio por cómo era estar en un grupo conmigo allí para apoyarlo, eso marcó una gran diferencia en cómo me sentí. Como extrovertido, no podría estar más agradecido por mi maravilloso introvertido. Ha traído la paz que tanto necesitaba a mi frenética vida. Estoy muy contenta de haber aguantado y llegamos a apreciar las fortalezas de cada uno”. - Nathan, 41, Italia
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